“去姥姥家啊？啊……我不想去?！?/p>

一朋友跟我發牢騷說，剛想叫孩子一起去看看姥姥，孩子一臉抗拒，好像讓他干什么大事一樣。

孩子小時候，提起去姥姥家，他比誰都積極，出門還嫌你慢。

現在倒好，要他去一趟，得勸半天，還不一定能說動。

朋友想不明白：姥姥不是對他挺好的嗎？怎么孩子越長大，越不想去姥姥家了？

一：小時候愛去姥姥家

說實話，小時候，誰不喜歡跟著媽媽去姥姥家？

尤其住姥姥家，吃得好、寵得多。

哭一聲，姥姥給糖吃；

鬧一下，姥姥姥爺陪著玩；

犯錯了，他們也只是輕輕說一句：“下回別這樣了哈。”

那時候，姥姥就是全世界最溫柔的人，做飯香，說話輕，還護短。

孩子小的時候，不懂什么“客氣”“界限”，誰抱得多、誰哄得多，他就喜歡誰。

尤其是姥姥帶大的孩子，和姥姥有一種天然的親近感。

有的孩子，甚至把姥姥家當自己家。吵著要去住，過年還不愿回自己家。

那時候，去姥姥家，是放松，是度假，是可以放縱吃零食、看電視的地方。

二：長大了，一切都不一樣了

可孩子一旦開始“懂事”，他的情感方面，就變了。

尤其是上了小學、初中之后，孩子的圈子變了，腦子里裝的東西多了，注意力開始向外。

電視、手機、朋友、同學、偶像……

生活五花八門，對“親戚家的飯”也開始挑三揀四。

他曾經覺得香的家常飯，現在嫌油、嫌咸、嫌不好吃。

以前看姥姥一舉一動，看得津津有味，現在覺得她啰嗦、管得多、不懂自己。

這種變化，是一點點來的。

不是孩子哪天突然不想去了，而是一次次被父母勉強去，一次次無聊、被念叨之后，慢慢就不想再去了。

三：見面少，感情淡了

孩子小時候沒什么“界限感”，誰對他好點，他就跟誰親。

可當他長大一點，有了界限感，去到不怎么熟悉的地方，他會不自在。

尤其是學業重、假期少、去姥姥家的次數少，跟姥姥一年可能也就見幾回，對于姥姥，他自然沒那個親密感。

有的姥姥家住得遠，去一趟要轉幾趟車，時間不夠、事情一多，家長自己都不愿折騰，干脆就不去了。

長年累月，感情怎么不淡？

有時候姥姥還會說：“孩子現在不親我了，一看我就躲?！?/p>

其實不是不親，是不熟了。

大人總覺得，親情是天生的，我們即便一年回不了幾次娘家，跟媽媽還是天然親。

但孩子跟姥姥卻不一樣，跟你相處得多，我就跟你親；你久不出現，我就不想你。

四：沒有共同話題

到了姥姥家，孩子拿著手機坐那，刷視頻、玩游戲。

姥姥看著她，也不知道說啥，只能問：“餓不餓？要不要吃點啥？”

孩子搖頭，不說話。

姥姥又叮囑他：“不要老看手機，對視力不好?！?/p>

孩子換個姿勢，背對著姥姥，繼續玩自己的。

姥姥也尷尬，不好再問，只好轉頭去廚房，悶頭做飯。

整整一天，兩個人待一個屋，卻沒能聊上幾句。

孩子倒也不是故意不理姥姥，只是他也不知道，怎么和一個“很久沒說話的大人”交流。

五：老人念叨多，孩子會煩

現在的孩子，耳朵精、性子急，一聽“批評”就炸毛。

很多老人愛念叨，一開口就是：“你這作業寫這么晚，不行??！”

“別老低頭玩手機，眼都壞了。”

“你怎么瘦成這樣了，要多吃點飯？”

這些話，聽一次兩次沒事，一直說，孩子真受不了。

他們會覺得：“我一來這，就盯著我說這說那，我不想聽?！?/p>

姥姥覺得是關心，孩子聽起來，卻是嘮叨。

尤其青春期的孩子，自尊心強，叛逆心也重。越是這樣，他越是不想去姥姥家。

孩子長大了，對“親情”的表達方式，也有變化了。

他們不喜歡被問太多，更不愿意被逼著“走親戚”，只想待在自己舒適的環境里。

他不是不愛姥姥，只是長大了，不知道怎么表達這份愛。

他有自己的想法，也想要自己的空間，不再是以前那個“摟著脖子撒嬌”小孩。

他其實，離我們沒有那么遠。

只不過，我們得換個方式接近他們。