在我的書架上寫有四個(gè)字：窮極物理。因?yàn)槲覠o所知，所以我無所不欲知。一到夜里。躺在床上就習(xí)慣于琢磨，琢磨世上的事，琢磨別人，也琢磨我自己。自己親近自己太易，自己琢磨自己太難。我說不清我是個(gè)什么樣的人物：得意時(shí)最輕狂，悲觀時(shí)最消沉，往往無緣無故地就憂郁起來了；見人遇事自慚形穢的多。背過身后想入非非的亦多：自我感覺偶爾實(shí)在良好，視天下悠悠萬事惟我為大，偶爾一塌糊涂，自卑自棄，三天羞愧不想走出門去。甚至夢(mèng)里曾去犯罪：偷盜過，殺人過，流氓過，但犯罪皆又不徹底，伴隨而來的是懺悔，自恨：這種自我的心理折磨竟要一直影響到第二天的情緒。

　　我說，我是一個(gè)好人，也是一個(gè)壞人，是壞好人。

　　現(xiàn)在農(nóng)歷二月二的驚雷快要響了。一聲驚蟄之后，我就是31歲了。講經(jīng)的人說，人死后是可以上天國(guó)的。如果確實(shí)有那么一個(gè)天國(guó)。人的一生是從誕生的時(shí)辰就開始這種長(zhǎng)涉的吧?去天國(guó)的路應(yīng)該是太陽(yáng)的光線，那就是極陡極峭的了。一年一歲，便是一個(gè)臺(tái)階啊!

　　一位偉人又說了：作為一個(gè)作家，將來去了天國(guó)，上帝是會(huì)請(qǐng)吃糖果的。天國(guó)里有什么好景，自不可知，但糖果是誘人的。13年前的那陣，這誘惑便襲上我的心靈。于是從那時(shí)起，對(duì)于我來說，人生的臺(tái)階就是文學(xué)的臺(tái)階，文學(xué)的臺(tái)階也就是人生的臺(tái)階了。

一九七一年

　　我是個(gè)農(nóng)民，穿著一件父親穿舊了的長(zhǎng)過膝蓋的中山裝，樣子很可笑。因?yàn)槲铱诒浚f不了來回話，體力又小，沒有幾個(gè)村人喜歡和我一塊干活。我總是在婦女窩里勞動(dòng)的，但婦女們一天的工值是八分，我則只有三分。半年后我被提升了，工分多加了五厘。我去砍柴，一程30里地，我只能背50斤。滾坡過一次，只說粉身碎骨了，偏大崖上三棵樺樹拉住了我：獨(dú)獨(dú)的三棵樺樹啊，我又活在了人間。鄰居一位嬸娘譏笑我不如人，我指著門前公路上一位婦女騎自行車，反詰道：“人家女人能騎自行車，你行嗎?”

　　同伴們都開始定媳婦了，我沒有。娘很急，四處托媒，我倒火了，將李太白的詩(shī)寫在山墻上：“天生我材必有用。”

　　公社興修一座大水庫(kù)，我跑去了，干了三天，我拉不動(dòng)車子，也掄不了大錘，被開銷70過不久又去，毛遂自薦會(huì)寫毛筆字，可以刷標(biāo)語，于是大獲成功。后來竟成“工地戰(zhàn)報(bào)”的主編、編輯、記者、刻寫、油印、發(fā)行、廣播，集七職于一身。日子很清苦，工地偶爾改善生活，吃一次肉，每人三片；我吃一片，兩片用蓖麻葉包了，夜里跑十里山路回去讓娘吃。

　　為了活躍戰(zhàn)報(bào)的版面，我學(xué)會(huì)寫各類字體。學(xué)會(huì)繪畫插圖，學(xué)著寫詩(shī)。有一首詩(shī)反應(yīng)不錯(cuò)，有人鼓動(dòng)讓投寄省報(bào)去，說發(fā)表了可以得稿費(fèi)。我心動(dòng)了，謄抄清楚，趕回家去郵寄。但沒有錢買郵票。向娘要，娘不給。我說：“借八分錢，過十天了，一定還五角!”稿子投去后，從第二天起。就留心省報(bào)。一天過去，五天過去，鄉(xiāng)郵員一到工地，迎接的就是我。我把報(bào)紙從頭至尾翻看。尋我的詩(shī)作，但是沒有。就盼著明天的報(bào)，明天又盼著后天的報(bào)，如此半月過去，泥牛入海，毫無消息。忍不住問一位老大學(xué)生，他大笑，說：“編輯早把你的稿子揩了屁股了!”我失望了，再也不敢作投稿的事：欠娘的錢，娘忘了，我也裝著忘了。

一九七二年

五月份，偶然的機(jī)會(huì)，我竟到西北大學(xué)讀書了。

　　從山溝走到西安，一看見高大的金碧輝煌的鐘樓。我?guī)缀跻獓樆枇恕＝值肋@么寬，車子那么密，我不敢過馬路。打問路程，竟無人理睬。草繩捆一床印花被子，老是往下墜。我沿著墻根走，心里又激動(dòng)，又恐慌。坐電車，將一頂草帽丟失了。去商店，看見了香腸，不知道那是什么，問服務(wù)員，遭到哄堂大笑。我找不著廁所，急得變臉失色，竟大了膽兒走進(jìn)一個(gè)單位的樓上，看見“男廁所”字樣，進(jìn)去，卻見一排如柜一樣的擺設(shè)，慌忙退出來：見有人也進(jìn)去了，系著褲帶走出來，便疑惑地又進(jìn)去。水火無情，逼得我一拉那柜的門兒，才發(fā)現(xiàn)里邊正是大便池子。

　　到了學(xué)校，第一次不睡土炕，總不踏實(shí)，老聽見遠(yuǎn)處的火車聲叫。真想娘，眼淚嘩嘩地流下來。

　　老師要求每一個(gè)新生寫一篇入校感想，不知怎么，我突然想作一首詩(shī)，結(jié)果寫得很長(zhǎng)。交上去，三天后，第一期校刊出版了，上邊盡是教師們的詩(shī)文，作為學(xué)生的，僅僅是我那一首詩(shī)。消息不脛而走，我成了同學(xué)們中的新聞人物。我走路還是老低著頭，但后腰骨硬硬的。心里說西安有什么了不起呢?詩(shī)這玩意兒挺好弄嘛!當(dāng)年想當(dāng)作家、詩(shī)人的夢(mèng)，又死灰復(fù)燃了。

　　到城里的大街上去，風(fēng)度翩翩的城市人乜視著我，我也回報(bào)著乜視，默默地背誦著1958年的一首民歌：“天上沒有玉皇，地上沒有龍王，喝令三山五嶺開道，我來了。”

　一九七三年

　　我?guī)缀跆焯煸谧髟?shī)了，夜夜像初下蛋的母雞，煩躁不安地在床上構(gòu)思；天明起來，一坐在被窩上就拿筆記下偶爾得到的佳句。一天總會(huì)有一首詩(shī)、兩首詩(shī)出來，同學(xué)們都叫我“小詩(shī)人”。

　　在校刊上連續(xù)又發(fā)表了幾首，我便有些不滿足了，想沖出校門，殺到西安市去。我得空就往市里的一家報(bào)社和一家刊物的編輯部跑動(dòng)了。我沒有錢去坐車，我有兩條能跑的腿。常常就誤了吃飯。編輯部的大門，我看作如閻羅般一般森嚴(yán)。小跑去了，卻總在門口徘徊許久，緊張得手心直冒汗。在編輯面前，人家不讓坐，我是不敢坐的。他們的每一句話，我只是往心上記。我認(rèn)識(shí)了兩位編輯，臉色不好看，言辭又都生硬，但皆誠(chéng)摯；每每看過我的習(xí)作，劈頭蓋腦砸一通后，又說比前一篇強(qiáng)了，要我再寫，又提供一些書目去讀。我太感激他們了。源源不斷地將稿子送給他們，他們又源源不斷地退還給我。半年多過去了，我寫了十幾萬字的小說、散文、故事、詩(shī)歌，竟沒有一個(gè)變成鉛字。但我感覺良好，總相信我還能寫。每寫出一篇，為了刺激鼓勵(lì)，我就偷偷一個(gè)人到校外食堂去，買四兩面條，或是兩個(gè)饃，一碗雞蛋湯，慰勞一番。

　　我四處求教。但凡在文學(xué)上有一字指點(diǎn)，便甘心三生報(bào)恩不忘。有一次，同一位同學(xué)騎自行車去找一個(gè)詩(shī)人指導(dǎo)詩(shī)文。邊騎邊討論，車過十字路口，竟忘了躲避交警，結(jié)果連人帶車扣住，挨了一頓辱罵，兩拳擊打。要么罰款15元，要么沒收自行車。我便眼淚汪汪。15元談何容易?自行車又是借來的。雪地里仰天長(zhǎng)嘆。無奈，去商店討了一張包裝紙，買了一支鉛筆，又買了一把七分錢小刀削了，趴在馬路上寫檢討，把罪惡的帽子全部戴在頭上，把最求饒的語言全部連接。五個(gè)小時(shí)后，終于感動(dòng)了上帝，自行車要回來了。詩(shī)文沒有得到指點(diǎn)，但從此知道了“無產(chǎn)階級(jí)專政”的厲害。至今騎車上街，一到十字路口，老遠(yuǎn)就下來推著走了。

一九七四年

　　就在我完全沒有希望的時(shí)候，我的第一次真正的創(chuàng)作，一篇兩千字的散文，在《西安日?qǐng)?bào)》上發(fā)表了。

　　這天是星期天，我抱著幾件舊衣服到城中一家小店里去縫補(bǔ)。縫補(bǔ)的價(jià)錢很高，那個(gè)紅鼻子的老頭惹我生了一肚子氣。路過市郵政大樓前，那里有一個(gè)賣報(bào)的小攤，無意兒朝報(bào)攤上瞥了一眼，那報(bào)紙上顯赫地有一行大字：《深深的腳印》。我立即目光直了，跳將近去，果然看見了鉛字打出的我的名字。我銳聲叫了―下，四周的人都看我，我自知失態(tài)，面燒如炭，趕忙逃走了。逃走得當(dāng)然不很遠(yuǎn)，等四周的人散去，就想立即去購(gòu)得十張二十張。但摸摸口袋，僅剩二角錢。我故意慢騰騰地滿不在乎地重新走近報(bào)攤，說：“買十張，”“十張?”賣報(bào)人戴著眼鏡，鏡片一圈一圈像燒酒瓶底，看了我一會(huì)，說：“你這中學(xué)生，買那么多干啥?包辣面嗎?”我很窘，想說：“誰是中學(xué)生，這上邊的文章就是我寫的呢!”但我不好意思說出來。賣報(bào)人只賣給一張，聲稱不要糟蹋了新報(bào)。我只好買了一張。

　　當(dāng)天夜里，我給父親寫了一封信，告訴了這一重大喜訊。信上說：“我開始有了腳印了。”但這張報(bào)紙我沒有給父親寄，因?yàn)閳?bào)社贈(zèng)我的樣報(bào)還未收到，我要留著每天晚上溫習(xí)一遍呢。

一九七五年

　　我寫得越多，我越不是個(gè)好學(xué)生，班干部常常來提醒我“只專不紅”的危險(xiǎn)。一次一次寫入黨申請(qǐng)書，一次一次當(dāng)班上宣布：黨員留下，我便起身走了。我僅僅是一個(gè)團(tuán)員，當(dāng)同學(xué)提議讓我作為團(tuán)小組長(zhǎng)的候選人時(shí)，有人就訓(xùn)起提名人：“你怎么能提到他?!”我那時(shí)很苦悶，恨自己不會(huì)找領(lǐng)導(dǎo)“談心”，恨自己能寫詩(shī)文而寫的大批判文章總是不能讓人家滿意。有一位干部讓我猜一條謎語：“晚上不睡覺，早上不起來，起來不吃飯，就往教室跑。”說是打人，問我是誰?我說：“我。”說完一個(gè)人跑到閱覽室后的花園里，委屈地抹了一把眼淚。

　　我很想喝酒，沒有錢。學(xué)會(huì)了吸煙，九分錢一包的“羊群”煙，每天規(guī)定根數(shù)來吸。那時(shí)正與一同學(xué)合作寫一部抒情長(zhǎng)詩(shī)，寫得疲倦，掏煙來吸，竟遭到有錢抽“大前門”的學(xué)生的斥責(zé)，嫌其劣等煙草嗆人。

　　詩(shī)寫成功了，與別人的長(zhǎng)詩(shī)合在一起出了書。我和我的合作者特意各籌集了二元五角，進(jìn)城玩了一天，照了四寸紀(jì)念相，逛了一次公園，下了一頓飯館，又買了一包高級(jí)煙，給那位斥責(zé)我們的同志敬了一根，說聲“謝謝”。但是，當(dāng)我們?nèi)ヒ患倚曩?gòu)買十本我們的書時(shí)，時(shí)髦的女售貨員總是不理睬我們。這是個(gè)胖臉的女人，臉上白粉很重，眉毛也涂白了。我們喊她喊得緊了，她說“那是詩(shī)，看得懂嗎?看了就不許退!”熱熱的心被一盆水潑涼了。我們說：“就要那本書。”傲慢的女子在我們拿書走出門時(shí)，還在奚落：“什么人也買詩(shī)集?!”我說：“哼，這書就是我寫的呢!等著瞧吧，說不定將來你會(huì)給我寫求愛信呢!”這話是我走出書店三千米遠(yuǎn)的一個(gè)拐角說的。兩年后，覺得這種話雖然她沒有聽到，但實(shí)在是太粗野，想去對(duì)她懺悔一下，但去過兩次，卻再找不見她了。

一九七六年

　　一條破被子，一件小褥子，一條床單，一塊塑料布，伴隨了我三年大學(xué)生活。冬天的夜里很冷，就借同學(xué)們的大衣覆蓋；一到下雪天，大衣借不到，夜夜只好蜷著。我至今笑著對(duì)一些朋友說：現(xiàn)在個(gè)兒不高，全是那時(shí)睡覺伸不直所致。夏天，一宿舍六人，五人有蚊帳，我沒有；蚊子全集中到我身上，可幸那時(shí)比現(xiàn)在胖，有的是喂蚊子的血；只是那時(shí)還支援越南，要求學(xué)生獻(xiàn)血，我被抽去300CC，補(bǔ)養(yǎng)費(fèi)二十元，我舍不得去吃喝，全買了書。身子從此垮下來，以致到今日面如黑漆，形如餓鬼。

　　好了，總算畢業(yè)了。按條件，我是該回山區(qū)去教學(xué)，但省出版社的同志卻硬要了我去。我搖身成了一位編輯，分住在五樓的一個(gè)六平方米的斗室里。

一九七七年

　　我自由了，可以盡情地抽劣等煙了，可以徹夜不熄燈地看書寫作了，可以不發(fā)愁沒稿紙了，可以不再四處搜尋牛皮紙糊寄稿信封了。房子很亂，到處都是書、紙，誰也不來敲我的門。我一進(jìn)去，就進(jìn)入了創(chuàng)作的境界，我什么也不擔(dān)心，只擔(dān)心發(fā)生火災(zāi)。有人要和我換房，我拒絕了，因?yàn)槲覜]有手表，但隔窗就一眼能看清報(bào)話大樓上的大鐘表，還能看見城市的日出。單位人譏笑這六平方米是個(gè)雞窩，我卻寫了三個(gè)字貼在門框上：鳳凰閣。

　　快活的日子沒有多久，我便陷于極端的愁苦之中。社會(huì)上的復(fù)復(fù)雜雜，單位上的是是非非，工作上的絆絆磕磕，愛情上的糾糾纏纏，我才知道了一個(gè)山地兒子的單純，一個(gè)才走出校門的學(xué)生的幼稚。我一面讀中外名著，一面讀社會(huì)的大書。我開始否定了我那些聲嘶力竭的詩(shī)作，否定了我向自鳴得意的編故事的才能，我要寫我熟悉的家鄉(xiāng)的人和事，我要在創(chuàng)作中尋找我自己的路，想出的口號(hào)是打出潼關(guān)去。

　　稿子向全國(guó)四面八方投寄，四面八方的退稿又涌回六平方米。我開始有些心冷，恨過自己的命運(yùn)，也恨過編輯，擔(dān)心將來一事無成，反誤了如今青春年華，夜里常常一個(gè)人伴著孤燈呆坐。但竟有這樣的事發(fā)生熬眼到下一點(diǎn)，困極了，只要說聲睡，立即就睡著了；如果再堅(jiān)持熬會(huì)兒，熬逛了眼，反倒沒瞌睡了。于是想創(chuàng)作也是如此嗎々就發(fā)奮起來，將所有的退稿信都貼在墻上，抬頭低眼讓我看到我自己的恥辱。退稿信真多，幾乎一半竟是鉛印退稿條，有的編輯同志工作太忙了，鉛印條子上連我的名字也未填。

　　水泥樓上沒有大梁，要不，系條繩，吊個(gè)苦膽，我要學(xué)勾踐了。

一九七八年

　　創(chuàng)作是沒有格式的，但有其藝術(shù)的規(guī)律，總算摸出點(diǎn)門道了。原來創(chuàng)作之大門，未走進(jìn)去的時(shí)候，門厚如城墻；一旦走進(jìn)去，卻薄如一張竹紙。稿子的采用率逐漸在提高。我著了魔似地寫，先安徽，后上海，再北京，再?gòu)V州，這些大地面我至今還未去過，大地面的大刊物卻被我的稿件幾進(jìn)幾出。

　　《滿月兒》在京獲獎(jiǎng)，赴京的路上我激動(dòng)得睡不著，吃不下。臨走時(shí)我一連寫就了七八封信給親朋眾友，全帶著，準(zhǔn)備領(lǐng)獎(jiǎng)的那天從北京發(fā)出。但一到北京，座談會(huì)上坐滿了老作家，坐滿了新作家，談?wù)勊麄兊淖髌罚纯此麄兊淖鹑荩业膰虖堉畾忸D然消失。唉，我有什么可自傲的呢?不到西安，不知道山外的世界大小；不到北京，不知道中國(guó)的文壇高低。七八封告捷的信我一把火燒了。

　　頒獎(jiǎng)活動(dòng)的七天里，我一語不發(fā)。我沒什么可發(fā)的。夜里一個(gè)人在長(zhǎng)安街頭上走，冷風(fēng)吹著，我只是走。自言自語我說了許多話，這話我是給我說的，我不想讓任何人知道。所以，直到現(xiàn)在，請(qǐng)?jiān)徫疫€是不能披露出來。

　　回到家，我把獲獎(jiǎng)證書扔給了妻子，告訴說：請(qǐng)把它壓在箱子底，永遠(yuǎn)不要讓人看見!

　一九七九年

　　這一年，文壇上新人輩出，佳作不斷。驚嘆別人，對(duì)照自己，我又否定起我前段的作品，那是太淺薄的玩意兒了。我大量的讀書，盡一切機(jī)會(huì)到大自然中去，培養(yǎng)著作為一個(gè)作家的修養(yǎng)，訓(xùn)練著適應(yīng)于我思想表達(dá)的藝術(shù)形式。我不停地試探角度，不斷地變換方式，我出版了三本小書，卻不愿意對(duì)人提起這些書名，不愿意出門見人，不愿意讓外人知道我是誰。

　　從夏天起，病就常常上身，感冒幾乎從沒有停止，遲早的晚上鼻子總是不順通。我警告著自己：筆不能停下來。當(dāng)痔瘡發(fā)炎的時(shí)候，我跪在椅上寫，趴在床上寫；當(dāng)妻子坐月子的時(shí)候，我坐烘尿布的爐子邊寫。每寫出一篇，我就大聲朗讀，狂得這是天下第一好文章。但過不了三天，便吸氣了，視稿子如糞土一般塞在柜屜里。

　　冬天里，愛人調(diào)進(jìn)了城，我的脾氣卻越來越暴躁了，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火，小兩口常常鬧氣。每一次氣都是我惹起來，每一次鬧起來都以我失敗告終。我知道這全是由我的創(chuàng)作不長(zhǎng)進(jìn)的煩惱所導(dǎo)致的，我恨死了我這個(gè)沒出息的丈夫，一個(gè)孱頭男人。

　　一九八0年

　　沉沉悶悶的一年，像一堆濕柴火，沒有生焰，只是冒煙。終于攻出了一批文章，外界的反應(yīng)不錯(cuò)，增加了我的信心。比較起來，我有些得心應(yīng)手了，而且習(xí)慣了一種戰(zhàn)法：思考了什么，就寫出一篇；寫出一篇，就寫出一批：一批寫完，就重新開辟領(lǐng)地。評(píng)論家們對(duì)我的作品有了注意，評(píng)價(jià)文章驟然多了起來，似乎是有些小名氣了呢。

　　我的得意勁兒又滋生了，耐不得寂寞，耐不得孤獨(dú)，喜歡聽好聽的。

　　有了小名，有了小錢，小家庭也完滿了，兩本小書又編輯了，好一個(gè)“春風(fēng)得意馬蹄疾，一日看盡長(zhǎng)安花”!

一九八一年

　　我什么都想寫，順心所欲。開始了學(xué)寫中篇，開始了進(jìn)攻散文，詩(shī)的興趣也漲上來了。又愛起了書法，繪畫，戲曲。又是沒黑沒明地干，又是洋洋得意地輕狂。

一九八二年

　　一批又一批作品的發(fā)表，我等待著它們的爆炸，等待著社會(huì)的贊美，但是，回答我的，卻是評(píng)論家的批評(píng)。批評(píng)得多么嚴(yán)厲啊。隨之，社會(huì)上對(duì)我的謠言四起，說我寫得多，是掏錢雇傭了三四個(gè)人專門提供情節(jié)、細(xì)節(jié)呀；說我犯了大錯(cuò)誤了，被開除了：甚至說我已被下放，趕出城去了。我懵了，不知所措，不知道該怎么辦，路該如何走。一個(gè)人在沒人處真想哭。

　　明月夜里，我坐在城北的鐵道邊，一趟又一趟聽著火車的轟隆聲。

　　半個(gè)多月，我不再寫一個(gè)字。我得好好想想，再一次將所有的批評(píng)言論翻出來，一一思考。我慢慢冷靜，有則改之，無則加勉。我在日記中寫道：平凹，你要是個(gè)沒出息的，你就沉淪吧，一蹶不振吧。要是把文學(xué)當(dāng)作一生的事業(yè)，就不必為一時(shí)的成功而得意，也不必為一時(shí)的挫折而氣餒。鐵錘砸碎的只能是玻璃，寶劍卻得到了鍛煉。

　　我總結(jié)著我的過去：生活積累還是不深，理論學(xué)習(xí)還是欠缺，藝術(shù)修養(yǎng)還是淺薄。

　　我請(qǐng)人畫了一張達(dá)摩圖，決心從頭開始：深入生活，研究生活，潛心讀書，寂寞寫作。于是，拒絕參加一切出人頭地的會(huì)，躲避去文學(xué)講習(xí)班上作報(bào)告，推辭到一些報(bào)刊創(chuàng)作頒獎(jiǎng)會(huì)上領(lǐng)獎(jiǎng)。

一九八三年

　　思考仍在進(jìn)行，創(chuàng)作仍在繼續(xù)，作品仍有獎(jiǎng)勵(lì)的，也仍有爭(zhēng)鳴的。

　　各級(jí)領(lǐng)導(dǎo)給我親切的指導(dǎo)，眾多的讀者給我熱切的鼓勵(lì)。我脫離了編輯部，在家專職搞起創(chuàng)作。我有時(shí)間了，平心靜氣地去從事我的事業(yè)了。我出奇地變得豁達(dá)起來：有獎(jiǎng)，我也去領(lǐng)；有批，我誠(chéng)懇接受：該笑，就放聲大笑：該檢討，就認(rèn)真檢討。我對(duì)妻子說：“現(xiàn)在，全家要保障我這個(gè)重點(diǎn)了!”出門11次，除了去年一些必須開的會(huì)議外，大都下鄉(xiāng)去了。當(dāng)然。不可能―下子吃個(gè)胖子，不可能立即拿出像樣的作品。我將我的創(chuàng)作視為試驗(yàn)，或許這個(gè)試驗(yàn)很長(zhǎng)，很長(zhǎng)，甚至是整個(gè)一生。但我在鼓勵(lì)自己，寫吧，好的作品還沒有寫出來，就看你的了!堅(jiān)信只要我忠實(shí)于藝術(shù)，藝術(shù)必會(huì)有一天與我親近的。

　　30歲了，自立之年。生日那天，我請(qǐng)了一次客，說：“朋友們，為了我的慢慢成熟。干杯吧!”我自己先喝醉了。

　　彈指13年了，13個(gè)臺(tái)階爬得我很累。妻子搬進(jìn)城來，我先在西安北郊的靜虛村居住，如今移到了城中的五味什字巷里。我構(gòu)思了一幅畫：我拽著碌碡在上臺(tái)階，我不敢松勁，一松勁，碌碡就滾下去了。可惜我畫功太差，不能作出。我知道前面的臺(tái)階還很長(zhǎng)，一級(jí)一級(jí)還很高。我體力不行，氣喘得厲害。眼看著大隊(duì)人馬都從我身邊一躍而上了，我只是揉腿，捶腰。但是，我的眼光在看著臺(tái)階，我說，要到天國(guó)去，要得到糖果，我的出路只有上臺(tái)階，只有沿著臺(tái)階往上走。夸父不到大海就喝死了，他死得悲壯。我或許在半路上也要倒下，但是即使倒下，我仍是一個(gè)上臺(tái)階的鬼。我在房子里重新?lián)Q上了一個(gè)鏡框，上邊寫了日本電視劇《排球女將》的主角小鹿純子的話：

　　“我的目標(biāo)是——奧林匹克運(yùn)動(dòng)會(huì)。"