婆媳之間的事兒，就像一碗燉了很久的湯，有的人能燉出醇厚的味，有的人卻總熬得清湯寡水，甚至帶點(diǎn)苦澀。常聽(tīng)人說(shuō)“婆婆要對(duì)兒媳好，人心換人心”，可現(xiàn)實(shí)里，有些婆婆掏心掏肺付出，每天買(mǎi)菜做飯帶孩子，累得腰酸背痛，卻還是不被兒媳待見(jiàn)，甚至被拿捏得沒(méi)脾氣。
作家蘇岑說(shuō)過(guò)：“好的關(guān)系從來(lái)不是單方面的妥協(xié)，而是有來(lái)有往的尊重。一味的退讓換不來(lái)真心，只會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你的付出很廉價(jià)。” 這話放在婆媳關(guān)系里，再合適不過(guò)。

有些婆婆之所以“吃力不討好”，不是因?yàn)樽龅貌粔蚨?，而是性格里藏著“軟肋”——要么太沒(méi)底線，要么管太多，要么沒(méi)主見(jiàn)，這些特點(diǎn)往往成了被“拿捏”的由頭，哪怕付出再多，也難捂熱對(duì)方的心。

一、無(wú)底線“討好”的婆婆：把兒媳捧得太高，自己活得太卑微，老話說(shuō)“升米恩，斗米仇”，太容易得到的，往往不被珍惜
小區(qū)里的張阿姨，對(duì)兒媳那真是掏心掏肺。兒媳懷孕時(shí)，她每天凌晨去早市買(mǎi)新鮮的魚(yú)，熬成湯送到兒子家；孫子出生后，她搬過(guò)去住，白天帶孩子、做三頓飯，晚上還幫著給孩子洗澡、哄睡，兒媳下班回家就能吃現(xiàn)成的，啥活兒都不用干。
可即便這樣，兒媳還是常挑刺：“媽?zhuān)阕龅牟颂塘耍瑢?duì)孩子不好”“你看你把孩子抱的，都養(yǎng)成壞習(xí)慣了”“我同事的婆婆都給兒媳買(mǎi)金鐲子，你這……” 張阿姨聽(tīng)了心里難受，卻從不反駁，總跟兒子說(shuō)“年輕人壓力大，我多擔(dān)待點(diǎn)”。
有次張阿姨累得高血壓犯了，想讓兒媳自己做頓飯，兒媳卻說(shuō)“我不會(huì)做，你歇著吧，我們點(diǎn)外賣(mài)”，連句關(guān)心的話都沒(méi)有。張阿姨偷偷抹淚，鄰居勸她“別太慣著了”，她嘆著氣說(shuō)“只要一家人好好的，我累點(diǎn)沒(méi)啥”?？伤恢?，她的無(wú)底線討好，早已讓兒媳覺(jué)得“這都是應(yīng)該的”，別說(shuō)感恩，連基本的尊重都懶得給。
老話說(shuō)“升米恩，斗米仇”，對(duì)人好是本分，但得有底線。婆婆把自己放得太低，事事圍著兒媳轉(zhuǎn)，甚至委屈自己去迎合，只會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得“你好欺負(fù)”。就像手里的沙子，攥得越緊漏得越快，真心給得太隨意，就成了不值錢(qián)的東西——這樣的付出，換不來(lái)尊重，只能換來(lái)得寸進(jìn)尺。
二、管太多“越界”的婆婆：總把兒媳的日子當(dāng)自己的事，操碎了心還惹人煩，正應(yīng)了“過(guò)猶不及”的道理
前陣子聽(tīng)同事說(shuō)她婆婆，典型的“操心命”。同事和老公想周末出去看電影，婆婆說(shuō)“浪費(fèi)錢(qián)，還不如在家做飯吃”；同事買(mǎi)件新衣服，婆婆說(shuō)“太貴了，過(guò)日子得省著點(diǎn)”；連同事給孩子報(bào)興趣班，婆婆都要插手“學(xué)那玩意兒沒(méi)用，不如讓我?guī)е谛^(qū)玩”。
一開(kāi)始同事還忍著，覺(jué)得“老人是好意”，可時(shí)間長(zhǎng)了實(shí)在受不了。有次她剛把孩子的玩具收拾好，婆婆就說(shuō)“你這擺得不對(duì)，孩子找不到會(huì)哭的”，然后全給打亂重?cái)[，氣得同事直接回了房間。老公勸她“我媽就是熱心”，可同事委屈：“她這哪是熱心，是把我們的家當(dāng)成她的地盤(pán)，我連做主的權(quán)利都沒(méi)有！”
老話說(shuō)“過(guò)猶不及”，婆媳之間最講究“邊界感”。婆婆總覺(jué)得“我是為你們好”，就不分分寸地插手小兩口的生活，小到買(mǎi)菜做飯，大到工作花錢(qián)，啥都想管。可日子是年輕人自己的，你的“經(jīng)驗(yàn)”未必適合他們，你的“操心”在他們眼里可能是“控制”。
你管得越多，兒媳越反感；你越想證明“我是對(duì)的”，兒媳越想跟你對(duì)著干。最后你累得夠嗆，她煩得不行，付出的心血全成了“惹人嫌”的由頭——這種“越界的好”，不如“閉嘴的尊重”來(lái)得實(shí)在。
三、沒(méi)主見(jiàn)“墻頭草”的婆婆：總被兒子或外人挑唆，從不護(hù)著兒媳，難怪說(shuō)“墻頭草，兩邊倒”，這樣的婆婆誰(shuí)能真心待
老家的王嬸，就是個(gè)沒(méi)主見(jiàn)的性子。兒子和兒媳拌嘴，不管誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，她總說(shuō)“肯定是你不對(duì)，我兒子從小就懂事”；鄰居跟她說(shuō)“你兒媳太懶，啥活兒都讓你兒子干”，她轉(zhuǎn)頭就跟兒媳念叨“你也勤快點(diǎn)，別總讓我兒子受累”；甚至兒媳回娘家?guī)c(diǎn)東西，她都要問(wèn)兒子“她是不是把咱家的東西往娘家搬”。
有次兒媳生了場(chǎng)大病，想讓王嬸幫忙多照看幾天孩子，王嬸聽(tīng)兒子說(shuō)“我媽年紀(jì)大了，別累著她”，就找借口說(shuō)“我腰不好，實(shí)在幫不動(dòng)”。兒媳心寒了，從那以后對(duì)王嬸客客氣氣，再?zèng)]掏過(guò)心窩子的話。王嬸有時(shí)也委屈：“我也想對(duì)她好，可我兒子……”
老話說(shuō)“墻頭草，兩邊倒”，婆媳之間，婆婆的“立場(chǎng)”很重要。如果婆婆總把兒子當(dāng)“自己人”，把兒媳當(dāng)“外人”，別人說(shuō)啥都信，兒子說(shuō)啥都聽(tīng)，從不維護(hù)兒媳，那兒媳再努力也捂不熱這關(guān)系。她會(huì)覺(jué)得：“我再怎么做，在這個(gè)家都是外人，你永遠(yuǎn)不會(huì)向著我?！?br/>人心都是相互的，你不把她當(dāng)家人，她憑啥把你當(dāng)親媽?zhuān)窟@樣的婆婆，哪怕每天給兒媳做山珍海味，兒媳心里也隔著一層——因?yàn)樗?，你從未真正接納她，你的付出不過(guò)是“表面功夫”。
說(shuō)到底，婆婆難不難被“拿捏”，不在于付出多少，而在于有沒(méi)有自己的“底線”和“立場(chǎng)”。該好的時(shí)候好，該硬的時(shí)候硬；該管的管，不該管的別插手；把兒媳當(dāng)家人，也別丟了自己的尊嚴(yán)。
就像老話說(shuō)的“敬人者，人恒敬之”，婆媳之間的尊重是相互的。婆婆先活出自己的姿態(tài)，不卑微、不越界、不搖擺，你的付出才會(huì)被珍惜，你的心意才能被看見(jiàn)——這才是婆媳相處最舒服的模樣。