假設這樣一個場景：

你催孩子快點去寫作業，他半認真半開玩笑地跟你說：

“我為什么要聽你的？”

你會是什么反應？

是發火：“你這是什么態度？”

是委屈：“我是你媽，我還不能管你了？”

還是困惑：“他怎么越來越不聽話了？”

當孩子跟我們說“我為什么要聽你的”時，我相信，大部分媽媽，都會很失落。

自己辛辛苦苦帶出來的娃，突然間，不再是那個乖寶寶了，是個會扎心、會氣人的大孩子了。

一：孩子為什么“突然不聽話”了？

當孩子試探性地跟你說“我為什么要聽你的”時，你先別急著上火、生氣。

他倒不是故意要和你對著干，而是正經歷成長中很正常的一個階段——開始有自己的想法，想爭取自己的話語權。

在孩子小的時候，他大多數事情，都是大人說了算。

必須做什么、不能做什么，這些事，全被大人安排得明明白白。

孩子還小時，他沒那個力量去抗爭，多數時候，是乖乖聽話。

但到了7-8歲，他的邏輯開始發展出來，他有了自己的主見，也有了自己的思考。

他開始想：“我明明想這樣做啊，為什么非要我那樣做呢？”

他想為自己爭取一定的“選擇權”、“話語權”。于是，就有了這樣的話語：“我為什么要聽你的？”

他這句話的背后，不是說“你不配指揮我”，也不是“你不能命令我”，而是：

“媽媽，我能自己做主嗎？”

但他可能，沒那么高的說話藝術，所以說出來的話，就簡單粗暴了點。

如果我們只顧著生氣，覺得孩子長大了，要跟我們對著干了，那我們可能就會用權威壓制。

孩子也許表面聽話了，但內心會覺得：“我說了你也不聽?！?/p>

久而久之，他就不愿跟你溝通了?；蛘?，他的叛逆心，會一點點累積，等到青春期，一次性爆發。

二：高情商媽媽怎么回應？

一位寶媽跟我說，她正好經歷了兒子這樣的階段。

當兒子朝她不耐煩地說“我為什么要聽你的”時，她真的是很受傷的。

只是，她很快讓自己冷靜了下來，沒被情緒牽著鼻子走。

后來她的回應，堪稱高情商，我們或許可以學習。

①接住情緒，先不回懟

媽媽知道，當大家都在氣頭上時，越溝通，效果只會越差。

于是，她讓自己深呼吸3次，然后看到孩子的情緒：

“你說這句話的意思，是不希望我安排你，你是不是有自己的想法？”

兒子一聽這話，語氣也軟了下來：

“是啊，從我回來開始，你就在說‘趕緊去洗手’、‘別把垃圾扔那個桶’、‘別坐那’、‘沒看見我正忙，去幫忙盛飯啊’。

其實很多事情，你不說我也會做啊。

只是你一直讓我做這、做那，別做這、別做那，我就真的很煩。我又不是提線木偶，你指哪我往哪?！?/p>

兒子一口氣說了很多，媽媽這才意識到，自己平時對孩子的“命令”和“禁令”比較多。

意識到這一點，她便也沒那么生氣了。

②設定規則，讓孩子參與決策

聽完兒子發的牢騷，媽媽想了想，說：

“看來，你有很多自己的主意。那這樣，我們一起商量看，怎么做，能讓我們好好說清楚一件事呢？

比如我想保持家里干凈，我希望你把果皮垃圾扔專門的桶里，這樣不會招惹蚊蟲。

我希望平時做家務你能幫幫我，不然每次我都很累?！?/p>

媽媽給了兒子自主的權利，也愿意尊重他的想法，這時候，孩子就愿意跟她溝通，也愿意配合。

兒子告訴她：

“你別一上來就要求我該干嘛、不該干嘛。你可以告訴我你的想法啊，你說了后，我自然就知道怎么做了。”

媽媽點點頭，她接著問：

“那如果你做的事情，我不同意怎么辦呢？”

兒子接著說：“那你至少也要聽聽我的想法。”

媽媽想了想，又和孩子商量：“要不這樣，遇到有分歧的事，我們一起定個規則。大家一起遵守，這樣就不需要一直說，你覺得呢？”

讓孩子參與規則制定，給孩子選擇的權利，孩子感覺到了力量，他自然就認同了。

③引導責任，而不是強調服從

媽媽最后還對兒子說了一句：

“如果有些事我不認可，那我會告訴你后果，你自己要去承擔，不能到時候又讓我去善后。

比如如果你晚睡，早上起不來遲到，或者做作業不認真被老師罰。若老師找我，你得自己去接電話，我不會管?！?/p>

這是一種責任引導法，媽媽沒有威脅孩子，而是告訴他：每一個選擇都會有結果。

兒子聽完后，點點頭。

媽媽把這次孩子的“叛逆”事件，成功地轉化為一次教育機會。

她也從“命令者”的角色，轉為“傾聽者”。孩子也能從這種改變中，慢慢學會獨立思考，而不是被動聽話。

長遠來看，這樣的教育方式，比一味地“壓著聽話”更有用。

因為孩子，不可能一輩子都聽媽媽的，他終究要學會為自己做決定。