嗨！你來啦，我是瑾辰，謝謝你來看我~~??

作家蔡瀾有一次在餐廳吃飯，鄰桌有個小孩一直哭鬧，家長怎么哄都沒用。

服務員過來道歉，蔡瀾卻說：“沒事，小孩哭哭挺可愛的，像在唱歌。”

家長愣了一下，趕緊說：“不好意思啊，這孩子就是認生。”

蔡瀾笑：“認生好啊，說明他心里干凈。”

一場可能爆發的沖突，就這么化解了。

你看，真正聰明的人，從不會和“蠢人”糾纏對錯。

他們知道：

蠢人的“蠢”，大多是認知局限，不是道德敗壞；他們仿佛一顆情緒炸彈，隨時會被引爆。

有人一針見血地指出：這類人，你只能“哄著他，騙他，夸他”，否則后果很嚴重。

01.

哄他

我有個做銷售的朋友，曾跟我分享過他的“客戶法則”：遇到胡攪蠻纏的客戶，千萬別反駁。

客戶說“你們產品太貴”，他不會說“一分錢一分貨”，而是先點頭：“您說得對，確實價格不低，所以我特別理解您猶豫的心情——換作是我，也會擔心花冤枉錢。”

客戶一聽，火氣先消了一半，接著朋友再慢慢講產品優勢。

他說：“你否定他的第一反應，他就想和你死磕；你先認可他的感受，他反而愿意聽你說。”

心理學中有個概念叫“達克效應”：能力越低的人，越容易高估自己的水平；越聽不進不同意見，反而會用攻擊性來維護脆弱的自尊。

看過一句很扎心的話：

“蠢人的人性極惡，一旦激發，破壞力比真正的壞人還大。”

壞人做壞事是有目的的，算計的是利益；而“蠢人”作惡，往往是因為情緒失控后的本能發泄——他們分不清對錯，只認“我爽不爽”。

網上那些鍵盤俠、現實里的“杠精”，哪個不是這樣？

最后你只能發現：和這種人較勁，吃虧的永遠是自己。

蠢人需要的不是真相，而是“被認同”的滿足感。

你戳破他的“正確”，等于撕開他的遮羞布；你先肯定他的情緒，他反而會放下防御。

02.

騙他

孩子害怕去幼兒園，媽媽沒有強硬地要求孩子必須去，而是說：“寶寶，幼兒園今天來了好多神秘的小伙伴，它們藏在教室里，等著和你一起玩尋寶游戲呢！我們趕緊去，看看誰先找到它們。”

孩子被有趣的 “謊言” 吸引，滿懷期待地去了幼兒園，慢慢克服了對新環境的恐懼。

這種 “騙” 并非惡意欺詐，而是基于對對方心理的把握，用充滿吸引力的方式引導其行為，避免了直接沖突，達成了預期目的。

就像面對一個非要在雨天赤腳奔跑，還堅信不會感冒的人，你無需強行爭辯醫學常識，不妨說：“下雨天踩水超有趣的！不過穿雙雨靴，跑起來水花濺得更高，還能保護你的小腳丫呢。”

用這種委婉的方式，既滿足了對方對樂趣的追求，又避免了直接對抗。

心理學中的 “認知失調理論” 指出，當人們的行為與原有認知產生沖突時，會本能地抵觸改變。

而 “騙” 的智慧，就是通過巧妙包裝新信息，減少對方的抵觸情緒，讓其在不知不覺中接受更合理的觀點。

03.

夸她

我有個鄰居張叔，退休前是中學老師，特別會處理鄰里矛盾。

樓下有個王阿姨總把他晾的被子碰掉，張叔沒罵她“沒素質”，反而笑著說：“阿姨，您這腿腳不利索，下次下樓我扶您一把？咱們這棟樓的老人多，互相搭把手多好。”

王阿姨聽了臉一紅，從此再也沒碰過他的被子。

后來張叔跟我說：“和王阿姨這種人較勁，你能吵贏，但能吵一輩子嗎？不如順著她的話，把矛盾化解在萌芽里。”

看到一個網友說：“夸人要夸到‘七寸’上。

那些愛挑刺、愛抬杠的人，本質上是在用攻擊性掩飾自卑，你把他抬高了，他反而沒力氣攻擊了。”

真正的“夸”，不是無腦吹捧，而是精準戳中對方的自尊點。

當一個人被真心認可時，防御機制會自動瓦解；當他感受到被看見的價值，自然不會再用“懟人”證明自己。

社會心理學中的 “正向激勵效應” 表明，人們在被夸贊時，會產生積極的自我認知，進而更愿意朝著被夸贊的方向努力。

夸他，不是虛假奉承，而是敏銳捕捉對方的閃光點，用贊美激發其內在的正向能量，從而化解矛盾，實現共贏。

04.

這里所說的 “哄、夸、騙”，并非是讓我們去欺騙他人，而是一種巧妙的溝通策略。

你讓他感受到被尊重，他自然不會輕易攻擊你；你守住自己的底線，他也不敢輕易越界。

面對認知不在一個維度的人，硬碰硬是匹夫之勇，懂得 “降維溝通” 才是生存智慧。

就像《非暴力溝通》里說的：

“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”

面對“蠢人”，與其爭個是非對錯，不如用一點“迂回的智慧”：哄他情緒，騙他臺階，夸他價值。

最終你會發現，你守住了自己的體面，也給了別人臺階下的機會；你化解了一場沖突，更保全了一段關系的可能。

-THE END-