嗨!你來啦,我是瑾辰,謝謝你來看我~~??
作家蔡瀾有一次在餐廳吃飯,鄰桌有個(gè)小孩一直哭鬧,家長怎么哄都沒用。
服務(wù)員過來道歉,蔡瀾卻說:“沒事,小孩哭哭挺可愛的,像在唱歌?!?/p>
家長愣了一下,趕緊說:“不好意思啊,這孩子就是認(rèn)生?!?/p>
蔡瀾笑:“認(rèn)生好啊,說明他心里干凈?!?/p>
一場可能爆發(fā)的沖突,就這么化解了。
你看,真正聰明的人,從不會和“蠢人”糾纏對錯(cuò)。
他們知道:
蠢人的“蠢”,大多是認(rèn)知局限,不是道德敗壞;他們仿佛一顆情緒炸彈,隨時(shí)會被引爆。
有人一針見血地指出:這類人,你只能“哄著他,騙他,夸他”,否則后果很嚴(yán)重。
01.
哄他
我有個(gè)做銷售的朋友,曾跟我分享過他的“客戶法則”:遇到胡攪蠻纏的客戶,千萬別反駁。
客戶說“你們產(chǎn)品太貴”,他不會說“一分錢一分貨”,而是先點(diǎn)頭:“您說得對,確實(shí)價(jià)格不低,所以我特別理解您猶豫的心情——換作是我,也會擔(dān)心花冤枉錢。”
客戶一聽,火氣先消了一半,接著朋友再慢慢講產(chǎn)品優(yōu)勢。
他說:“你否定他的第一反應(yīng),他就想和你死磕;你先認(rèn)可他的感受,他反而愿意聽你說?!?/p>
心理學(xué)中有個(gè)概念叫“達(dá)克效應(yīng)”:能力越低的人,越容易高估自己的水平;越聽不進(jìn)不同意見,反而會用攻擊性來維護(hù)脆弱的自尊。
看過一句很扎心的話:
“蠢人的人性極惡,一旦激發(fā),破壞力比真正的壞人還大。”
壞人做壞事是有目的的,算計(jì)的是利益;而“蠢人”作惡,往往是因?yàn)榍榫w失控后的本能發(fā)泄——他們分不清對錯(cuò),只認(rèn)“我爽不爽”。
網(wǎng)上那些鍵盤俠、現(xiàn)實(shí)里的“杠精”,哪個(gè)不是這樣?
最后你只能發(fā)現(xiàn):和這種人較勁,吃虧的永遠(yuǎn)是自己。
蠢人需要的不是真相,而是“被認(rèn)同”的滿足感。
你戳破他的“正確”,等于撕開他的遮羞布;你先肯定他的情緒,他反而會放下防御。
02.
騙他
孩子害怕去幼兒園,媽媽沒有強(qiáng)硬地要求孩子必須去,而是說:“寶寶,幼兒園今天來了好多神秘的小伙伴,它們藏在教室里,等著和你一起玩尋寶游戲呢!我們趕緊去,看看誰先找到它們?!?/p>
孩子被有趣的 “謊言” 吸引,滿懷期待地去了幼兒園,慢慢克服了對新環(huán)境的恐懼。
這種 “騙” 并非惡意欺詐,而是基于對對方心理的把握,用充滿吸引力的方式引導(dǎo)其行為,避免了直接沖突,達(dá)成了預(yù)期目的。
就像面對一個(gè)非要在雨天赤腳奔跑,還堅(jiān)信不會感冒的人,你無需強(qiáng)行爭辯醫(yī)學(xué)常識,不妨說:“下雨天踩水超有趣的!不過穿雙雨靴,跑起來水花濺得更高,還能保護(hù)你的小腳丫呢?!?/p>
用這種委婉的方式,既滿足了對方對樂趣的追求,又避免了直接對抗。
心理學(xué)中的 “認(rèn)知失調(diào)理論” 指出,當(dāng)人們的行為與原有認(rèn)知產(chǎn)生沖突時(shí),會本能地抵觸改變。
而 “騙” 的智慧,就是通過巧妙包裝新信息,減少對方的抵觸情緒,讓其在不知不覺中接受更合理的觀點(diǎn)。
03.
夸她
我有個(gè)鄰居張叔,退休前是中學(xué)老師,特別會處理鄰里矛盾。
樓下有個(gè)王阿姨總把他晾的被子碰掉,張叔沒罵她“沒素質(zhì)”,反而笑著說:“阿姨,您這腿腳不利索,下次下樓我扶您一把?咱們這棟樓的老人多,互相搭把手多好。”
王阿姨聽了臉一紅,從此再也沒碰過他的被子。
后來張叔跟我說:“和王阿姨這種人較勁,你能吵贏,但能吵一輩子嗎?不如順著她的話,把矛盾化解在萌芽里。”
看到一個(gè)網(wǎng)友說:“夸人要夸到‘七寸’上。
那些愛挑刺、愛抬杠的人,本質(zhì)上是在用攻擊性掩飾自卑,你把他抬高了,他反而沒力氣攻擊了?!?/p>
真正的“夸”,不是無腦吹捧,而是精準(zhǔn)戳中對方的自尊點(diǎn)。
當(dāng)一個(gè)人被真心認(rèn)可時(shí),防御機(jī)制會自動瓦解;當(dāng)他感受到被看見的價(jià)值,自然不會再用“懟人”證明自己。
社會心理學(xué)中的 “正向激勵效應(yīng)” 表明,人們在被夸贊時(shí),會產(chǎn)生積極的自我認(rèn)知,進(jìn)而更愿意朝著被夸贊的方向努力。
夸他,不是虛假奉承,而是敏銳捕捉對方的閃光點(diǎn),用贊美激發(fā)其內(nèi)在的正向能量,從而化解矛盾,實(shí)現(xiàn)共贏。
04.
這里所說的 “哄、夸、騙”,并非是讓我們?nèi)テ垓_他人,而是一種巧妙的溝通策略。
你讓他感受到被尊重,他自然不會輕易攻擊你;你守住自己的底線,他也不敢輕易越界。
面對認(rèn)知不在一個(gè)維度的人,硬碰硬是匹夫之勇,懂得 “降維溝通” 才是生存智慧。
就像《非暴力溝通》里說的:
“也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的,但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?!?br/>
面對“蠢人”,與其爭個(gè)是非對錯(cuò),不如用一點(diǎn)“迂回的智慧”:哄他情緒,騙他臺階,夸他價(jià)值。
最終你會發(fā)現(xiàn),你守住了自己的體面,也給了別人臺階下的機(jī)會;你化解了一場沖突,更保全了一段關(guān)系的可能。
-THE END-
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