四季流轉變化，我卻還在時光筆下隨波逐浪，不知道自己該去往何方，不知道期望的明天又在什么地方？

——題記

何時能夠不再迷茫，不再像這樣彷徨？

有些慌亂的感覺，最近好像都是這樣。

一些先不明白的事情，不敢找人傾訴，甚至也不敢打電話告訴親密的人。如此，一切的一切只想自己一個人默默承擔著、消化著，努力遺忘著。

雖然不知道結果會怎樣，但卻沒有其他有效可行的應對方法。

說是人，是個可以思考，有想法的人。結果時常會被人認為有點傻乎乎的。如此，倒也不是那么在意，甚至感覺那是一種褒獎。

大概最近的自己有點多愁善感，某個不經意瞬間眼淚就是悄然落下。不知所以，就是某個瞬間眼淚怎么也控制不住。

曾經覺得回憶是一件美好的事情，可也不知道從什么時候開始，自己卻好像害怕再去回憶些什么了。

沒有緣由，也不想追問原因。

借著身體疲倦的理由，每天除了吃就是睡。工作沒有激情，生活沒有追求，所有的一切都好像失去了原有的味道。而自己就如一只不會思考的動物，渾渾噩噩的厚著臉皮在這世間茍且偷生。

如夢一般的感覺，卻又怎么也逃不開現實清晰的模樣。

無法忽視內心的感受，也忘不掉心里的惦念。

如此，很多時候就是感覺自己在做夢，或者說，我是希望自己在做夢吧！

爬山、吃飯，這是昨天做的事情，然而因為當時沒有多的想法，轉眼便忘了人其實在某些時候，其實還是挺開心的。

好荒誕的行為，人在擁有一些美好的時候總是難以過分地歡喜，反而每一次難過的時候，心里的感覺就好像被放大了一倍一般。

說是難過，也不知道自己到底在難過些什么……

不過是被人訓斥了一番，倒也不是什么大不了的事情。結果只是因為內心的脆弱，而陷入了一時難以走出來的情緒里。

如此，也不知道來到這個實習的地方算不算真正意義上的獨立呢？

也許是，但肯定還不夠，不然也不會這般覺得自己好可憐了。

可能也不是可憐，而是暫且接受不了自己失敗的一面罷了。如此，或許只有自己可以獨當一面的那一天才算得上真正的獨立——一個人走向社會，獨自去面對外面世界的獨立。

想來有些人的勸慰也不是沒有道理的：人不學著獨自去面對這個世界，什么時候才可以成長起來呢？

是需要成長了，畢竟很快就要畢業了，也將要走上一個人去面對這個世界的路了。

曾經覺得自己經歷一些生死大事之后，便算是成長起來了?？芍钡浇駮r今日才發現，成長根本就不是一蹴而就、一夜之間便可以完成的事情。

一個人的成長其實是可以分成許多階段，就是在向前邁進的每一天，大概都是在成長吧！

也許只要自己愿意，每天都可以有所成長。

而人生所遇之人，也并非一無是處。有些人不是教了你技能，就是告訴了你一些道理。

如此，又怎么可以把自己的無所收獲歸咎于他人的原因呢？

說到成長，哪怕循著過往記憶其實也能發現一些什么。

我，一個還沒有完全離開校園的人，因為林林總總的原因，可以說是涉世不深。不僅對這個世界還有一些偏見，有太多的疑惑，還總是看不清人心到底是簡單還是復雜。

某種程度上，還認為這個世界就是由人主宰著一切。所以，我也總是覺得自己能夠觸及的那些人、那些事，就應該是好一點的。

可是，誰規定的呢？

不是剛離開父母的庇護，別人就要讓著你一些。不是說你剛離開校園走上社會，就可以去犯一些常規錯誤。

沒有什么是必須的，從你成為一個大人那一刻起，你的人生本就是你需要自己負責的。

不滿意現實，卻也不能把自己的一身毛病丟給他人。

大家都一樣，就是別人可以做到、做好的事情，你也必須可以。或是現實可以允許你不可以、做不到，那么你離開就好了。

說現實不公平，可是哪里又不公平了呢？

說起現實，可你又是否清楚所謂的現實是什么？

沒有了不起的經歷，沒有不能提起的昨天，也沒有可以笑著說淡忘了的過去。所以，憑什么說你無力去應對現實？

是不清楚，也不想說，更是因為什么也說不出來。

沉淪了許久，放縱自己了許久，也稀里糊涂地過了好長一段時間。如此，是時候該清醒了，該緊張了，也該努力讓自己的生活回到正確的軌道上去了。

說是最近有點多愁善感了，其實也是有些想念從前了——從前的生活，從前的人。

是真的很想念。

所以，親愛的你們，你們還好嗎？是否也會偶爾想起我呢？在無人問津的夜里，在有風吹過的街角，在某個地方遠觀遠處的，在陌生城市的一角……

——2016-09-04

THE END

好好生活，慢慢遇見

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