一個(gè)家庭里，如果老人和媽媽一起帶孩子，那大部分媽媽，會(huì)聽到以下這樣的話：

“怎么你一回來，孩子就不乖了？你剛不在，他跟著我，可聽話了，不哭不鬧的。”

“孩子都被你慣壞了。”

聽到這種話，媽媽也很是疑惑：“難道真是我太寵孩子了，導(dǎo)致他一看見我，就脾氣不好？”

我們先別急著自責(zé)，“媽媽在，孩子就不乖”這種情況，真不是某一個(gè)媽媽會(huì)遇到，而是時(shí)有發(fā)生。

那為什么會(huì)這樣呢？

3個(gè)原因很暖心，你別弄錯(cuò)了。

一：孩子最信任的人是你

你會(huì)跟你最好的閨蜜口無遮攔：

“你穿這個(gè)顏色不好看，還是上次那個(gè)藍(lán)色襯你。”

“這個(gè)包不錯(cuò)哎，來，快借我背兩天。”

“你再胖下去，狗看見你都嫌棄。”

但是，以上這些話，你不會(huì)跟一個(gè)剛見面的人，或者不那么熟的人說是不是？

為什么呢？

因?yàn)槟阒溃|蜜說這些，她不會(huì)生氣，也不會(huì)覺得“你是不是有毛病”，更不會(huì)因此而說你、兇你。

也就是說，在閨蜜面前，你是“安全的”。你信任她，也相信她的反應(yīng)不會(huì)太激烈。

但如果是不咋熟的人，你不知道他會(huì)是什么反應(yīng)，更不知道，會(huì)帶來什么后果。

又或者，你完全知道，在一個(gè)不熟的人面前這樣“放肆”，會(huì)帶來一些不好的后果。

孩子的行為，也是一樣的。

我們是孩子的媽媽，不管他再怎么鬧騰，他都知道：

“媽媽是愛我的，是能包容我的小脾氣、小任性，是能理解我的感受，并且愿意尊重、接納我的感受。”

所以，不舒服了，他敢跟你哼哼；

不開心了，他敢有小情緒、小脾氣；

生氣了，他敢發(fā)脾氣。

雖然奶奶也是家人，但在孩子那里，天然“最親的人”，是媽媽。

他感覺最安全的那個(gè)人，也是媽媽。

也就是說，媽媽是孩子的“安全基地”。在這個(gè)基地里，他可以放松自己，不需要刻意表現(xiàn)得“懂事”、“乖巧”。

所以，當(dāng)孩子一看到你，就表現(xiàn)得“不乖”、“不聽話”時(shí)，別急著懷疑自己。

相反，你要知道，孩子之所以這樣，恰恰是因?yàn)樗钚湃文恪⒆钜蕾嚹恪?/p>

二：是在向媽媽求安慰

我一朋友說，她發(fā)現(xiàn)一個(gè)奇怪現(xiàn)象。

每次下班一回家，兒子就特別“作”：不停地粘著她，一刻也不分離。一點(diǎn)小事就哼哼唧唧，一點(diǎn)不如意就掉眼淚，那心跟玻璃一樣。

奶奶也很納悶，孩子白天在家挺好的啊，也不哼唧，自己能喝水、穿衣、收玩具，可省心了。

怎么媽媽一回，孩子就跟變了個(gè)人似的？

朋友不知道的是，孩子之所以這樣，其實(shí)是在用自己的方式說：“媽媽，我想你了。”

孩子白天在家，想媽媽了也只能憋著，熬過漫長(zhǎng)的等待；

做錯(cuò)事了可能不被理解，只能把小委屈藏在心里。

這些藏起來的情緒，他都只等媽媽回來后，再一股腦兒釋放。

而通過“不乖”、“搗蛋”的方式，他就能獲得媽媽的關(guān)注和關(guān)心，從而彌補(bǔ)白天缺失的那部分。

三：他對(duì)每個(gè)人定位不一樣

別看孩子小，但其實(shí)，他對(duì)每個(gè)人的感覺，是非常精準(zhǔn)的。

如果爸爸平時(shí)比較嚴(yán)肅、不慣著他，那跟爸爸在一起時(shí)，自然而然地，他就乖巧聽話。

不然，把爸爸惹急了，后果可能不那么友好。

但如果媽媽平時(shí)溫柔、耐心十足、非常包容孩子，那孩子就知道，在誰面前要“守規(guī)矩”，再誰面前可以“肆意”一些。

這并不是說，孩子更尊重爸爸不尊重媽媽。

只是他們覺得，在媽媽面前，可以更放松一些，可以“做自己”。但在別人面前，就需要更聽話一些。

每個(gè)人給他的感覺不同，他就會(huì)做出不同的行為。

四：如何應(yīng)對(duì)孩子的“不乖”？

雖然孩子在媽媽面前“不乖”，是因?yàn)樾湃魏鸵蕾嚕俏覀冊(cè)撊绾位貞?yīng)呢？

①情緒來了，先接住

孩子情緒一上來，我們先別急著“講道理”，也別急著“壓制”他，比如吼他“別哭了！”、“你怎么這么不懂事！”

他鬧，是因?yàn)橛行┣榫w，他不知道怎么說，就只能用“哭鬧”來表達(dá)。

這個(gè)時(shí)候，我們可以這樣說：

“是不是因?yàn)橐惶於紱]見到媽媽，你很想媽媽，所以就哭了？”

“媽媽在，你想哭就哭一會(huì)兒，哭完我們?cè)僬f。”

先處理心情，再處理事情，這樣更能教孩子成長(zhǎng)。

②等情緒過去，再立規(guī)則

很多時(shí)候，我們習(xí)慣“孩子一鬧就講道理”。

但小孩子的大腦，還沒發(fā)展到能在情緒激烈時(shí)“聽進(jìn)去道理”。

我們一定要等孩子平靜下來，再蹲下來，平視他說：

“剛才你把水杯扔了，媽媽知道你不高興。但以后不高興，我們可以說出來，不用扔?xùn)|西。”

“你說出來我才知道你怎么了，如果你只發(fā)脾氣，媽媽就沒法幫你呀。”

這樣既不寵著，也不壓著，是孩子最能接受的方式。

③設(shè)立邊界，但要溫柔、有底線

“媽媽我還要看動(dòng)畫片！”

“媽媽你不許走！”

“媽媽我要吃糖，現(xiàn)在就要！”

面對(duì)這種反復(fù)出現(xiàn)的“試探”，我們要做到邊界清晰。哪怕孩子哭，也要溫柔堅(jiān)定地告訴他：

“媽媽知道你現(xiàn)在很想看，但現(xiàn)在是睡覺時(shí)間了。”

“我知道你不想跟我分開，我保證，吃了晚飯，我立刻就回來了。”

溫柔，但堅(jiān)定地立規(guī)矩，孩子慢慢就有了秩序，也就有了安全感。

“只要媽媽在，孩子就不乖”，這種情況，你有遇見過嗎？你是怎么回應(yīng)的呢？