最后我們都是在一個人的人品過日子。

In the end, we all live with one person's character.

不去計較那么多的事，是不是就能讓自己好起來呢？

一年又一年，我以為我會好起來，我以為生活會好起來，結果給我的現實是一年不如一年。

明明已經在努力，在改變，在變好的路上，為何人生還是看不到希望的感覺呢？

其實，讓人痛苦的也無非是那么一兩件事，讓人感覺痛苦的也只是那么一兩個人。

都說再熬一年就好了，可是我熬了一年又一年……

其實，今日沒有emo，只是一早起來就很是沒勁的感覺。

不知道，就是心里有事，但無人可說。因為身邊有個需要你負責她吃喝拉撒睡的小朋友，你只能裝作什么事也沒有的樣子。

按時起床、燒飯、吃飯，就這樣忙到晚上，自己待的空間里終于在她睡著之后，陷入了安靜。

終于等到了深夜，也終于等到了可以做點自己事情的時候了。

其實，這個時候，我也沒有什么事可做，只是有些想法想留在這里。

很是普通又平常的一天，白天太熱、晚上蚊蟲太多，所以最近能不出門的日子，我和我的閨女能夠活動的空間就只是家里的房間、客廳、廚房和衛生間。

某種程度上來說，這個家里只有我們兩個人的時候，其實感覺也挺好，畢竟我們相處的時間大都是還挺愉快的。

雖然一開始并不是這樣，但經由這兩三年的磨合，我們好似都習慣了。至少我是挺喜歡這樣只有我們倆，或是只有我一個人待在這個家里的感覺。

我們，指的是我和那個開始會照顧我情緒了的小朋友。

每天最喜歡做的事情之一，就是在她睡著之后的在她臉上親上那么幾口。

剛好2月9個月的寶寶，我竟然沒有缺席她一天的成長。想到這里，心里還是感覺有些幸福的。雖然這一路走來，并不是那么容易。

就是大多時間只有自己一個人陪著她這件事，不是自己想要的結果，但也是沒有選擇的事。

是有那么一些后悔，但也不是自己一個人可以做的選擇。

說這樣的話，真的我不是抱怨孩子的爸爸一天到晚不著家。

以前是會抱怨，但自從某一天開始，我開始喜歡上等到孩子睡著后、一個人獨處的感覺，便再也不要求他留在這個家里了。

說到底，就是個人選擇，但凡不是自己真心愿意的，別人強求的結果只會兩敗俱傷。

就像今天晚上，我把飯燒好了，結果那個人給我說，有人喊他去吃飯。我要是同意他就去，我要是不同意他就不去。

就是這樣的問題，看似是給我選擇，其實他已經做好了選擇。

也許，這樣的事只會發生在我們之間。

倘若我要是不給他去，他回來之后就會不開心，然后便會在家給我沒事找事，最后演變成的結果就是我們誰也不開心。

所以，我給的答案是：隨便你。

最后，和自己預想的一樣，他選擇沒有回來。

這樣說，不是難過，也不是抱怨，只是通過這樣的一件小事，我反而對我們這樣“沒有愛”的婚姻更加不抱希望了。

是許久之前想明白的事情，只是因為考慮到孩子的問題，我也一直沒有向他提出過“離婚”這件事。

這一次，是真的很想，且在協商中。

我不知道自己會不會成功，也不知道自己會不會后悔。反正人生做出這樣一個選擇，也不過是在為自己曾經的選擇買單吧！

不是不想給他機會了，而是不想再在這段關系中繼續折磨自己了。

我很想把我們這樣有名無實的婚姻當做和“離婚”狀態一樣，但我實在是受不了時常因為他的一些作為而把自己一次次推向深淵。

說是一種內耗，但人在某些情況下，是真的沒有辦法積極起來，或是開心起來。

就是一些事情擺在你面前的時候，無論你怎么努力，你也沒有辦法往好的地方去想吧！

我不知道好的婚姻是什么模樣，但我想一定不會是像我這樣……

最初選擇結婚的目的，是因為我想有一個家、找到一個可以給自己帶來溫暖的人。

我實在沒想到，戀愛五年多之后選擇結婚的結果會是這樣。

這才結婚不到四年的時間，最初以為那個可以給自己帶來光明的人，結果卻是讓我一次次在崩潰中自愈、在自愈中崩潰。

可笑的是，當我向那個人提出離婚的時候，他不是問我為什么要離婚，而是對我的質問：我沒有家暴你，又沒有出軌，你為什么要和我離婚。

你是沒有家暴，但你又何曾看見我心里的傷了？

一次次，我不知道該從何說起。我就那么一次沒有在你父母離去的時候出門去相送，你便一次次拿出來數落我。

可你父母對我做的那些事、說的那些話， 我問你的時候，你卻說“不記得了”。

就是這樣的一個態度，我又能說些什么呢？

是我最初想得太簡單了，以為只要自己足夠善良、足夠真誠，就能夠換來他人同等的善良和真誠。結果，現實回饋我的是一個永遠不會為我考慮的人。

哪怕走到了要離婚這一步，最擔心的還是害怕他媽因為得知這事而氣到哪里去。

試問，這個世界上怎么會有這樣一個人呢？難道，這就是所謂的孝順？

如此，我不想責怪從前的自己，想要對自己媽好的人本身就不是什么錯，但我真的不能接受，在我和他媽之間，他媽做什么都情有可原，我做什么都是沒事找事。

到底是不是我的問題，我不知道，我只是知道我曾拿真心對待的那個人，換來的是她的得寸進尺。

到底也是我太貪心了，我竟把那句“我們以后會把你當做自己親生女兒一樣對待”的話當真了。

所以，我選擇及時止損又有什么錯呢？

是不知道以后會如何，但我是真的不想再陪那么一個貪玩、又沒有責任心的人熬下去了。

當了父親的人，本該收收心，做好一個父親應盡的責任，而不是整日游手好閑、坐等好運降臨，然后再去實現給女兒或是老婆畫下的一堆大餅。

年紀到這里了，經歷的事情也足夠多了，我也不再是最初傻傻的、好騙又好哄的姑娘了。

是不想責怪曾經的自己，但作為一個吃過虧的過來人，還是希望那些沒有走進婚姻的姑娘可以對待婚姻慎重一些。

就如那句話說的那樣：能讓一個女孩成長的，從來不是什么雞湯，而是結一次婚，懷一次孕、生一次孩子。

當你經歷過那些，你就會明白世間的百態，人性的不堪。

是我，肯定也不只是我。如此，要嫁就嫁那種本身就很好的人，而不是會對你好的人。因為本身很好的人，至少不會在你躺在床上不動的時候，認為你是故意的呢。

算了，最初愛上一個人，本身也沒有錯。錯的是后來的時間，我們沒有辦法成為彼此最可靠的隊友。

其實，現在的我說不出多難過，只是不快樂。

如今的我，沒有人可依，也不想再依靠誰了，但我想要讓自己能夠盡快遠離消耗我的人與事。

我也不知道“離婚”是不是一個很好的選擇，但不去試試又怎么會知道呢？

算了，還在協商中，沒有通知任何人，因為我知道他人知道了這樣的一個結果，肯定是會來勸說自己的。

所以，就這樣在這里給自己寫下了這些約定。

婚姻這條路，我還是比較信那句：最后我們都是在一個人的人品過日子。

我想嫁的是人品、責任、擔當和細節，是在遇到事情的時候有人商量，而是每次遇到委屈還需要自己擦著眼淚吞下去。

我后悔自己最初的選擇，心疼現在的自己，也確實厭倦了現在的生活，更擔心自己和孩子的未來。

我動了離婚的念頭，原因很簡單，不是沒錢，也不是因為怕吃苦，而是因為堅持了那么多年，在一個人身上怎么也看不到希望了。

簡而言之，就是我想要的那個人應該是可以讓人變得溫柔與勇敢，而不是讓人時常感到委屈或妥協。

寫在最后的話——

之所以寫下這些，是因為看了央視新聞的《人生建議：一定要堅持記錄自己！》

很喜歡里面那句：頻繁地記錄自己，用文字或照片都好，給情緒一個出口，會讓你從“被生活推著走”的狀態里，慢慢擁有主動權和方向感。

大概就是很喜歡這樣的感覺，在雞零狗碎的生活里，尋找到一點屬于自己的快樂。

雖然現在的生活過得不是那么如意，但我還是相信時間會讓這一切都過去的。

而我記錄的目的，就是為了在未來某一天能夠能夠找到自己曾經努力往前走的印記。

生活會不會這樣一直糟糕下去，我不知道，但我相信時間終會給我們一個答案。

最后，分享一句最近收藏的話：結婚證，只能證明你不是單身，不能證明你能幸福，婚姻只能證明，兩個人在一起合法，但不一定合適。

所以，就希望我們都可以勇敢地做自己，也終究可以成為自己喜歡的人。

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN