來源：武志紅（ID：wzhxlx）

作者：天雅

編者按：

父母愛孩子的最好方式——

不是成為孩子的“手腳”和“腦袋”，替孩子承擔Ta的生命責任；

而是給予孩子足夠的自由和信任，讓孩子充分發揮自身潛能，逐漸為自己的生命負責。

前段時間，一位育兒博主在直播間分享自己的經歷：

朋友帶著5歲多的孩子來她家做客。

孩子整體上養育得挺好，性格很陽光，跟媽媽的關系也很親近。

但就是有一個特點：特別費媽。

在她跟朋友聊天時，孩子每隔1、2分鐘就會喊一次“媽”，讓媽媽幫忙做點事情。

且很多時候，這些事情都是孩子自己動動手就能完成的。

比如孩子流鼻涕了，他的第一反應不是拿紙巾擦鼻涕，而是會下意識地喊：“媽媽，我流鼻涕了。”

又比如孩子上廁所，他明明能夠自己按按鈕沖廁所，但他會習慣性地喊：“媽媽，我上完廁所了。”

每每這時候，博主的朋友就會自然而然地暫停聊天，跑過去替孩子擦鼻涕、沖廁所……

整個過程給博主一種感覺：“仿佛孩子的手不是長在自己身上，而是長在媽媽身上。”

“你這樣不累嗎？”博主忍不住問朋友。

“當然累啊！可沒辦法，他（孩子）又不會自己做。”朋友回答道。

“到底是他不會自己做？還是你不讓他自己做呢？”博主反問道。

“……”朋友沉默了。

后來博主建議朋友，試著放手，讓孩子自己動手完成力所能及的事情。

朋友照做了，忍住了替孩子做事的沖動，但她卻進入了非常焦灼的狀態，一直指導孩子應該如何如何做。

比如孩子又流鼻涕了，她不再拿紙巾替孩子擦鼻涕，但會不停地指導孩子：

寶貝，紙巾在桌面上，你自己去拿；

噢，夠不到是嗎？你可以踩小凳子上；

寶貝，擦鼻涕前我們要先將紙巾對折……

這個過程帶給博主另一種感覺：“仿佛孩子的腦袋不是長在自己身上，而是長在媽媽身上。”

透過這位博主的描述，我看到了當代很多父母育兒的“通病”：

明明孩子能夠自己動手做的事情，父母卻忍不住伸手替孩子去做；

明明孩子能夠自己想辦法解決的事情，父母卻提前給出解決方案。

從心理學角度看，這是典型的「共生式依賴」。

表面上看，是孩子一直在喊“媽媽”，依賴媽媽的陪伴和幫助；

但實際上，他是在重復一種與母親長期互動中，所習得的行為模式。

而真正需要反思的，其實是這位媽媽。

她在孩子成長中一直扮演“全能保姆”的角色，因為她無法忍受看到孩子遇到困難時焦慮不安的模樣。

這種狀態背后隱藏著深深的恐懼：她害怕孩子失敗，害怕孩子受傷，甚至害怕失去對孩子的掌控。

于是她成了孩子的“手腳”和“腦袋”，替孩子做事，替孩子思考解決方案。

通過這樣的方式，她成功地安撫了孩子遇到問題時可能會出現的焦慮與無助，確保孩子的生活在她的掌控下進行，不出差錯。

但代價就是，她會非常累。

且隨著孩子長大，她自己可能也會納悶：為什么養育孩子這么艱難？

但她卻意識不到：

自己正在用行動代替了孩子去感覺、去思考、去做決定，不知不覺接管了本該由孩子承擔的責任。

當聽從博主的建議試圖放手之后，她表現出來的焦灼狀態則暴露了另一個深層次的問題：

她沒有完全信任孩子的能力，也沒有真正意識到“試錯”是孩子成長中必要的學習過程。

事實上，當父母帶著這樣的信念養育孩子時，他們常常會有意無意地去幫扶、干涉甚至代替孩子做事，限制孩子的成長與獨立，

結果導致孩子的動手能力越來越弱，自我探索的意愿越來越弱，變得越來越費媽。

我的堂弟剛子，今年30歲，是一個在「共生式依賴」中成長起來的孩子。

在過去很長一段時間，父母以“愛孩子”的名義，包辦了他生活中的大小事宜，小到洗衣做飯，大到擇校就業。

大學畢業后，剛子經父母安排，曾去過幾家還不錯的企業工作，但都做得不長久。

其中很重要的一個原因是：他眼高手低。

每到一個新公司，他一開始都擁有非常高的理想與熱情，立志要做到公司高層。

但很快他就會被現實打臉——因為他不具備基本的業務能力，連基礎崗位的工作都無法獨立統籌。

比如有一回，主管安排他去拜訪一位客戶，推廣公司的某款產品。

他接下了任務，卻遲遲不行動。

當主管問他“為什么還不去”時，他回復道：“你還沒給我約時間。”

主管有些生氣：“你要自己跟客戶約時間呀！”

剛子直接打電話問客戶“周一上午有沒有空”，

當客戶回復“沒空”時，他就徑直掛了電話，并以“約不到客戶”為由，將任務推回給主管。

主管什么也沒說，把任務交給了另一名同事，對方很快就約上了客戶，并成功將產品推銷了出去。

缺乏基本的業務主動性和獨立統籌能力，并期待領導像父母一樣，替自己安排事情，解決問題。

這，就是剛子在工作中一貫的姿態。

事實上，在前后經歷過的好幾份工作中，不要說升職加薪，有時他連試用期也過不了，直接就被公司開除了。

經歷了好幾次工作上的挫敗以后，他深感失望與羞恥，內心充滿了無力感。

為了回避現實的挫敗，他后來干脆選擇了不去工作，天天窩在房間玩游戲。

透過博主朋友和堂弟剛子的故事，我有一個很深的感觸：

父母愛孩子的最好方式——

不是成為孩子的“手腳”和“腦袋”，替孩子承擔Ta的生命責任；

而是給予孩子足夠的自由和信任，讓孩子充分發揮自身潛能，為自己的生命負責。

有過養育經驗的父母，可能會有這樣一個發現：

嬰兒在剛出生時，由于視力和對身體的掌控能力還沒發展起來，Ta是意識不到自己手腳的存在的。

即便Ta能搖手和蹬腿，也是無意識狀態下的動作。

一般到了2個月左右，嬰兒才會逐漸意識到手的存在。

那個時候，Ta會對手充滿好奇——

經常會有意無意地將手舉起來，盯著它看，有時一看就是十幾分鐘，甚至半小時，不哭也不鬧。

偶然有一天，當嬰兒發現手不僅具有“觀賞價值”，還具有“抓握功能”（比如抓握嬰兒床上方的木環）時，Ta會如同發現新大陸般興奮。

帶著這份興奮與好奇，Ta會通過不斷嘗試、探索與練習，最終實現對手部抓握能力的控制。

——節選自孫瑞雪《完整的成長》

這個過程對嬰兒而言，不僅體現了Ta身體能力的發展，更是心理上的深刻突破。

每一次伸手卻未能成功，對Ta來說都是一種挑戰，但也正是這些小小的失敗讓Ta更加渴望掌握主動權。

這種由外在刺激引發的興趣和內在動力相結合的過程，是Ta自我意識覺醒的重要標志。

事實上，不僅僅是在嬰兒時期，而是在孩子的整個成長時期，

這樣一種通過「不斷發展身體潛能收獲自我效能感」的體驗都是非常珍貴的，

因為孩子在這個過程中展現出來的堅持、好奇心以及對自身潛能的信心，是Ta日后形成健全人格的基礎。

所以親愛的父母們，

如果我們真的愛孩子，就要學會尊重孩子的成長節奏，而不是急于替Ta完成任務。

不要去做孩子的“手腳”和“頭腦”，剝奪孩子體驗和試錯的機會，

而是要提供一個足夠信任和自由的環境——

讓孩子去探索與體驗，充分發展自己身體和智慧的潛能，

并在一次次面對挑戰、解決問題的過程中，收獲自我效能感。

只有這樣，孩子才有可能在未來的人生道路上，在遇到更多復雜的情況時，

依然能保有生命最初的探索精神，并始終相信自己有能力應對各種生活挑戰。

謹以此文，獻給在育兒路上負重前行的父母們。

來源：公眾號武志紅（ID：wzhxlx）、作者天雅。

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