有道是：“人情似紙張張薄，世事如棋局局新。”

人性這個東西，你不經常體會你不知道，如果想在這方面走捷徑的話；

就是說你哪怕還沒體會過真正的人性，但又想讓別人感覺自己好像在這方面很老成一樣——那就記住這個結論：

不要同情任何人，不要高估自己和任何人的關系；不管是在任何人際關系中，都要保持進退有度，從容自信。

當你面臨生活的抉擇、需要獨自待人接物的時候，就用它時刻提醒自己。

一、不要同情任何人

現在網上一直都有一個矛盾，不管在任何話題下，也不管在任何時空，只要有人提出來，馬上網友就會吵起來。

是什么呢——圣母心。

我們不得不承認一個事實，就是現在有很多年輕人都不喜歡一個隨意同情他人的人，更不喜歡去隨便同情一個人。

因為在年輕人的眼中，自己的情緒是珍貴的，不能隨便讓無意義的事和人牽動出來。

這在心理學上有專門的解釋，叫“同情疲勞”。

就是字面意思，一個人如果過度去同情別人的時候，會消耗自己的心理資源，最后導致情緒衰竭。

再說直白一點就是，累了。

舉個例子，所有人都可能會發現一個現象，醫院里的醫生往往看起來沒什么同情心的，他們甚至可以面不改色心不跳地告訴病人：

你病得很嚴重。

還有一些病人的家屬總是圍著醫生，不斷地請求對方要用心。

而醫生看起來并不在意，大多數情況下會簡單回復一下，而不是握緊家屬的手說：“大姐！您就放心吧！我不把他治好，我都不帶吃飯的！”

原本我認為，醫生就是一個需要冷靜的職業，而且見慣生死之后就注定內心平靜。

但現在，各位也應該能明白，他們其實就是害怕自己在頻繁的同情之后，陷入情緒疲勞；甚至有的醫生，他們已經疲勞了。

當代年輕人也這樣，所以才會特別看不慣有人“圣母心泛濫”。

不過這也折射出了我想讓你記住的結論——過度同情別人，自己必遭反噬。

二、不要高估你和別人的關系

你是不是特別不喜歡那種“自來熟”的人？

你們可能只是第二次見面，對方卻將你們的關系標榜得像“鐵哥們”一樣。

同樣，大多數人或許也想展示自己的熱情，但又怕自己“熱臉貼了冷屁股”的同時，給他人造成煩惱。

社會的組成說起來復雜，其實也特別簡單，無非就是人與人之間的關系。

就像電視劇里張作霖說的：“江湖不是打打殺殺！那江湖是人情世故。”

如果你錯誤地識別了你與他人的關系界限，自己被人討厭倒也沒那么可怕了，怕就怕你讓人精反過來算計。

為什么這么說？

我就問各位一個問題，詐騙的精髓在于什么地方？不在于“騙”，而在于“信”。

所以，你可能跟人家掏心掏肺當朋友處呢，對方卻在用你的熱情、你的信任琢磨怎么把你推向深淵。

余華的小說《活著》，富貴是怎么從紈绔子弟到一貧如洗的？還不是被那些“朋友”一個接一個算計了。

我輸出這個觀點，也不希望各位草木皆兵，至少在人際交往中設置紅線，對于那些突破紅線的關系，你就一定要當斷則斷。

三、進退有度，從容自信

以前我就思考過一個問題，一個人要怎么樣，才能不管在任何場合里都能被人尊重，都能讓人重視你、肯定你。

再問得終極終極一點，如何才能做好一個“人”。

后來我得出一個特別精彩連我自己都佩服我自己的結論——要想學做人，就按照中國是怎么在國際社會上做“國”的方式來做。

感覺很深刻，其實很簡單。

國際社會里的中國，不惹事、不怕事，不投機取巧，也不上綱上線，但真的遇到較真的事情，我們也不含糊；

而如果感受到別人的誠意的時候，我們也會熱烈歡迎，真心與人相處。

所以你完全可以在中國的外交手段中學習如何處理人際關系。

如果用一個結論來概括的話，那就是“進退有度，從容自信”。

我之所以前面突然說了一個這么深刻的例子原因，就是想讓各位切實地體會這一你雖然明白，但還是覺得空洞的大道理。

社交本身就是一把雙刃劍，不學會保護自己，最終這把劍在刺向別人的時候，也刺向了自己。

這也就是為什么阿德勒心理學認為——人與人之間最痛苦的事情就是“社交”。

學會社交技巧，只能助你面對社交的“苦海”，而學會在社交時保護自己，你就能在“苦海”里一直游下去。