文/蘭媽談育兒

我們都希望孩子成長得如預期效果那樣積極勇敢、才華出眾，可現(xiàn)實卻是每個孩子都是天生的反骨之子

你越希望孩子成為什么樣子，他們往往就越朝相反的方向狂奔

和閨蜜一起逛街時，她就跟我抱怨說：

“現(xiàn)在孩子真的是太脆弱了，我就是說了一句你還需要多努力一下，我女兒就氣得在房間里哭的停不下來，我問她為什么哭，她居然還指責我不愛她”
“事實上，她這個人生性懶惰，做什么事情又三心二意，特別是遇到一點有難度的事情都直接逃避地躲到了一邊”

聽著閨蜜對她女兒始終都是比較低的評價，我突然想到網(wǎng)上的一段話：

“逃避型的人活得其實特別不容易，明知道自己不該逃，可就是控制不住自己，一直在躲著困難走，繞開它，他看到結果了也很痛苦，但自己無力克服，他為什么會逃？就是因為這些東西他不愿意去面對，所以才在看上去很理智又該做的事情上選擇了逃避”

以前還不明白這句話，直到某一次突然想到某件事情，后悔當初沒有再堅持、再努力一下的抓耳撓腮時，腦海里唯一的想法就是：“要是世界上有后悔藥就行了，我一定要…”

事實上，當我再次面對同樣事件時，內(nèi)心還是無法平靜地迎接挑戰(zhàn)，為了避免不希望的結果出現(xiàn)，逃避就成了唯一的出路

所以，“逃避型”人格的一生，確實是很不容易的，在糾結中后悔，在后悔中鼓起勇氣，可這份勇氣又只是很短暫的時間…

而那種明明想要、又害怕結果的感覺，分明就是沒有安全感的典型表現(xiàn)，特別是在無助的情況下也根本不知道自己該怎么做

不想孩子陷入這種自卑、糾結、又無助的狀態(tài)，那家長就需要幫孩子找到屬于自己的方向感，直到能沖破云霄、克服所有的恐懼和害怕

比如，以下幾種方法，就能幫孩子有效走出“逃避型”人格的傷害：

01

了解問題

把嘴巴管住，打擊人的負能量話別說

每個孩子都有無限發(fā)揮的潛力，就看家長是如何看待他們的

如果一開始的時候我們就認為孩子不行，那在家長所投射的不信任目光下，孩子的心理防線就會顯現(xiàn)出來，同時也會跟著負面悲觀起來

有一個女孩，她就是屬于那種智力、行為習慣、性格，還有學習態(tài)度方面都存在問題的“學困戶”

在學校，老師會經(jīng)常給予心理指導，但還是怎么也無法打開心結，似乎每次一提起“老師找你有事”都害怕地躲到一邊

用女孩的話來說，也是“完了，完了，肯定是老師要批評我，說我考試的分數(shù)太低了，我該怎么辦呀”

那種著急得在原地跺腳的狀態(tài)，也確實是將“學生怕老師”演繹得淋漓盡致了

于是，當老師拼了命地把學生往身邊拉，而學生卻想盡辦法要逃離時，老師帶領孩子走出困境的希望自然也就不高了

沒辦法，老師只好找到女孩媽媽，希望媽媽能幫助孩子走出“逃避”、和動不動就“害怕”的膽怯心理

沒想到，當媽媽向女兒了解情況時，她居然口出驚人地說：“我學習成績很好呀，老師讓我當組長收作業(yè)，每天還給我發(fā)很多零食表揚我呢”

事實上，根本就沒有所謂的當組長，只不過是那天組長不在，老師才讓她頂替一下，幫忙收下一個組的作業(yè)

至于零食嘉獎，那也是女孩自己拿錢去買的，當媽媽面撒謊，一方面是擔心媽媽批評，另一方面也是假裝自己很優(yōu)秀，才得到了老師的獎勵和認可

聽完這些，媽媽差點氣得要把她揍一頓，好在最終理智戰(zhàn)勝了情緒

在后續(xù)和女兒進一步溝通時才知道，原來孩子內(nèi)心之所以脆弱、愛逃避，嘴巴也經(jīng)常撒謊的原因，就是因為媽媽曾經(jīng)對她說了一句“老師不喜歡成績不好的孩子”

這句話，無疑就是此地無銀三百兩，也從心靈上造成一種“不被認可”的傷害

所以，越是容易逃避的孩子，他們身后往往站著一個嘴巴嘮叨、喜歡翻舊賬、說話還不注意方式的家長

家庭環(huán)境是孩子成長的第一影響力，你的孩子最終會成長為什么樣子，也是取決于父母的態(tài)度如何

想要幫助孩子有效走出“逃避型”人格的束縛，那要做的第一件事，就應該是管住自己的嘴巴，不要對孩子說打擊、或貶低的負能量話

02

接納問題

越害怕什么，就越要勇敢去面對什么

每個人都有自己所面臨害怕、或者不愿意被提及的心理禁區(qū)

為了防止自己不會受到傷害，他們往往也會表現(xiàn)得特別敏感，只要是自己表現(xiàn)得不夠優(yōu)秀，或者遇到了自認為很難的事情，就會從心里面覺得周圍的很多人，都在瞧不起自己、貶低自己

鄰居家的女兒就是如此，她也是一個比較典型的“學困戶”

不過，好在鄰居是一個特別懂得教育的新時代媽媽，面對女兒身上的所有問題并沒有著急地大呼小叫，也沒有逢人就抱怨自己娃身上的不足，而是能做到完完全全地接納孩子身上的缺點

比較典型的一次，孩子的數(shù)學考了37分，這樣的成績雖然沒有在群里邊公布，但老師私信過來的消息也讓她這個媽媽倍感丟人

當時，心里面的怒火可謂是達到了頂峰，腦袋里也想著無數(shù)個收拾孩子的方法

可等到下午放學回家，看到孩子背著書包累得滿身大汗，回家后也積極從書包掏出書本寫作業(yè)的一幕，她突然間就想明白了：“孩子只是學習差點、成績差點，又不是做錯了人”

于是，想明白自己養(yǎng)孩子最期待的是什么后，鄰居媽媽每天都會抽空和她女兒聊聊天

聊什么呢？聊得居然還是她女兒最害怕、最不想面對的事情

?比如，女兒最害怕被別人議論成績，那媽媽就會特意去找每次考試卷子里進步的地方，可能是字跡寫得工整，可能是成績比上一次多了幾分，也可能是超越了班上的xx同學…

?又或者，女兒的友誼小船說翻就翻了，還不允許家里有人提及時，媽媽就會給女兒買一束花，并鼓勵說：“去吧，把這束送給你的朋友，如果她還把你當朋友，那這束花就是見證你們友誼長存的儀式感，如果她對你滿不在乎，那這束花也是你們友誼的告別儀式，你也要勇敢地告訴對方：我一定會交到比你更好的朋友”

總而言之，在鄰居媽媽的概念里，女兒越是害怕什么、她就越是用孩子能夠接受的方法帶領著去克服，直到問題徹底被解決，孩子的心結也被慢慢打開

是呀，困難從來不會因為你害怕就自動消失，問題也不會因為你擔心就自己解決了，只有先接納問題把心目中的恐懼克服了，孩子才能真正地做到專心致志、一心一用

這個過程雖然會有些困難，對孩子來說也是一次不太“友好”的行為挑戰(zhàn)，但只要孩子克服了這些問題，就能真正開竅、逆襲成一匹獨闖叢林的黑馬

03

解決問題

不要怕失敗，允許所有不好的事發(fā)生

逃避的終究問題實際上就是害怕，擔心結果、擔心過程、也擔心著周圍人的目光聚集

想要解決這一點，除了上述所講到的了解問題、和接納問題之外，最后一點就是帶著孩子去真正解決問題了

記得蘭媽女兒有次考試也不及格，成績創(chuàng)下了歷史低分，老師毫無意外地打電話把我批評了一頓

那種被擺在明面上的指責，讓我有種不知道如何答話的負罪感，總覺得老師對女兒失望了，對我這個家長也失望了

為了提高女兒的成績，蘭媽當天下午就去看了輔導班，希望女兒能通過補課的方法提升自己的學習質(zhì)量

沒想到，女兒卻一改常態(tài)地默默跟在我身后一句話不說，對待補課的事情也選擇接受了

我好奇她為什么這次會乖乖聽話，她告訴我：“因為我也想做一個被老師喜歡的好學生，如果我能考上一個好的分數(shù)，那老師就不會不理我了”

講真的，當時聽完這些話心里蠻不舒服的

為了不給女兒造成額外的心理壓力，我在“補課”、和“自學”方面選擇尊重女兒的決定，她若是想上輔導班我天天接送，她若是想在家自學我也會隨叫隨到

女兒呢，也很爭氣，明白“學習全都是態(tài)度和努力的事”，便直接選擇了后者的自己努力

可這條路，明顯是比專業(yè)的輔導補課更加難走一些：

?首先，就是作業(yè)不會做的情況，當遇到不會做的題拿來讓我教她，一遍兩遍、三遍四遍都不會后，很難說一點情緒都沒有

?其次，就是成績的上升速度太緩慢，特別是每次努力過后并沒有太大的幅度增長時，不光是女兒會沮喪，就連我這個媽媽也懷疑“孩子是不是沒有學習的天賦”，可猛然間又覺得自責：“如果連媽媽都如此看女兒了，那孩子哪里還有進步的動力了呢”

好在，上面的這些問題，雖然的的確確出現(xiàn)在蘭媽的腦子里了，但最后并沒有對女兒大發(fā)雷霆地表達出來

特別是面對曾經(jīng)可能對女兒造成心理傷害的一些碎語，蘭媽也真誠地向她道歉，當我們娘倆拍手和好，想說什么就說什么時，發(fā)現(xiàn)孩子身上的很多問題都在慢慢得到了有效的改善

所以，改變孩子的終極目標就是和孩子相處融洽，好的關系才是決定一切的開始，當孩子真正喜歡、接納你時，那你嘴里說出的話也變成了尊重和崇拜

這個過程中，家長最應該做到的就是允許孩子失敗、也允許一切不好的事情發(fā)生，哪怕孩子目前真的表現(xiàn)特別糟糕，也要用贊賞的目光對他們說“已經(jīng)很不錯了，比爸爸媽媽那時候強多了，如果再繼續(xù)加油好好努力，假以時日我們都得拜你為師了”

如此，孩子的內(nèi)心有力量了，做什么自然也就更積極上進了

那么，關于“逃避型”人格的孩子該怎么教育這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！