別再講什么“外婆思念外孫”這種感動橋段了,聽膩了。事兒擺在這兒,汪小菲終于不當“溫吞爛好人”了,這回是真的——撕破了那張“看起來都為了孩子好”的遮羞布。
說白了,過去他是怕孩子傷心,怕社會輿論扣帽子,一直扛著、忍著、賠著笑。但這幾年他退到墻角,孩子也快成別人家的“人情武器”了。
現在不退了。
這次,不是他變狠了,而是他終于不裝了。
孩子是最方便的“通行證”,但這次不好使了
你看這套路熟不熟?
臨到暑假,汪小菲準備接孩子回北京,讓他們看看北京的家,順便好好過個暑期。結果呢?S媽電話就來了,說要把孩子接去她家幾天,“好久沒見了,想親自照顧照顧。”
話聽起來人情味十足,實際上一點都不溫柔,這就是老套路了——用孩子“打感情牌”,再順勢插一腳。
但汪小菲這次不吃這一套。
一句“孩子作息規律、學習安排好了,小楊阿姨照顧得很好”,聽著溫和,實際上每個字都寫著拒絕。
潛臺詞就是:別拿“親情”當擋箭牌,孩子這塊,咱現在誰說了算,心里有數。
她不是想看孩子,她是怕房子真收回去
為啥S媽這時候跳出來說想“陪孩子”?為啥不是早不說晚不說,偏偏現在?
你想啊,大S那套房子,是誰貸款買的?誰一直還著貸?
汪小菲。
現在大S人沒了,房子還住著S家那幫人,貸款呢?汪不還了。房子要被拍賣了。他們急不急?當然急。
可自己又掏不出錢來保,怎么辦?
想辦法留住孩子,留住孩子=留住牽制力。
你覺得她是想當好外婆?錯,她是想用“外婆”的身份給自己贏得“繼續住”的理由。
你看明白這一點,你就知道,汪小菲這次不答應,是賭住了對方最后一張還能打的牌。
別再演了,誰真關心孩子這幾年都看得明明白白
大S去世那天,兩個孩子連葬禮都沒去。你要說“怕情緒刺激”,可你S媽這邊,參加畫展、接受采訪、上熱搜,哪次不是親力親為?
真正關心孩子的,會容許他們在母親葬禮缺席?會放任他們天天出入陳建州家、上頭打游戲、作息紊亂?
汪小菲那邊請心理醫生、配視力鏡、戒游戲癮,像在打仗;S家這邊一句“孩子之間就是玩玩”,全當娛樂。
你說誰在意孩子?誰把孩子當自己人,誰把孩子當戰略資產,不是靠發幾張合照、哭幾場就能洗得干凈的。
汪小菲終于明白了:退讓換不來尊重,只會讓你更好用
從離婚協議到撫養權安排,汪一直退:
孩子不能回北京?行。只能一個月見四天?忍。生活費要天價?給。
結果呢?
換來的是什么?孩子說“要爸爸的大房子”,說“要奶奶的紅寶石”。這詞兒,自己想出來的嗎?背后有人喂話你信不信?
你忍一次,人家就更有膽子從你嘴里掏第二句。
這幾年,S家真把汪小菲當自動提款機、便利情緒包、隨時可以扔的外人了。
所以這次汪翻臉,不是情緒問題,是人之常情。他不翻臉,是被人一直拿臉當地擦。
馬筱梅這邊不裝,也不慣
不讓孩子去陳建州家,是因為那地方不是安全區,是“沉迷區”。
你說她不講情面?她壓根不想給情面。
你說她是后嗎?她從來沒裝媽,她就做“規矩人”,該說的不回避,該管的不放水。
這不叫強勢,這叫終于有個人看得懂:孩子不能再放任了。
所以你別說“她是立威”,她是接爛攤子的,不立威,孩子就被游戲拉走、被情緒哄走、被“那邊的關系鏈”拉過去,最后變成一個誰都能拿來說事兒的工具人。
S媽真沒招了,不是沒想法,是沒人買賬了
這次汪小菲強硬,底氣在哪兒?
不是他多精明,是他終于意識到:就算我不硬氣,S家也不會心軟;那不如痛快點。
從媒體到輿論,從法院到網友,這幾年看夠了誰在裝,誰在演,誰在躲著責任裝親情。
一邊說想孫子,一邊催人還錢;
一邊說想孩子生活安穩,一邊天天打官司上熱搜;一邊說“孩子近在咫尺不能見”,一邊開口閉口“你不還錢我們就……”
別演了,真的別演了。
這年頭,觀眾不是不吃苦情牌,是你們把苦情牌打成了投機牌。
尾聲:撕破臉,不是壞事
你說這場風波算不算撕破臉?當然算。
但你真以為撕破臉就輸了?錯。
有些臉早該撕破,它不是溫情,是假面;
有些事早該講明,它不是家庭,是局。
汪小菲終于扔了臺詞,走進了現實,
孩子不再是S家施壓用的籌碼,也不再是讓他“心軟到一敗涂地”的軟肋。
他終于明白了:
與其繼續被綁架,不如直接拆炸彈。
這一回,真沒招了的,是S家。
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