婆媳之間的事兒,就像一碗燉了很久的湯,有的人能燉出醇厚的味,有的人卻總熬得清湯寡水,甚至帶點(diǎn)苦澀。常聽(tīng)人說(shuō)“婆婆要對(duì)兒媳好,人心換人心”,可現(xiàn)實(shí)里,有些婆婆掏心掏肺付出,每天買(mǎi)菜做飯帶孩子,累得腰酸背痛,卻還是不被兒媳待見(jiàn),甚至被拿捏得沒(méi)脾氣。
作家蘇岑說(shuō)過(guò):“好的關(guān)系從來(lái)不是單方面的妥協(xié),而是有來(lái)有往的尊重。一味的退讓換不來(lái)真心,只會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你的付出很廉價(jià)。” 這話放在婆媳關(guān)系里,再合適不過(guò)。
有些婆婆之所以“吃力不討好”,不是因?yàn)樽龅貌粔蚨?,而是性格里藏著“軟肋”——要么太沒(méi)底線,要么管太多,要么沒(méi)主見(jiàn),這些特點(diǎn)往往成了被“拿捏”的由頭,哪怕付出再多,也難捂熱對(duì)方的心。
一、無(wú)底線“討好”的婆婆:把兒媳捧得太高,自己活得太卑微,老話說(shuō)“升米恩,斗米仇”,太容易得到的,往往不被珍惜
小區(qū)里的張阿姨,對(duì)兒媳那真是掏心掏肺。兒媳懷孕時(shí),她每天凌晨去早市買(mǎi)新鮮的魚(yú),熬成湯送到兒子家;孫子出生后,她搬過(guò)去住,白天帶孩子、做三頓飯,晚上還幫著給孩子洗澡、哄睡,兒媳下班回家就能吃現(xiàn)成的,啥活兒都不用干。
可即便這樣,兒媳還是常挑刺:“媽?zhuān)阕龅牟颂塘耍瑢?duì)孩子不好”“你看你把孩子抱的,都養(yǎng)成壞習(xí)慣了”“我同事的婆婆都給兒媳買(mǎi)金鐲子,你這……” 張阿姨聽(tīng)了心里難受,卻從不反駁,總跟兒子說(shuō)“年輕人壓力大,我多擔(dān)待點(diǎn)”。
有次張阿姨累得高血壓犯了,想讓兒媳自己做頓飯,兒媳卻說(shuō)“我不會(huì)做,你歇著吧,我們點(diǎn)外賣(mài)”,連句關(guān)心的話都沒(méi)有。張阿姨偷偷抹淚,鄰居勸她“別太慣著了”,她嘆著氣說(shuō)“只要一家人好好的,我累點(diǎn)沒(méi)啥”??伤恢?,她的無(wú)底線討好,早已讓兒媳覺(jué)得“這都是應(yīng)該的”,別說(shuō)感恩,連基本的尊重都懶得給。
老話說(shuō)“升米恩,斗米仇”,對(duì)人好是本分,但得有底線。婆婆把自己放得太低,事事圍著兒媳轉(zhuǎn),甚至委屈自己去迎合,只會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得“你好欺負(fù)”。就像手里的沙子,攥得越緊漏得越快,真心給得太隨意,就成了不值錢(qián)的東西——這樣的付出,換不來(lái)尊重,只能換來(lái)得寸進(jìn)尺。
二、管太多“越界”的婆婆:總把兒媳的日子當(dāng)自己的事,操碎了心還惹人煩,正應(yīng)了“過(guò)猶不及”的道理
前陣子聽(tīng)同事說(shuō)她婆婆,典型的“操心命”。同事和老公想周末出去看電影,婆婆說(shuō)“浪費(fèi)錢(qián),還不如在家做飯吃”;同事買(mǎi)件新衣服,婆婆說(shuō)“太貴了,過(guò)日子得省著點(diǎn)”;連同事給孩子報(bào)興趣班,婆婆都要插手“學(xué)那玩意兒沒(méi)用,不如讓我?guī)е谛^(qū)玩”。
一開(kāi)始同事還忍著,覺(jué)得“老人是好意”,可時(shí)間長(zhǎng)了實(shí)在受不了。有次她剛把孩子的玩具收拾好,婆婆就說(shuō)“你這擺得不對(duì),孩子找不到會(huì)哭的”,然后全給打亂重?cái)[,氣得同事直接回了房間。老公勸她“我媽就是熱心”,可同事委屈:“她這哪是熱心,是把我們的家當(dāng)成她的地盤(pán),我連做主的權(quán)利都沒(méi)有!”
老話說(shuō)“過(guò)猶不及”,婆媳之間最講究“邊界感”。婆婆總覺(jué)得“我是為你們好”,就不分分寸地插手小兩口的生活,小到買(mǎi)菜做飯,大到工作花錢(qián),啥都想管。可日子是年輕人自己的,你的“經(jīng)驗(yàn)”未必適合他們,你的“操心”在他們眼里可能是“控制”。
你管得越多,兒媳越反感;你越想證明“我是對(duì)的”,兒媳越想跟你對(duì)著干。最后你累得夠嗆,她煩得不行,付出的心血全成了“惹人嫌”的由頭——這種“越界的好”,不如“閉嘴的尊重”來(lái)得實(shí)在。
三、沒(méi)主見(jiàn)“墻頭草”的婆婆:總被兒子或外人挑唆,從不護(hù)著兒媳,難怪說(shuō)“墻頭草,兩邊倒”,這樣的婆婆誰(shuí)能真心待
老家的王嬸,就是個(gè)沒(méi)主見(jiàn)的性子。兒子和兒媳拌嘴,不管誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò),她總說(shuō)“肯定是你不對(duì),我兒子從小就懂事”;鄰居跟她說(shuō)“你兒媳太懶,啥活兒都讓你兒子干”,她轉(zhuǎn)頭就跟兒媳念叨“你也勤快點(diǎn),別總讓我兒子受累”;甚至兒媳回娘家?guī)c(diǎn)東西,她都要問(wèn)兒子“她是不是把咱家的東西往娘家搬”。
有次兒媳生了場(chǎng)大病,想讓王嬸幫忙多照看幾天孩子,王嬸聽(tīng)兒子說(shuō)“我媽年紀(jì)大了,別累著她”,就找借口說(shuō)“我腰不好,實(shí)在幫不動(dòng)”。兒媳心寒了,從那以后對(duì)王嬸客客氣氣,再?zèng)]掏過(guò)心窩子的話。王嬸有時(shí)也委屈:“我也想對(duì)她好,可我兒子……”
老話說(shuō)“墻頭草,兩邊倒”,婆媳之間,婆婆的“立場(chǎng)”很重要。如果婆婆總把兒子當(dāng)“自己人”,把兒媳當(dāng)“外人”,別人說(shuō)啥都信,兒子說(shuō)啥都聽(tīng),從不維護(hù)兒媳,那兒媳再努力也捂不熱這關(guān)系。她會(huì)覺(jué)得:“我再怎么做,在這個(gè)家都是外人,你永遠(yuǎn)不會(huì)向著我?!?br/>人心都是相互的,你不把她當(dāng)家人,她憑啥把你當(dāng)親媽?zhuān)窟@樣的婆婆,哪怕每天給兒媳做山珍海味,兒媳心里也隔著一層——因?yàn)樗?,你從未真正接納她,你的付出不過(guò)是“表面功夫”。
說(shuō)到底,婆婆難不難被“拿捏”,不在于付出多少,而在于有沒(méi)有自己的“底線”和“立場(chǎng)”。該好的時(shí)候好,該硬的時(shí)候硬;該管的管,不該管的別插手;把兒媳當(dāng)家人,也別丟了自己的尊嚴(yán)。
就像老話說(shuō)的“敬人者,人恒敬之”,婆媳之間的尊重是相互的。婆婆先活出自己的姿態(tài),不卑微、不越界、不搖擺,你的付出才會(huì)被珍惜,你的心意才能被看見(jiàn)——這才是婆媳相處最舒服的模樣。
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