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聰明人的溝通法則:用好這3點,駕馭“蠢人”人心

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嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??

作家蔡瀾有一次在餐廳吃飯,鄰桌有個小孩一直哭鬧,家長怎么哄都沒用。

服務員過來道歉,蔡瀾卻說:“沒事,小孩哭哭挺可愛的,像在唱歌。”

家長愣了一下,趕緊說:“不好意思啊,這孩子就是認生。”

蔡瀾笑:“認生好啊,說明他心里干凈。”

一場可能爆發的沖突,就這么化解了。

你看,真正聰明的人,從不會和“蠢人”糾纏對錯。

他們知道:

蠢人的“蠢”,大多是認知局限,不是道德敗壞;他們仿佛一顆情緒炸彈,隨時會被引爆。

有人一針見血地指出:這類人,你只能“哄著他,騙他,夸他”,否則后果很嚴重。

01.

哄他

我有個做銷售的朋友,曾跟我分享過他的“客戶法則”:遇到胡攪蠻纏的客戶,千萬別反駁。

客戶說“你們產品太貴”,他不會說“一分錢一分貨”,而是先點頭:“您說得對,確實價格不低,所以我特別理解您猶豫的心情——換作是我,也會擔心花冤枉錢。”

客戶一聽,火氣先消了一半,接著朋友再慢慢講產品優勢。

他說:“你否定他的第一反應,他就想和你死磕;你先認可他的感受,他反而愿意聽你說。”

心理學中有個概念叫“達克效應”:能力越低的人,越容易高估自己的水平;越聽不進不同意見,反而會用攻擊性來維護脆弱的自尊。

看過一句很扎心的話:

“蠢人的人性極惡,一旦激發,破壞力比真正的壞人還大。”

壞人做壞事是有目的的,算計的是利益;而“蠢人”作惡,往往是因為情緒失控后的本能發泄——他們分不清對錯,只認“我爽不爽”。

網上那些鍵盤俠、現實里的“杠精”,哪個不是這樣?

最后你只能發現:和這種人較勁,吃虧的永遠是自己。

蠢人需要的不是真相,而是“被認同”的滿足感。

你戳破他的“正確”,等于撕開他的遮羞布;你先肯定他的情緒,他反而會放下防御。



02.

騙他

孩子害怕去幼兒園,媽媽沒有強硬地要求孩子必須去,而是說:“寶寶,幼兒園今天來了好多神秘的小伙伴,它們藏在教室里,等著和你一起玩尋寶游戲呢!我們趕緊去,看看誰先找到它們。”

孩子被有趣的 “謊言” 吸引,滿懷期待地去了幼兒園,慢慢克服了對新環境的恐懼。

這種 “騙” 并非惡意欺詐,而是基于對對方心理的把握,用充滿吸引力的方式引導其行為,避免了直接沖突,達成了預期目的。

就像面對一個非要在雨天赤腳奔跑,還堅信不會感冒的人,你無需強行爭辯醫學常識,不妨說:“下雨天踩水超有趣的!不過穿雙雨靴,跑起來水花濺得更高,還能保護你的小腳丫呢。”

用這種委婉的方式,既滿足了對方對樂趣的追求,又避免了直接對抗。

心理學中的 “認知失調理論” 指出,當人們的行為與原有認知產生沖突時,會本能地抵觸改變。

而 “騙” 的智慧,就是通過巧妙包裝新信息,減少對方的抵觸情緒,讓其在不知不覺中接受更合理的觀點。



03.

夸她

我有個鄰居張叔,退休前是中學老師,特別會處理鄰里矛盾。

樓下有個王阿姨總把他晾的被子碰掉,張叔沒罵她“沒素質”,反而笑著說:“阿姨,您這腿腳不利索,下次下樓我扶您一把?咱們這棟樓的老人多,互相搭把手多好。”

王阿姨聽了臉一紅,從此再也沒碰過他的被子。

后來張叔跟我說:“和王阿姨這種人較勁,你能吵贏,但能吵一輩子嗎?不如順著她的話,把矛盾化解在萌芽里。”

看到一個網友說:“夸人要夸到‘七寸’上。

那些愛挑刺、愛抬杠的人,本質上是在用攻擊性掩飾自卑,你把他抬高了,他反而沒力氣攻擊了。”

真正的“夸”,不是無腦吹捧,而是精準戳中對方的自尊點。

當一個人被真心認可時,防御機制會自動瓦解;當他感受到被看見的價值,自然不會再用“懟人”證明自己。

社會心理學中的 “正向激勵效應” 表明,人們在被夸贊時,會產生積極的自我認知,進而更愿意朝著被夸贊的方向努力。

夸他,不是虛假奉承,而是敏銳捕捉對方的閃光點,用贊美激發其內在的正向能量,從而化解矛盾,實現共贏。



04.

這里所說的 “哄、夸、騙”,并非是讓我們去欺騙他人,而是一種巧妙的溝通策略。

你讓他感受到被尊重,他自然不會輕易攻擊你;你守住自己的底線,他也不敢輕易越界。

面對認知不在一個維度的人,硬碰硬是匹夫之勇,懂得 “降維溝通” 才是生存智慧。

就像《非暴力溝通》里說的:

“也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”

面對“蠢人”,與其爭個是非對錯,不如用一點“迂回的智慧”:哄他情緒,騙他臺階,夸他價值。

最終你會發現,你守住了自己的體面,也給了別人臺階下的機會;你化解了一場沖突,更保全了一段關系的可能。

-THE END-

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