作者|李彎灣

插圖|macco

今天在網(wǎng)上看到一段視頻，是劉強東在某次演講中說的話，這段話給我很大的觸動，引發(fā)了我對于婚姻的思考，很有意思，想跟大家分享一下。

大強子的原話是這樣的：

“根據(jù)我創(chuàng)業(yè)12年以來的經(jīng)驗，我發(fā)現(xiàn)了幾個基本規(guī)律，我把它總結(jié)成一句話，叫 ‘一拖三’。今天市場上成功的公司，都是做到了這四點。”

“首先，是團隊很強——創(chuàng)始人和團隊很強，在一個比較強的團隊帶領(lǐng)下，能夠做到另外三點——要么是把用戶體驗提升了（要么能降低成本、要么能提升效率）——有的時候我的成本也沒下降，效率也沒提升，但是如果你能把用戶體驗做得更好，也可以。”

“總之，在一個優(yōu)秀的、成功的團隊基礎(chǔ)之上，你只要能夠把用戶體驗、能夠把成本或者效率這三者至少做到一點，同時另外兩點又沒有減損的話，基本上你就可以成功了。”

“所以，團隊、用戶體驗、成本和效率這四點，希望各位創(chuàng)業(yè)者在設(shè)置自己公司的時候，都能回答一下這個問題，你的團隊有沒有比別人強一點？你的用戶體驗有沒有比別人更好？你有沒有降低行業(yè)的成本？你有沒有提升行業(yè)的效率？”

對于企業(yè)成功的原因，這段話總結(jié)得相當精辟，我們把它放到婚姻的語境中來，一樣合適，而且太合適不過了。

（可能有人會覺得，劉強東離過婚、而且在太平洋對岸搞出那檔子事，把這樣的人的話用來做婚姻方面的參考，缺乏說服力。但需要注意的是，我們學的是他在做企業(yè)方面成功的經(jīng)驗，而不是他的婚姻經(jīng)驗，他自己未必能意識到把自己在做公司成功的經(jīng)驗運用到婚姻中來，就像我們可以把一個優(yōu)秀老師的教育理念用來教育自家孩子，但同時也得明白——這個優(yōu)秀的老師，他未必能教好他自己的孩子。）

好，接著說正題。

劉強東所講的，企業(yè)做成功的4要素：優(yōu)秀的創(chuàng)始人、更好的用戶體驗、更低的行業(yè)成本、更高的行業(yè)效率。

如果你把婚姻看成一個企業(yè)，婚姻要成功，道理也是一樣的。

我的主要工作是做情感咨詢嘛，我每天都在跟各種想離婚、已離婚、在出軌、被出軌的人打交道——即便人類的悲歡并不相通，即便婚姻的不幸都有各自的不同，但有一點可以確定的是，這些找到我咨詢情感問題的朋友，他們的婚姻——難言成功，更難言幸福。

這些不成功的婚姻，都會有這樣那樣的問題，婚姻失敗的原因，總結(jié)起來，基本上都是缺乏了以上4個要素中的至少一個。

這4個要素放到婚姻里來是個什么意思呢？我們逐個看一下。

第一個要素：優(yōu)秀的創(chuàng)始人

一起去民政局拿證的那兩個人，就算是一樁婚姻的創(chuàng)始人了。這樁婚姻想要好，最基礎(chǔ)的條件肯定是這倆人都得優(yōu)秀。

當然了，優(yōu)秀是一個很空泛的形容詞，大家都在說，但具體什么才算優(yōu)秀、標準是什么，很少有人提及。而且，一個人作為妻子或者丈夫的優(yōu)秀，跟他作為一個人的優(yōu)秀又有所不同。

在我看來，一個優(yōu)秀的婚姻創(chuàng)始人，最起碼得有一定的生存能力。

這種生存能力要么是掙錢的能力，要么是處理家庭事務(wù)的能力，最好是兼而有之。如果你既掙不了錢又做不了家務(wù)，那……即便你品行再好、性格再好，又有什么用呢？婚姻又不是談戀愛——婚姻跟戀愛最大的區(qū)別就是，婚姻是要解決實際問題的，而戀愛是一種游戲、一種玩樂、一種消遣，它往往不需要解決實際的生活問題。

婚姻以務(wù)實為基礎(chǔ)，戀愛以務(wù)虛為動力——婚姻是要干正事兒的，但戀愛往往不干正事。

既然是要干正事，生存、生活能力就是非常基礎(chǔ)性的東西，拋開這種能力談感情，那就是詐騙。

除了基本的生存能力，優(yōu)秀的企業(yè)創(chuàng)始人，基本上都有以下這些特點：

1，遠大的格局，看得寬、看得遠，不計較短期內(nèi)的得失；

2，敢于直面自己的問題、能及時糾錯；

3，有良好的溝通能力，能把個人的情緒和恩怨放一邊，盡可能把精力聚焦到需要解決的事情上來；

4，勇于承擔責任，出了事先從自己身上找問題；

5，像太陽，有正能量。所謂正能量，就是能輸出積極、正面的情緒。

……

換到婚姻的語境中來也一樣，優(yōu)秀的伴侶，也基本具備這些特點。

反過來講，假如一個婚姻創(chuàng)始人，他每天都在計較到底誰做得多誰做得少，眼睛就盯著對方的不是；一出問題就指責對方，從來不覺得自己有什么問題；遇到矛盾就冷戰(zhàn)或者發(fā)脾氣，就是不就是論事、不講道理，一天下來盡在賭氣；每天都在抱怨、抱怨自己的家人、親戚、同事朋友，不斷輸出負面的情緒……如果你是這樣的人，或者如果你的另一半是這樣的人，日子該怎么過？除了冷戰(zhàn)、分居、離婚，還能有更好的結(jié)局嗎？

第二個要素：更好的用戶體驗

結(jié)婚以后，我們都是婚姻的用戶，或者說我們都是彼此的用戶。

從我們自己的角度講，如果你想要你的另一半對你忠心、把心思放在婚姻和家庭中，那么你得讓人家感到舒適吧，你要讓他感覺到跟你結(jié)婚比他自己一個人單身要更幸福，或者比他跟別的人聊騷要幸福。

我們婚姻講忠貞，但商業(yè)世界的用戶是不講忠誠的，在商業(yè)世界里，對于用戶而言，誰讓我舒服我就為誰付費。

當然了，婚姻跟商業(yè)有個最大的不同是——商業(yè)上，假如你讓用戶感受到最極致的舒適，那他們就會對你忠誠，但婚姻不這樣，再幸福的婚姻都無法跟新鮮感抗衡，但也只有更好的婚姻體驗、讓彼此感覺舒服，才是對抗婚外新鮮感的基礎(chǔ)。

現(xiàn)在很多人離婚，就是因為婚姻的用戶體驗太差了。

人都是趨利避害的，嘴上說要愛一輩子，但身體總是很誠實——我結(jié)婚了，假如一兩年內(nèi)我感覺不舒服，我是可以為了維持婚姻而維持婚姻的，但時間稍微久一點，我回過神來，發(fā)現(xiàn)兩個人過還不如我一個人活得舒服，那……離婚就是一件順理成章的事情了。

第三個要素：更低的行業(yè)成本

這個企業(yè)成功的要素，翻譯到婚姻中來，就是更低的生活成本。

我舉個例子，拿我來講吧。

我在北京，租房住，如果我想住得像個人樣，一年的租房成本就是10萬起步，我一年才掙幾個錢？工資用來交了房租，再加上吃飯、出行等開支，能活下去就不錯了。但假如我結(jié)婚了，同樣是租房，10萬的房租，一人分擔一半的話，我那我花5萬塊，就能享受到本該花10萬的房，結(jié)婚就是一件很劃算的事。

事實上，在北上廣深這樣的城市，很多人同居、結(jié)婚有很大一部分原因，就是為了降低生活成本。

可問題是，有很多婚姻，不僅沒降低生活成本，反而大大提升了生活成本，就像我一哥們，剛結(jié)婚不到兩年就離婚了，他一年掙一兩百萬，這樣的收入，放到任何一個地方都算是非常厲害了，但他老婆逛一次街就花好幾萬，他一年掙的這一兩百萬都還不夠他老婆用來做零花錢——這樣的婚姻，要能長久那真的是見鬼了。

不僅是婚姻，其實成本這個東西，是人們衡量一件事該不該做的最基礎(chǔ)的參考要素之一，現(xiàn)在很多男的不想結(jié)婚，就是因為買房買車彩禮比清明節(jié)燒給老祖宗的都還多，這個成本實在太高昂了，還不如單身呢；現(xiàn)在很多夫妻不愿生孩子，也是因為生孩子養(yǎng)孩子成本實在高得離譜，多了一個孩子、但大大降低了自己的生活質(zhì)量，圖什么呢？那干脆就不生了。

生活成本這個東西，在婚姻中還有很多隱性的體現(xiàn)——比如，繼續(xù)拿我舉例，我租房10萬，結(jié)婚的話平攤就是5萬，這看起來成本降低了。但是，生活中還有很多隱性的成本，比如看電影、旅游。如果是我一個人的話，我可能不需要看電影也不需要旅游，但兩個人，這似乎是一種很正常的消費。或者說假如我自己也喜歡看電影、喜歡旅游，但我老婆想去三亞玩，我不想去，我心不甘情不愿但迫于某種無奈還是陪她去了，這種違背人們主觀意愿的事，做得多了，人就會覺得很累、很不值當。

所以，如果你想降低這種隱性成本，那最好結(jié)婚的時候，就找一個志趣相投的人，這樣你大部分的花費都跟你有關(guān)，你也會更趨近于心甘情愿，但如果你找了個跟你三觀不同的人，比如你找了個千金大小姐，你吭哧吭哧掙了一個月的錢，他一個熱瑪吉就花掉了，你會開心嗎？

第四個要素：更高的行業(yè)效率

所謂“更高的行業(yè)效率”，翻譯成婚姻語言的話，就是更高的生活效率。

效率，是婚姻制度產(chǎn)生的核心原因，也是離婚潮出現(xiàn)的核心原因，無論從人類整體說，還是從個人的婚姻說，效率都是決定婚姻是否成功、是否幸福，甚至把標準放低一點也行——效率是決定婚姻是否存續(xù)的核心原因。

婚姻制度會出現(xiàn)，是因為人們發(fā)現(xiàn)“男女搭配干活不累”，試想一下在古代，或者說就是50年前，你在一個很閉塞的農(nóng)村，你不結(jié)婚，什么事都得自己干。

某個春天的早晨，你要早起，起來自己燒火煮飯，自己吃完飯還得喂一下家里的牛、豬、雞，喂完它們以后，你準備出門，但你剛出門，發(fā)現(xiàn)自己的褲襠昨天干活的時候炸開了，于是你拿起針線，自己縫起來，等你縫完褲子，扛起鋤頭準備去地里除草。

你走到半路，發(fā)現(xiàn)天都快黑了。

在生產(chǎn)力落后的社會中，一個人生活的效率是非常低的，所以婚姻制度就會必然出現(xiàn)，它也非常完美地服務(wù)了人們的生產(chǎn)和生活好幾千年。

但在如今生產(chǎn)力高度發(fā)達的時代，我們總會覺得，仿佛兩個人生活的效率還不如一個人高——比如，你一個人生活的話，點外賣吃了就工作或者刷劇打游戲，每天都有大把的時間來從事符合你個人意愿的事，但是你結(jié)婚了，你發(fā)現(xiàn)你好像要做兩個人的飯、洗兩個人的碗，時不時還吵架，吵架你還得哄他，哄好了還得揪著昨天晚上的事重新理一遍，你要陪他干一些你不愿意的事、去一些你不想去的地方、聽很多你不愿聽的負面情緒，還要去跟他的親戚往來……原本如果你一個人生活屁事沒有，但結(jié)婚以后，你的精力似乎都用于跟無數(shù)你不喜歡的事較勁了……你當初非常天真地以為，找個對象來照顧自己，結(jié)婚了才發(fā)現(xiàn)婚姻似乎等同自費打工。

從普遍的角度看，現(xiàn)代社會，結(jié)婚并沒有提升生活的效率，反而降低了生活、工作的效率——離婚潮就在這樣的背景下翻涌而來的。

當然，離婚潮早晚有一天會褪去，十年或者二十年以后，你會發(fā)現(xiàn)，離婚的人數(shù)、離婚的比例都會比現(xiàn)在降低很多，原因是——那時候的人們已經(jīng)不怎么結(jié)婚了。

讀到這里，細心的讀者可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)某種不對勁了——這難道不是一篇想要幫助大家探尋婚姻幸福秘訣的文章嗎？

還真不是。

優(yōu)秀的婚姻創(chuàng)始人、更好的生活體驗、更低的生活成本、更高的工作/生活效率，就能讓人獲得一個成功、幸福的婚姻嗎？這種說法成立嗎？

是的，基本成立。

但問題是，要集齊這4個要素，何其之難。

好在，我們似乎也不再有集齊這4種要素的必要了，婚姻、甚至是幸福的婚姻，它原本就只是讓我們更容易生存的一種方式，但現(xiàn)在它已經(jīng)不再必要甚至不再適合了，只是我們正處于一個婚姻觀念變遷的歷史轉(zhuǎn)折期，我們還會時不時地因為未婚或者離婚而焦慮和迷茫。

其實，我們的身體已經(jīng)覺得婚姻并非必須了，但觀念還在追逐身體的路上。

分手就分唄，離婚就離唄，其實這些都不是什么大事，婚姻是用來服務(wù)于人的，它從未在實際的功能上高于人存在，只是我們幾千年的婚姻傳統(tǒng)，逐漸形成了一套帶有迷幻色彩的婚姻觀念，讓我們在一些脆弱的時候，覺得婚姻似乎真的是一種生而為人的必要。

但是，請相信，它真的不再必要。

這種“不再必要”是什么意思呢？

就像我小時候，我奶奶每天都教育我，她說，孫子啊，你一定要學會用牛耕地、你一定要學會用奩架打菜籽、你一定要學會用風車吹谷殼……

就像我讀初中的時候，我爸爸教育我，他說，兒子啊，你一定要學會看錢的真假、你一定要學會寫信、你一定要學會如何使用萬能充給按鍵手機充電……

我親愛的朋友，你不會用牛耕地，你甚至都不知道什么叫奩架、你都沒見過什么是風車，你看不出一張紙幣的真假、你不會使用萬能充，你的生活就繼續(xù)不下去了嗎？你不懂得這些技能，影響你的生活了嗎？

并沒有吧。

我奶奶覺得我需要掌握那些技能，是因為在她生活的那個時空，懂得那些農(nóng)業(yè)技術(shù)確實是生存所必要的；我爸爸覺得我需要會那些技能，是因為在那個年代懂得那些東西是必要的。

但是，這個時代，任何人都不再必須要會寫信了、不再必須要懂得用牛耕地了吧。

婚姻也一樣，我們真的沒有必要非得要有一個婚姻了。

如果你因為單身、因為離婚而產(chǎn)生一些焦慮和迷茫，你只需要思考，如果沒有婚姻，生存必須的那樣事，你是否能一個人完成。如果你連生存都沒法一個人完成，那誰又愿意跟你一塊兒生活呢？

從對婚姻的迷信和崇拜中解放出來吧，連婚姻都變得不必要了，那么，我們也可以放下對“幸福婚姻”的執(zhí)念了。

——完——