前兩天看到一個知乎提問話題：#和父母無法溝通你有多絕望#。

高贊回答看得我心頭一緊：

其實現實生活中，以愛之名傷害孩子的父母，比比皆是。

有些話看似是在保護孩子、為了他們好，實則對孩子的傷害很大。

久而久之，孩子也會拒絕與父母溝通，親子之間的隔閡越來越大。

下面這五類“傷害孩子而不自知”的話，以后千萬別再說了。

第一類：“隱性”攀比孩子

昨天在電梯里，鄰居家小孩嗷嗷大哭。

鄰居不好意思地跟我解釋：“給他報的書法課，今天鬧脾氣不想去。”

這時候孩子邊哭邊說：“我就是不想去，憑什么要練字，我會寫不就行了！”

一聽這話，鄰居氣得拍了他一下說：“別的同學都去練字，就你寫一卷子狗爬字，不讓人家笑話？”

我們總說，不要盯著別人家孩子看，更不要拿別人跟自己孩子比較。

許多家長聽得進去，覺得只要不在自家孩子面前提某個孩子多優秀，就不算比較。

殊不知，“別的同學都這樣”這類話，也是在無形中拿孩子攀比。

前段時間，一個高三女生被媽媽逼到崩潰。

她跟媽媽說自己學習壓力大，媽媽勸說：“高三都這樣，別的同學也一樣”。

看似是句安慰的話，但在孩子眼里這就是一種比較——憑什么別人這樣，我也要這樣？

無論是何種形式的攀比，都會打擊孩子的自信。

久而久之，孩子不愿意在父母面前展現潛力，更不愿意與父母溝通。

所以，想要激勵或者安慰孩子，“隱性”攀比萬萬不可取。

孩子不想練字，可以告訴他：

“會寫字的確夠用，但寫一手好字對你更有幫助。就像你只吃米飯也能飽，但配上蔬菜肉蛋，營養才均衡呀?！?/p>

想要幫孩子排解壓力，可以對她說：

“媽媽看得到你的辛苦付出，既然學的太累，我們就放松一下。你想做什么，媽媽可以陪你一起?！?/p>

就事論事、就人論人，才是最好的解決辦法。

第二類：教孩子服從權威

你平時會讓孩子一定要乖乖聽某個人的話嗎？

比如告訴孩子：

一切都聽xx的安排：

xx說什么就是什么；

xx讓你做什么你都要聽話……

這類話的本意是想讓孩子乖巧聽話，但實際是在誤導孩子：xx說和做的一切都是對的，要絕對服從xx。

世上沒有十全十美的人。

這種思想只會讓孩子失去判斷力，無法辨明是非，甚至因此受到傷害。

《房思琪的初戀樂園》中，房思琪正是在父母的引導下，視老師李國華為“圣人”，卻遭到李國華的長期性侵。

父母的不信任，和李國華偽裝出來的正直，讓房思琪相信：李國華性侵自己，是因為愛。

最終，房思琪精神失常，進入精神病院。

我們該如何讓孩子在不惹事的同時，又能提高辨別能力，保護好自己？

小紅書一位媽媽的做法很明智。

女兒在學校幫助同學，卻被不明緣由的老師罰站。

這位媽媽了解好事情的來龍去脈后，既沒有當面和老師對峙，讓老師難堪，事后也安撫好了女兒的情緒。

比起為女兒討個公道，這位媽媽更希望女兒明白：再有學識和權威的人，也并非事事都對。

懂得“人非圣賢”的道理，孩子才能更好地保護自己。

第三類：要求孩子變完美

我表姐的女兒果果今年9歲，特別活潑靈動的一個小女孩，很招人喜歡。

只是在上小學后，她的學習成績不太好。

表姐為了讓她好好學習，經常對她說：

“果果啊，你是個各方面都特別棒的小女孩，唯一的缺點就是學習不好。媽媽希望你用心學習，這樣你就是最優秀的。”

聽到這句話，果果會不開心地撇撇嘴。

我在旁邊聽著也覺得很別扭。

首先，孩子的認知不成熟，先夸獎他們各方面都優秀，然后又指出不足，這很容易讓孩子認知錯亂。

其次，如果彌補不足就能成為最優秀的人，那“最優秀”的定義是什么？界限又在哪里？

即便孩子考到班級第一，還有級部第一；考到級部第一，還有別的學校和地區的第一……

這種“最優秀”，是無止境的。

除此之外，一味地要求孩子變完美，要么會讓孩子變得自卑和偏執，要么會激起孩子的逆反心理。

南匯14歲女孩自殺后，留下一封遺書，字字句句都在訴說自己的痛苦。

部分遺書內容

在外人眼里，她是一個優秀、幾乎完美的女孩，可也正是這份“完美”，成為她自殺的跳板。

部分遺書內容

希望孩子變優秀沒錯，但不要總強調孩子的缺點。

下次可以這樣對孩子說：

“寶貝，媽媽發現你在xx方面好像遇到一些困難，我們一起找找原因，把這件事做更好，好嗎？”

父母要鼓勵孩子成為更好的自己，而不是要求他們變“完美”。

第四類：無底線地為孩子“撐腰”

做孩子最堅實的后盾，是為人父母的責任。

但無底線地支持孩子，而不配以正確的教育，只會毀掉孩子一生。

還記得李天一嗎？

2011年，15歲的李天一開著媽媽送的寶馬車外出，在某小區將一對夫婦的頭部打出血。

事后，李天一的老父親，72歲的李雙江，替兒子給受害夫婦鞠躬道歉。

李雙江看望受害者

然而時隔一年半，李天一又涉嫌輪奸案。

2013年，李天一和幾名同伙在酒吧內將一女子灌醉后，帶到附近賓館輪奸。

案發后，李天一的母親夢鴿不停地替兒子洗白。

夢鴿說兒子雖然做了錯事，但內心干凈、本真。又說“輪奸”是你情我愿的事情……

父母雖然是孩子最堅實的后盾，但這塊盾牌，不是用來替孩子掩蓋罪行、逃避責任的。

可以告訴孩子“爸爸媽媽永遠站在你身后，支持你”，但同時也要讓孩子明白“爸爸媽媽會陪你面對困難，但不能替你承擔責任”。

有底線有原則地為孩子“撐腰”，才是對孩子最大的保護。

第五類：用自認為對的方式教育孩子

很多時候，我們怕孩子在外面受傷害，都會下意識地用自己的方式去教育和保護孩子。

但效果往往適得其反。

有位網友說，自己小時候逗流浪貓不小心被抓傷，媽媽看見后罵罵咧咧帶他去打疫苗：“我看你以后還敢不敢去逗野貓！”

從那天開始，這個網友看見貓就躲著走。

后來有一天，樓下的野狗發瘋，直接撲到他身上。他驚慌失措地哭著甩開狗，卻發現自己的手背被咬傷了。

預感到媽媽知道后的反應，他這次沒敢告訴家里人。

一整天下來，他腦子里想的都是新聞報道過的狂犬病癥。

戰戰兢兢過了2天，他徹底崩潰。

那天放學回家，他拿出紙筆，邊哭邊寫遺書。

越寫越絕望，最后嚎啕大哭，把媽媽引過來了。

媽媽了解完事情經過后，哭笑不得地跟他說：

“媽媽打你罵你都是想讓你長記性，下次不再犯同樣的錯誤，不再受傷。以后在外面發生任何事都要告訴爸爸媽媽，別怕我們批評你，批評你都是為你好！”

結果從那以后，這位網友更不愿跟父母袒露心扉。

“不論xx，都要告訴爸媽。即便我們批評你，也都是為了你好”，這類話看似是在讓孩子相信父母。

實際上，沒有人喜歡被批評。

當孩子預感自己可能遭到批評時，會自動建立起“防御機制”。

即便發生再危險的事，孩子也不愿告訴父母。

因此，下次可以試著這樣跟孩子說：

“寶貝，如果你受傷了，或者遇到一些自己從沒遇到過、不知道怎么辦的事情，請你第一時間告訴爸爸媽媽。我們一定會認真陪你解決問題，絕對不會批評你?！?/p>

父母應該成為孩子暫時的避風港，而不是給他們帶來更大的風雨。

養育孩子，最怕只有自我感動。

父母一意孤行的關愛，對孩子而言，通常只是布滿荊棘的牢籠。

為人父母不僅要陪伴孩子成長，更要學習與他們的相處之道。

別讓原本真切關愛的語言，變成傷害孩子的利刃。

點亮文末?，一起努力成為更好的父母。