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很多來訪來找我的第一句話都是：

“我沒想過他會出軌，我覺得全天下的男人都出軌了，他也不會出軌。”

這樣的夫妻，往往感情基礎比較深，男人是公認的好丈夫。

這種男人一旦出軌非常難斬斷，面對妻子的質問也總是回避和沉默。

今天盧老師來教大家，先搞清楚這種男人為什么出軌，以及該如何應對才能讓他徹底放棄小三，真心回歸家庭。

越老實的男人，越容易出軌？

我的一個山西學員，在發現老公出軌前，日子過得順風順水。

她老公是個老實人，對家庭負責又細心，愛護妻子疼愛孩子。

就在她以為日子會繼續這樣細水長流得過下去的時候，突然發現她老公出軌了。

男人甚至沒怎么掩飾，好像巴不得她發現似的。

她去問老公：為什么？

其實她潛意識是想著：只要有個答案她就能原諒。

可是男人不僅不給她答案，還要逼她離婚。

再問就是：累了，這日子跟你過得沒有意思。

來訪說到這里泣不成聲：

“我絕對不能接受！他憑什么這樣對我？他是不是真的愛上那個小三了？！”

對于很多中年女人來說，老公出軌對她們打擊最大的，其實是這個自己全身心依賴的人突然打碎自己安穩的生活。

那種原始的恐懼、焦慮、自尊心被打破的怨恨、不甘，種種負面情緒交織在一起，這一團痛苦的感受簡直逼得你發瘋。

你會特別想知道為什么，可那個破壞了一切的罪魁禍首，就是不說。

所以，究竟是為什么呢？

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事實上，這和妻子甚至和那個第三者都沒有很大的關系。

你得知道，有一種男人會把所有親密關系，都變成“忍辱負重”。

明明自己不敢表達，卻對妻子不教而誅。

這種男人采用“不主動、不拒絕、不負責”策略，看似一如往常，其實一直在心里默默記下老婆的扣分項。

老婆還剩多少分？分數不及格，說明她不適合自己，這段婚姻沒必要繼續下去了。

請注意：這一切都在男人內心默默進行，妻子毫無心理準備。

在妻子看來，前一天還說著“我愛你”的貼心老公，第二天就翻臉不認人，簡直像“被什么附體”了。

其實，哪有什么妖魔鬼怪，這就是真實的他。

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他害怕沖突，害怕麻煩，嘴里說著“你不懂我”，其實自己慫的一批，從不敢向妻子表達。

就像電視劇《三十而已》中的許幻山，逃避一切沖突。

認為老婆不理解自己，卻又對老婆言聽計從；

迷戀小三林有有，婚外情曝光后又火速踢開她。

遇事不決時，先把自己藏到安全地帶。

所以，他不是愛上了誰，而是恨懦弱無能的自己。

這類男人有一個統稱：忍者神龜。

他們慣性忍耐背后，是他封閉的自我保護

心理學家羅蘭.米勒認為：每當我們的動機、目標、信念、觀點、行為妨礙到別人，就會產生沖突。

沖突中帶著張力，多少會讓關系有點緊張。

這種緊張，激發了人們對親密關系的焦慮，面對焦慮，人們有兩種處理方式：

一種是開放自我，解決問題；一種是封閉自我，逃避問題。

“忍者神龜”們，就是在沖突中選擇封閉自我的人。

親密關系中有一項強烈的緊張表現，是人的自主性和他人的鏈接性之間的持續緊張。

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這是什么意思呢？我舉個例子。

進入一段親密關系時，我們都會遇到一個兩難題：

又想在關系里保持獨立，做自己喜歡的事，又想感受他人的溫暖，和愛人緊密鏈接。

有人魚和熊掌，都想兼得：我不喜歡吵架，但我愛聽甜言蜜語。

親密關系包含自我表露，為了回避吵架，這類人會選擇壓抑自我，戴上假面具偽裝成“完美情人”來掩飾太平。

也有人更想保持自我，他們回避沖突，寧愿保守只有自己才知道的秘密，也不愿意和戀人分享情感。

所以，這類人總是在忍耐。壓力不堪重負時，情緒隨之爆發。

這兩類人，都是“忍者神龜”。

曾經，他們幻想著：只要我用各種方式，維持表面和平，問題就會自己消失；

后來，他們發現：問題沒有消失，與其撕破臉，不如立刻結束關系。

于是，他們從關系中“消失”，躲回安全地帶，留給另一半狂風暴雨。

心理學家戈特曼在華盛頓大學設立了一個“愛情實驗室”，跟蹤研究數百對夫婦 20 年后，他發現：

“比起大張旗鼓的吵架，無聲的過度自我保護，對婚姻破壞力最大。”

“忍者神龜”們的心態，就是典型的過度自我保護。

他們愛說一句話：你想太多了！

言下之意是：我不敢表達問題，私自把問題回避掉，假裝我們的婚姻沒有任何問題，一切都好得很。

我不允許你洞察到問題，因為我害怕撕破臉。

恐懼沖突，讓“忍者神龜”想出各式各樣的自我保護方式：態度忽冷忽熱、偽裝完美情人、逃避一切溝通……

他們對親密關系的態度，因此十分極端：要么忍耐/粉飾太平，要么爆發，沒有中間項。

即便兩人有很深的感情基礎，如果他們對內心的恐懼缺乏覺察，也會悄無聲息的搞砸一切，推動關系走向破裂。

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如何引導“封閉型”男人？

一般關系模式分為兩種：成長型關系、封閉型關系。

成長型關系中，關系是開放的，允許每個人有發展和變化，整個關系系統是不封頂的，而且關系里的規則是可以靈活調整的。

而封閉型的關系里則是等級式的，規則是封閉的，人需要去適應規則，而不是規則去適應人。

在封閉型的關系中，每個人會有個自己的的位置，人要想擺脫這個位置就要按照規則往上爬，到達新的位置，然后就會對應的權利和責任。

這種封閉型的關系只有兩個位置：控制者和被控制者，沒有中間地帶。

于是他們會在親密關系中“忍辱負重”，等到中年他人生發展到巔峰，而妻子顏值下降處在中年女人的危機之中時，他要“反控制”，要“復仇”。

就是，他們弱小的時候，可能是被控制者，會被打擊否定，會被迫放棄很多自己的東西。

當有一天他們強大了，擁有自己的權利的時候，就會快速占領控制者的位置，用同樣的方式來對待別人，因為他們不會繼續像以前那樣被別人控制了。

“復仇”妻子的背后，是他深刻的自卑以及對自己懦弱、無能的恨意。

恨意是一種攻擊，他依舊欺軟怕硬，只敢釋放在妻子身上。

于是，他用“逼離”的施壓來控制妻子。

所以，如果你的伴侶是這樣的人，你在拯救婚姻時更不能跪舔，想要通過“彌補”來挽留，這是一種適得其反的挽回手段。

反而是你保持“高姿態”，展現出你的“高段位”和強大，成為可以控制他的人，他就會繼續老實，臣服于你。

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估計有些妻子會覺得：

“這有什么意思，這不是愛啊！我想要的是平等有愛的關系，不是上下級關系。”

只能說，要想在封閉型男人的人生中另辟蹊徑，開辟出另外一條控制之外的路，是非常非常困難的。

雖然不容易，但是如果你能用正確的方法，去打破這種模式，把你們的關系重塑和融合，你們的關系就會重建和升級成更深一層。

讓男人意識到他在你面前袒露是安全的，你能理解他的脆弱，也能接納他的軟弱和缺點，你不會像他父母那樣：“不得第一，就不愛你。”

你會因為“他是他”就會愛他，你能給他這種“無條件的愛”他能在和你的關系中獲得這種矯正性治愈體驗。

你們的關系就達到了更深一層，此時沒有人能讓他離開你，他連想都不敢想。

所以，說很難，但是很值得。

你們在愛里成長，關系模式進化成“成長型”，這個時候才是女人追求的真正穩定的“天長地久”。

以前的平穩只是你以為的，而現在的平衡安穩才是真實的，你們卸下了防御面具，真正地相愛了。

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