為什么有些父母累死累活,孩子卻覺得理所當然,還啥本事都沒有?
而那些看起來“甩手掌柜”的家長,反倒養出了更有擔當、更能干的孩子?
今天,就聊聊這個奇怪的現象,看看這背后到底藏著什么樣的教育真相。
01
為什么你累死累活,
孩子卻覺得理所當然?
中國父母最愛犯的毛病:舍不得孩子吃一丁點苦,什么事情都大包大攬。
早晨當孩子的人肉鬧鐘,晚上孩子的當睡眠管家。衣服洗好疊整齊,飯菜盛好放跟前,甚至連寫作業都得坐在旁邊陪著...
結果呢,父母累得直不起腰,孩子卻覺得:這不都是你們該做的嗎?
知乎上有個網友分享過自己的經歷。他說:從小到大,他媽媽天天給他變著法的做好吃的、給他洗衣服、做飯,連書包都幫他整理。
高中、大學住校的時候,每次臟了的衣服、床單被罩都要打包拿回去讓媽媽給洗...這些年他心里一直美滋滋的,覺得攤上這樣的父母實在是太幸福了。
直到他大學畢業在外地工作,他瞬間傻眼了,這些年他習慣了被照顧,自己連煮個面條、洗件衣服都不會,只能打電話找媽媽幫忙...
心理學研究表明,一個人在成長過程中如果長期處于被動接受照顧的狀態,很容易形成依賴性人格。
說實在的,這種人一般也沒什么主動性和責任感,遇上事情總想著躲,不會往前沖。
父母越勤快,孩子越廢柴。
有時候你以為是在愛他,其實是在害他,你的辛苦,有時候其實是剝奪了他長大的機會。
當父母的,該放手時就放手,讓孩子自己摔幾跤,才能學會走路。
02
父母“偷懶”,
孩子反而更獨立。
有的父母就特別會“躲清閑”,什么事都讓孩子自己來:穿衣服、收玩具、整理書包,上了小學在家吃飯還要幫忙拿碗筷,甚至還要管自己的零花錢...
這些在磕磕絆絆里長大的孩子,反而特別有出息。不僅自信有主見,還特別會為別人著想。
我大外甥就是個典型例子。
我姐姐前些年一邊開汽車修配廠,一邊經營眼鏡店,兩個地方來回跑,忙得腳不沾地。
她經常跟他兒子說:“家里的事大家一起分擔,你能做多少就做多少,自己能做的事情盡量自己做,時間富裕了,還可以幫爸爸看修配廠,也可以幫媽媽幫廚做飯幫我分擔一下。”
就這樣,我外甥從小就學會了自己穿衣、收拾房間,還能在店里幫忙招呼顧客。到了飯點,他主動進廚房幫忙,十五六歲就已經能炒一手好菜了。
每次提到這件事,我姐姐總會揶揄我兩句:“老弟,我兒子是不是比你這個當舅舅的靠譜,人家不到16歲就能做一桌子菜了。”
舍不得讓孩子干活,就別指望他有什么用;父母敢松手,才是真本事。
《正面管教》里說過:“真正有效的教育,是讓孩子在安全范圍內承擔責任,并從中獲得成就感。”
只有自己經歷過失敗和不順,孩子才能真的長成有擔當的人。
與其替孩子鋪好路,不如教他自己走路,父母愿意退一步,孩子才能邁出屬于自己的步子。
03
越不讓孩子干活,
孩子越成“廢柴”。
有的父母總愛跟孩子說:“等你長大就會了。小孩子懂什么。”
結果呢?真到了需要孩子獨立的時候,才發現他什么都不會、什么都不敢試,更別說主動擔責任了。
我媳婦有個高中同學就是活生生的例子。
她爸媽一直把她當 “小公主” 養,從不讓她碰家務,也不讓她出去打工鍛煉。聽我媳婦說,高三那會兒,這女生每天起床,她爸媽還得幫她穿衣服、系鞋帶。
我當時聽了差點驚掉下巴,心里在想:都20歲了,難道還不能自理嗎?
哈佛大學的一項研究指出,兒童期獲得更多自主權和實踐機會的人,在成年后擁有更強的問題解決能力和抗壓能力。
如果我們總是舍不得讓孩子吃點苦,那將來社會的風浪,才真的是讓他熬不完的苦。
老話說得好:大棚里的花見風就蔫,野地里的樹越挫越勇。
別當孩子的“全天候保姆”,該摔的跟頭得讓他摔。
這些跟頭,比你跟他說一萬遍道理都管用。
04
聰明的父母,
都擅長當“甩手掌柜”。
真正會帶娃的父母,都懂得把責任“扔”回給孩子。
不管是學習還是生活,遇到問題先讓孩子自己想辦法,而不是一有事就喊“爸媽救命”。
我一個同事就是這樣教女兒的,她閨女成績一直平平,但每次考試前同事就說:“復習計劃你自己定,有困難再來找我。”
剛開始孩子也抓瞎,后來硬是摸索出自己的學習套路,高考居然逆襲考上了一所雙一流大學。
我們都在驚嘆同事教女有方,跟她請教“養娃秘訣”的時候,同事卻擺擺手:“我啥高招都沒教,就是把考試這個‘鍋’甩給她,讓她學會對自己負責。”
教育專家李玫瑾教授不止一次地說:“家庭教育最大的誤區,就是替代式成長。”
只有讓孩子親自嘗嘗失敗和成功的滋味,他才能真明白努力和收獲的關系,將來她面對人生的各種挑戰,才能更從容、更淡定。
父母登那個“甩手掌柜”不是不負責任,是給孩子鍛煉的機會。
所以,與其什么事都替孩子扛著,不如教會他自己擔事。在跌跌撞撞里爬起來的經驗,比大道理管用100倍。
最后想說:
那些有出息的孩子,都不是寵出來的。
反倒是那些“心大”的家長,給娃攢足了闖蕩的底氣。
記住:愛不是包辦一切,是相信和托舉;教育不是控制人生,是培養擔當。
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