我相信，絕大多數夫妻在面對婚姻中出現的問題時，都會脫口而出一句：“大不了離婚，我找個更好的跟我過！”

仿佛婚姻中存在的問題，那些有關貧窮、控制欲、責任、信任等等的分歧，只要換了一個人生活，就可以迎刃而解。

這不禁讓人想起當年的一部現象級狗血電視劇《回家的誘惑》，里面對于婚姻、出軌、人性等等刻畫得不可謂不細致。

洪世賢作為一個結了三次婚的男人，第一段婚姻娶了家境普普通通的林品如，而后背叛了妻子，與初戀艾莉在一起；

之后又遇到了假扮高珊珊回來復仇的品如，他又背叛了艾莉，娶了“高珊珊”作為第三任妻子。

這樣一個花花公子，他的婚姻矛盾可以說全都是源于自身，只要不斷有新的更吸引他的人出現，他就會立刻放棄現在的妻子，轉而奔向他人。

離婚后再婚，如果你自身的問題沒有解決，那么早晚同樣的矛盾會爆發在你的新生活中。

莫言曾說：“奉勸天下夫妻，能過就好好過，不能過也得將就著過，最好別離婚，總有一天你會發現，跟誰過都是一個鬼樣，或許更糟糕。”

這并不是說要無底線寬容伴侶的任何錯誤，而是不要盲目追尋不確定的未來；

只要你沒有平衡生活中的矛盾的能力，那你不管跟誰結婚，都必然走向同一個結局。

換個人，真的能解決婚姻問題嗎？

很多人都特別討厭自己的伴侶“翻舊賬”；

只要吵架，必然會說到去年過年婆婆不給面子、前年小舅子借錢、大前年把自己一個人丟在商場、結婚時候的彩禮、戀愛時候的矛盾……

好像腦子里有一本記錄得清清楚楚的賬本，隨時隨地都可以翻開查閱。

隨著時間的流逝，還會被添油加醋，被討伐者的責任更是一次大過一次。

可你有沒有想過，你所厭惡的“舊賬”，是對方心里一直沒能撫平的傷疤、橫在你們中間得不到解決的問題、以及這么多年慢慢積攢起來的失望呢？

在心理學中有一個概念叫做“破窗效應”；

當一座房子破了一扇窗戶，卻長時間無人修葺；那么就會有更多的破壞者打碎其他窗戶，甚至翻窗入內，在房子里涂鴉或者縱火。

無人管理的惡性事件，代表著其他人同樣做下這樣的事件后也不會得到懲罰；

這就像是一個開始的信號，意味著你也可以緊隨其后，大膽釋放心中的惡念。

伴侶之間存在的第一個問題，就是你們婚姻中的第一扇“破窗”。

這扇破窗沒有被修理、問題沒有被解決，就會出現兩種結果：

第一，被欺負者被察覺心理軟弱，從此人人都能過來踩上一腳；

第二，問題無人解決，代表著誰都可以這樣做，那么報復和回擊也會隨之而來。

不論是哪一種結果，最后導向的都不會是什么好結局。

也正是因為如此，我們才說“婚姻是需要經營的”，重點不是和誰結婚，而是兩個人共同經營婚姻的方法。

這不是選擇的問題，而是你們面對婚姻的態度問題。

問問自己，是否尊重伴侶、是否理解伴侶、是否敬愛伴侶、是否體諒伴侶？

激情退去后，考驗的是心理適應力

人到中年，能保有年輕時期的愛情的還有多少呢？

看著對方臃腫的身材、凸起的啤酒肚、發黃的眼珠、臉上的皺紋、漸生的白發，你是否也在懷念過去的伴侶，以及過去的美好愛情呢？

你已經了解了面前這個人的一切，了解了ta的生理和心理，知道對方每一個生活習慣和思維方式，你覺得無趣，覺得倦怠。

這個時候，你會想，如果換一個人，是不是就可以重新找到年輕時候的激情，找回許久不曾出現過的愛情呢？

可是，愛情不是永恒的，如果每一次愛情消失都需要換一個人來找回愛情，那你所謂的愛情不就是個笑話嗎？

當個體面對著環境變化、壓力產生或者挫折與挑戰時；

可以通過調動心理資源（認知、情緒等）和外部資源（金錢、社會支持等），調整自身的狀態，以此維持心理狀態的平衡。

當夫妻雙方都習慣了對方的存在，對婚姻中的新鮮感和刺激感消失，就容易產生生活太過疲倦、平淡的想法。

但新鮮感不是憑空出現的，是需要兩個人共同去創造的。

重點仍然在于你如何調整自己面對婚姻的行為，而不是調整婚姻中不能給你帶來新鮮感的那個人。

你們可以一起嘗試新的愛好、去往新的地方、回憶過去的情感、開拓新的生活習慣，而不是一味用“代替”來解決問題。

婚姻需要動態經營，不斷調整

我們都知道，女性是會有“更年期”的，但是在刻板印象中，更年期被污名化為“脾氣大”、“暴躁”、“不講理”。

實際上的更年期，女性的卵巢功能衰退，會失眠、貪涼、骨質疏松、情緒不穩、月經紊亂；

甚至是突然性的全身發虛汗，各類疾病的風險大幅增加。

而男性一般不被認為有同樣的問題，可事實上，男性也會有相似的生理過渡期，只不過女性的表現會更為強烈。

年輕時愛黏在一起，中年更需要獨立空間，更年期又想要伴侶的安慰和陪伴。

不同時期的婚姻關系，需要滿足的需求不同、需要解決的問題也不同。

婚姻關系是動態變化著的，涉及了高度的復雜性，隨著時間的推移，需要我們不斷調整和適應，以保證婚姻的活力和穩定性。

排除那些完全不可原諒的諸如“家暴”、“出軌”、“轉移財產”、“無責任感”等等的底線問題，剩下的矛盾大多出自于兩人的分歧。

經濟情況、家庭分工、思維方式、子女教育等等，這些問題都像是前進道路上的溝溝坎坎，需要我們共同前往克服。

不能因為你們跨不過去這些阻礙，就把錯誤怪在身邊人的頭上。

婚姻是一場極為漫長的旅程，其中的每一步都需要雙方的共同努力。

它的質量取決于夫妻兩人的持續投入，而非單純的“跟誰過”。

希望每一對夫妻，都能用愛與理解去維護這段關系，只有不斷調整狀態、解決問題，才能讓婚姻始終保持活力和溫暖。