作家周國平說過：“好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，別想到婚姻中尋找天堂。”可就算知道婚姻不是天堂，誰家父母不盼著兒女能有個知冷知熱的伴兒？
老話說“男大當婚，女大當嫁”，看著別人家的孩子一個個成家立業，自家兒女卻總說“不急”，做父母的心里能不犯嘀咕？
有人覺得是緣分沒到，有人怪孩子眼光太高，其實老話早有提醒——“三門不開，婚姻必遲”。這“三門”不是真的門，而是家里藏著的幾個小疙瘩，不解開，兒女的姻緣路就容易卡殼。

一、“過度保護之門”沒打開，把兒女圈在懷里，就像古語說的“溫室里長不出參天樹”，沒經風雨，怎懂識人
張阿姨家的兒子三十多了，連戀愛都沒正經談過。
不是孩子條件差，是張阿姨管得太寬。
姑娘約兒子看電影，張阿姨得問清“家是哪兒的、工作穩不穩定、父母是干啥的”；兒子跟同事聚餐晚了點，她能打十個電話催回家。
時間長了，沒哪個姑娘愿意找個“沒斷奶”的對象，兒子自己也覺得“談戀愛太麻煩，還是我媽照顧我舒服”。
《戰國策》里說“父母之愛子，則為之計深遠”，可這“計深遠”不是把孩子拴在身邊，是教他自己走路。
我鄰居李叔就做得明白。他女兒二十五歲時，談了個外地男友，家里人都反對，說“太遠了，受委屈沒人幫”。
李叔卻跟女兒說：“日子是你過，好壞你自己掂量。要是想好了，爸支持你；要是受了委屈，回家爸給你做紅燒肉。”
后來小兩口在外地打拼，偶爾拌嘴，但感情一直挺好，每年都帶著孩子回來陪李叔過年。
孩子長大了，總得自己去闖，去愛，去受傷。你把“保護門”關得太嚴，看似為他好，其實是斷了他遇見真愛的路。
二、“負面情緒之門”沒關上，家里總雞飛狗跳，就像俗話講的“家宅不寧，百事難順”，心不安穩，怎敢成家
王大爺家的情況更典型。
他和老伴一輩子沒少吵架，年輕時為錢吵，老了為“誰接送孫子”吵，有時候還會把氣撒在兒子身上，說“要不是為了你，我早跟你爸離了”。
他兒子條件不錯，可談了幾個對象，都沒成。
后來兒子跟我說：“我一想到結婚就怕，總覺得兩口子過到最后，都會像我爸媽那樣互相埋怨。”
《禮記》里說“父子篤，兄弟睦，夫妻和，家之肥也”，家里要是天天雞飛狗跳，孩子從小看的都是婚姻的一地雞毛，心里能不打怵嗎？
反觀我表姐家，她爸媽一輩子沒紅過臉，飯桌上總互相夾菜，散步時手牽著手。
表姐談戀愛時特別篤定，說“我爸媽那樣的感情，我也想有”，二十五歲就嫁了，現在小日子過得跟她爸媽當年一樣甜。
家是孩子看世界的第一扇窗，你在這扇窗里演的是恩愛還是怨懟，直接影響他對婚姻的期待。
總把負面情緒堆在家里，孩子連“家”是什么樣都沒看清，又怎敢輕易走進一段婚姻？
三、“過度比較之門”沒關上，總拿兒女跟別人比，就像古語說的“人比人，氣死人”，心被攪亂，怎定終身
最常見的還是“比較”這道坎。
小區里的阿姨們湊在一起，三句話離不開“誰家姑娘嫁了個有錢人”“誰家兒子帶對象回來了”。
劉阿姨就總在女兒面前念叨：“你看你同學小敏，孩子都兩歲了，你連個對象都沒有；隔壁小李，找的對象父母都是老師，多體面。”
她女兒原本有個相處不錯的男友，就因為劉阿姨總說“他家條件一般，配不上你”，一來二去，兩人真分了。
現在女兒快三十了，干脆說“不找了，免得你看不上”，把劉阿姨急得直抹淚。
老話講“鞋合不合適，只有腳知道”，感情這事兒更是如此。
你覺得“條件好”的，孩子可能覺得“沒話說”；你覺得“不般配”的，孩子可能覺得“在一起踏實”。
總拿別人的標準卡自己的孩子，要么把他逼得隨便找個人應付，要么把他逼得對感情徹底失望。
我表哥當年就是這樣，他爸媽總說“你堂哥找的媳婦是公務員，你也得找個穩定工作的”，結果表哥跟自己喜歡的“美甲師”分了手，后來娶了個“符合標準”的，過了三年還是離了。
感情不是買菜，能比著“誰家的新鮮、誰家的便宜”，它得孩子自己覺得好才行。
總把“比較之門”敞著，冷風全吹進孩子心里，他連自己想要啥都搞不清了，哪還能找到對的人？
說到底，“三門不開”，根子還是在父母身上。
過度保護，是沒給孩子“自己飛”的勇氣；負面情緒，是沒給孩子“信婚姻”的底氣；過度比較，是沒給孩子“選自己”的自由。
周國平還說過：“婚姻的質量取決于兩個人的靈魂品質。”可這靈魂品質的培養，離不開家里的溫度和空間。
與其天天催著兒女“找對象”，不如先把這三道“門”理理順：該放手時放手，該和氣時和氣，該閉嘴時閉嘴。
家里的路通了，兒女的姻緣路，自然也就順了。