作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

中國人對“隔輩親”有一種天生的溫情濾鏡。

提起“爺爺奶奶最疼我”，很多人都能回憶起被帶去小賣部偷偷買糖的快樂、被偏愛時的溫暖。

然而，心理學視角卻提醒我們：

這份“溫柔”背后，并不總是無條件的愛。

有時候，它是一種代際操控的隱秘形式——是一場關于家庭權力與心理滿足的斗爭。

當“親情”成為操控的工具，當長輩在“愛孫輩”的名義下，越界干涉年輕父母的育兒自主權，這種隔輩親就不再是單純的慈愛，而是披著溫情外衣的“操控性養(yǎng)育”。

這不僅影響孫輩的成長，更破壞了原生家庭中本應健康運作的親子結構。

本文將從三個心理學維度分析“隔輩親”的深層心理邏輯：

1. 情感分裂與自戀需求

2. 權力爭奪與家庭主權

3. 代際創(chuàng)傷的延續(xù)與重演

來源：pexel

01

親不起來的孩子

寵上天的孫輩

許多年輕人都有過這樣的經(jīng)歷：

童年時期的父母嚴厲、冷淡、苛責，甚至動輒打罵；

而當他們成為父母后，卻驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些曾經(jīng)“連抱都不抱你”的長輩，如今對孫輩百般呵護、無底線縱容，宛如換了一個人。

為何會發(fā)生這種“情感大變臉”？

在心理學上，這是一種典型的情感分裂，更深層的動因，則是自戀性防御機制的體現(xiàn)。

1. 對孩子的冷漠，源于投射與未完成的自我

很多長輩對自己孩子的“冷”，其實并非因為不愛，而是他們在年輕時缺乏自我情緒調節(jié)能力，把對世界的不滿、生活的壓力，投射到了孩子身上。

他們對“如何做父母”一無所知，卻又將自己的未竟人生強加在孩子身上，最終養(yǎng)育成了一個個“聽話而麻木”的下一代。

而今，當他們成為祖父母，他們已經(jīng)不再背負生活壓力，也無需為孫輩的成績、未來負責，于是可以“輕松地愛”，將未曾體驗過的溫柔，全部傾瀉到孫輩身上，借此滿足自己被需要、被依賴的心理補償。

2. 寵愛不是愛，是情緒回饋的工具

很多老人對孫輩的親近，并不是基于對子女的支持，而是基于一種“我終于可以掌控一個人”的滿足。

他們討好孫輩，逗笑孫輩，甚至故意在父母嚴厲時“護著孫輩”，目的不是教育，而是為了獲得即時的情緒回饋，仿佛和一只聽話的寵物互動那般輕松。

他們將孫輩視為“愛的替身”，實際上是一種自戀式互動——這種“我只愛可愛的你，但你不能挑戰(zhàn)我”的情感，是一種帶毒的親密。

來源：pexel

02

在孫輩身上實現(xiàn)對

家庭主權的奪回

在很多家庭中，“隔輩親”的底層邏輯，不是愛，而是主權的爭奪戰(zhàn)。

1. 他們的孩子長大了，開始反抗了

那些曾被嚴控的孩子，如今成為了父母，也開始擁有話語權、邊界意識，甚至提出“你不要總干涉我怎么養(yǎng)孩子”這樣的底線。

當這些新一代父母開始覺醒，長輩便難以再像過去那樣予取予奪——于是，孫輩成了他們重新掌握家庭核心的關鍵通道。

通過“我來帶孩子”、“孩子最親我”、“沒我你倆根本搞不定”這些話語，長輩重新站到了家庭舞臺的中央，行使“指導權”、“管理權”、“否決權”。

表面是出力幫忙，實則重建統(tǒng)治地位。

2. 控制孩子，比掌控金錢更直接

心理學家鮑姆林德（Baumrind）曾研究指出，控制型教養(yǎng)者往往更容易通過育兒來彌補內心的不安全與空虛。

尤其是在退休后、經(jīng)濟來源減少、社會地位下降的長輩群體中，重新在家庭中找回“被需要”與“被尊敬”的感覺，幾乎成了某些人的心理剛需。

孩子是一種極具象征意義的控制物。

他們無法反抗、充滿依賴、容易被討好，同時又能讓長輩在家庭結構中“起決定作用”。

比起金錢控制，這種情感控制更加隱蔽、更加持久。

3. 養(yǎng)育權之爭，是家庭內部的結構性矛盾

據(jù)《青年家庭育兒權研究報告》數(shù)據(jù)顯示，68%的年輕父母曾遭遇過長輩的“育兒剝奪”，比如不經(jīng)允許擅自喂零食、干預教育方式、在孩子面前挑戰(zhàn)父母權威等。

這些行為，表面是“幫忙帶孩子”，本質則是養(yǎng)育主權的爭奪。

更令人痛心的是，那些曾經(jīng)嚴厲到讓你“考不上重點學校就別回家”的父親，如今卻抱著孫子說“快樂最重要”；

那個曾狠心把你玩具扔進垃圾桶的母親，現(xiàn)在卻縱容孫子在商場打滾哭鬧，滿臉寵溺。

這種巨大反差，不是因為他們“變溫柔了”，而是找到了更完美的操控容器。

來源：pexel

03

善良不是沒有鋒芒

而是有光也有刃

心理學中有一個概念叫做“代際傳遞（Intergenerational Transmission）”，指的是上一代未處理的創(chuàng)傷與行為模式，會無意識地通過養(yǎng)育方式傳給下一代。

1. 父母的冷，是祖輩的復制

許多現(xiàn)在年輕的父母之所以對長輩的操控充滿憤怒，是因為這喚醒了他們童年被忽視、被否定、被攻擊的記憶。

他們一方面在努力建立新的育兒方式，試圖打破權威式養(yǎng)育的鏈條，另一方面又不斷被原生家庭的控制機制拉扯。

而更諷刺的是，這種曾讓他們痛苦的養(yǎng)育方式，如今又以“隔輩親”的方式，重新循環(huán)到了孫輩身上——變成了寵溺、逗樂、喂糖的溫情外衣，但實質上依舊是控制、否定、阻斷孩子成長自主性的心理操控。

2. 長輩不是不懂，而是不放手

“我這樣帶你不也長大了嗎？”、“你們那一套沒用，聽我的準沒錯”……這些話背后的潛臺詞是：

你沒有資格在我面前成為一個完整的父母。

長輩的“插手式帶娃”，不僅否定了年輕父母的養(yǎng)育自主，也扼殺了孩子與父母之間的親子紐帶。

孩子漸漸習慣聽從祖輩，不信任父母，甚至學會在兩個權威之間玩弄“權力游戲”——這對親子關系是一場無聲的撕裂。

3. 假如我們不反思，就會復制

很多年輕父母開始覺察隔輩親的問題，卻常常陷入“我不能太強硬”“他們是好心”“離不開他們幫忙”等心理陷阱中。

于是，在潛移默化中，孩子成為家庭結構失衡的代價，被拉進了一場隱形的代際戰(zhàn)爭。

如果我們不能直視問題，明確邊界，并建立起新的家庭主權結構，那么今天的“被干預”，將成為未來我們自己對下一代的“慣性繼承”。

來源：pexel

寫在最后：打破溫情神話，從奪回主權開始

隔輩親，從來不是非黑即白的存在。它可能有愛，也可能有操控；

它可能有溫情，也可能隱藏著權力的投射。

我們不能妖魔化所有的祖輩之愛，但也不能再用“他們是好意”來為代際操控開脫。

家庭中，孩子的主權應該歸屬于父母，長輩的角色是支持、協(xié)助，而非替代和主導。

如果一個長輩無法允許你做父母，那他也不配以“親情”之名對你的孩子指手畫腳。

代際創(chuàng)傷不是命運，而是可以被識別、被療愈、被打破的模式。

這一代父母要有勇氣說“不”，劃清界限，才能真正守住自己作為“父母”的身份，也才能為下一代營造出真正健康的心理土壤。

隔輩親不是不能親，但親近的前提，是尊重邊界，是不剝奪養(yǎng)育權。

否則，它就不叫愛，而是一種代際操控的現(xiàn)代變種。

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