上個周六跟娃處得不太和諧，我終是沒忍住內心的焦慮而爆發了一次情緒。

高考的余溫還沒過，再加上考生分數普遍的上浮，再結合孩子現階段的分數，心有點慌。

于是，就很想讓孩子能開竅，明白：

時日無多，要學會努力，要將努力落地到學習時間上，要跟之前做得不一樣。

高一高二怎么玩都算了，但高三最后一年，不能再嚯嚯時間了。

無論是精力的分散，還是努力的力度，都不能在滑鐵盧了。

我的想法當然是好的，也是客觀而清醒的，但我的情緒隨著恐懼不知不覺有點浮躁。

之前不太盯學習過程的我，開始默默關注孩子到底在干啥：

他說在聽視頻課，結果我發現他在刷視頻；

他說馬上開始寫作業，結果還是看小說；

他說一會就開始投入學習，結果幾個小時過去了還無動于衷。

忍了又忍，實在忍不住了，就怒懟他：

你這個樣子，是個高三孩子該有的狀態嗎？為什么總是說話不算話？以你目前的程度，有什么資格不努力？

孩子也反唇相譏：

我在學校比別人都用心學習，擠時間去查漏補缺，我在學校學得很累你怎么看不到？我玩是因為我有底氣，你憑什么說我不努力！

聽了孩的話，原本沒有那么生氣的我，更炸了：

你自以為花的那一點功夫就可以支撐你的高三嗎？你在學校努力，難道你的同學就不努力？你將來是要跟全省的人一塊排名，可不只是你們班，你們學校！

我的想法是:

娃怎么比之前略微用功一點，就這么沾沾自喜，好像自己吃了多少苦一樣，就這么放肆的玩，這不能被我允許和接受！

所以孩越解釋，我越生氣，針尖對麥芒之下就吵了起來。

孩子還說了一句：

他將來成績不好，都怪我的焦慮與高控！

內心那叫一個委屈，雙休兩天學習時間不到一個小時，我這還叫高控？還得要求我不焦慮，隨他想怎樣就怎樣。

不過我們吵了之后，過了半個小時，大家的情緒都平復了。

我還是表明了我的觀點：

我在乎的不是他今天又沒學習，而是未來的每個雙休，每個節假日，每個寒暑假，是不是都這樣吊兒郎當，這是我不能容忍的。

孩子也跟說了他掏心窩的話：

我不學習，是因為我覺得自己成績還好，我認為通過一點點努力，我完全可以做到成績的穩步提升，我有自己的提升計劃。

我也提出了自己的想法與建議：

你認為的提升計劃，是否能跟上你高三的進度？是真的可以滿足你的目標，還是你的自以為？你有沒有想過去驗證一下自己的想法是否合理，是否在現實中經得起論證？

我也提醒了孩子：

你認為的，有可能是錯覺，你覺得可控的，有可能會失控。所以還是要花足夠的時間和更多點的努力，放在過程，這樣產出才具穩定性。

我建議他把雙休玩的時間縮短，把學習的時間增加，能做到學習和玩各占50%，我就保證一句都不再說他。

孩子沒有反駁我，說他自己會考慮，也會想想以后的路要怎么做，后來他跟我說一這樣一席話：

他只有在自驅的情況下，才能做到努力，不是我覺得他該這樣，而是他自己覺得應該這樣時，才有用。

他不想學習或覺得不需要努力時，我說得越多，他會越排斥，覺得我在控制他。

并且給我建議：

我可以管他，但只能提醒，他覺得自己做得過分了，自然會聽，不能一說就發火，上來就吵他。

孩子的一席話，也讓我覺察到了自己的焦慮，也明白了孩子的訴求：

他并不排斥我管他，也并不排斥我跟他提學習，只是排斥指責他不努力，怒斥他不該這樣擺爛。

終歸還是焦慮的情緒，以及恐懼主導了自己的意識，周日我再也沒有干預孩子學習，而是帶著親戚家的幾個孩子肆意的玩。

孩子返校后，想通了自己應該努力的方向：

重啟了跑步，制定了學習計劃，要把初中時的錨定目標不放松的狀態找回來。

而我也溶解了自己的焦慮，近期我也會重啟跑步，加大正念思維的自我學習與運用，先穩住自己，再來想辦法幫助孩子。