你們有沒有遇到過這樣的情況：某個小朋友總是欺負、使喚自家孩子，或者總是做讓自家孩子不開心的事情，但自家孩子還是會上趕著要和他玩。

每當這個時候，你們會不會覺得自家孩子真是“傻”，甚至有點卑微，為什么非要跟對自己不友好的小朋友玩呢？找別人玩不行么？

我最近就遇到了這樣的情況，晚上睡覺的時候，兒子跟我說：“媽媽，我今天和XX小朋友玩的不開心，因為他總是安排我的玩具，不讓我給別的小朋友玩，也不讓我玩。”

兒子說的這個情況，我其實在白天的時候已經觀察到了，我發現那個小朋友把兒子所有的玩具都放在自己身邊，兒子想要給別人玩，還得經過他的同意，他說不行，兒子就不能給別人，兒子就像個小跟班一樣跟在他屁股后面轉來轉去。

我非常疑惑，既然兒子不開心，為什么還要繼續跟他玩呢？他辨別不來什么行為是友好的，什么行為是不友好的嗎？

直到后來我在學習孩子的道德觀發展規律的時候，找到了答案，孩子的這種反應涉及到兩個規律：社交發展規律和道德觀發展規律。

孩子為什么愛和那些對自己“不太友好”的小朋友一起玩

首先，孩子的社交發展規律決定了他喜歡和誰玩

3-5歲孩子的社交發展規律是：以距離遠近和自我需求滿足為標準來選擇自己的玩伴---《發展心理學》

孩子挑選玩伴的標準并不是我們大人所謂的“人品”、“好孩子壞孩子”，而是距離遠近和自我需求，年齡越大，自我需求的占比越大，哪個小朋友和我喜歡的東西是一樣的，哪個小朋友和我能玩到一起，我就喜歡和他玩。

我兒子之所以喜歡和那個小朋友一起玩，是因為他倆都非常喜歡汽車，所以可以在一起用汽車玩游戲、編故事。

當然我們成人交友的初期選擇也是這樣的，聊得來的，興趣相投的會更容易成為朋友，但若要發展成閨蜜、兄弟等真友誼，是要再經過“人品、價值觀”等高緯度標準的篩選。

這個篩選是需要我們有一定的分辨判斷能力，然而孩子是不具備的，因為他們的道德觀發展尚處于萌芽階段。

其次，孩子的道德觀發展水平決定了他是否能鑒別出玩伴的不友好行為

2-5歲的孩子其道德發展階段處于前道德階段，其中一個特點是：服從規則是為了避免懲罰-------《發展心理學》

我們會發現，如果孩子的好伙伴以“我不跟你玩了、你不是我的好朋友了、我生氣了”這樣的語言威脅孩子的時候，孩子很有可能會選擇順從對方。

因為在孩子看來，不和我玩就是一種懲罰，為了避免這種懲罰，他會選擇聽從對方的要求，而不去辨別這個要求是否友好，是否正確。

說個我身邊的真事，朋友的女兒特別喜歡和一個小朋友玩，但這個小朋友比較“霸道”，每當朋友女兒沒有順從自己的要求的時候，就會說我不跟你玩了。

有一次，這個小朋友讓朋友女兒從一個很高的臺子上跳下來，這個高度是有危險的，幸好朋友及時制止了，否則女兒很有可能會跳下去。

朋友很生氣，回家后嚴厲告訴女兒，不許和那個小朋友玩，但是第二天，女兒又屁顛屁顛的去找她玩了。

為了“保住友誼”而做出危險的、錯誤的行為，看起來很荒唐，其實符合這個年齡段孩子的道德發展水平。

我們做父母的看在眼里急在心里，縱然一萬個不想讓倆孩子一起玩，但一個院子里住，一個班里上學，抬頭不見低頭見，是避不開的。

既然避不開，那就把這樣的玩伴做為發展孩子能力的陪練吧

如果換個角度看問題，沖突、危機、矛盾都可變為孩子的成長契機。

我是這樣看待孩子的這類小伙伴的：孩子們的年齡都很小，其行為都是可理解的，沒有“壞孩子”，不必按照我們大人的交友標準去刻意引導孩子跟誰玩，不跟誰玩，而是讓孩子在此類事情中學會觀察、辨別、判斷、自己找到解決辦法。

因此，當兒子在睡前主動打開了這個話題時，我是這么跟他說的：

第一步：共情孩子的感受，可以讓他說出更多的真實的細節，以便全面了解事情經過

我說：“嗯，確實很生氣啊，自己的玩具被別人安排來安排去的，那你有沒有嘗試把玩具要回來呢？”

兒子低著頭，一副難以言表的樣子（他不說，就說明這里有問題）。

我繼續往下猜：“你是不是害怕要回來以后，他生氣，不跟你玩了？”

兒子抿著嘴點了點頭（看來我猜中了，這是典型的前道德階段的特點）。

我繼續共情：嗯，我明白你的擔心，有個能玩到一起的小伙伴確實不容易。

第二步：把問題拋給孩子，引導他從他的角度，找到解決辦法

這個事情還沒有嚴重到需要大人出手直接干預的程度，所以，交給孩子自己解決是比較好的辦法，以此來發展孩子獨立思考、解決問題的能力。

于是我問他：“我知道你挺喜歡跟他玩的，但是他有些做法讓你不開心，那么你有沒有什么好辦法，既可以繼續和他一起玩，還能避免玩具被他安排？”

兒子想了想，突然靈光乍現，睜大眼睛看著我說：“媽媽，我有辦法了，我明天不帶玩具就可以了。”（呃，雖然這個辦法和我心里預想的答案不一樣，但能想到辦法，這個目標就算達成了，至于這個辦法行不行得通，他自己去嘗試去總結）

第三步：認可孩子開動腦筋，想到解決辦法的能力，但不判斷方案的對錯

我點著頭對他說：“這個辦法聽起來不錯哎，不帶玩具，他就安排不了你

的玩具了，你們還可以玩別的游戲，那你明天就這么做，需要幫忙了來找我。”

兒子的認知能力和生活經驗決定了他不太可能想出完美的解決方案，但是這個事情的重點不在于方案的對與錯，而在于他開動腦筋，去思考如何解決的過程。

第四步：引導孩子復盤自己的辦法，用結果提升自信

次日，兒子果然沒有帶玩具下去，還是碰到了那個小伙伴，兩個人玩騎車比賽去了，回家后，我問兒子：我看到你今天沒帶玩具，你覺得你想出來的這個辦法解決問題了沒？

兒子自豪地說：“我覺得解決了”。

我再次開啟“商業吹捧”：“那太好了，你可真會想辦法”。

過來幾天，兒子顯然是忘記了，又帶著玩具下去玩，不出意外地又遇到了那個小伙伴，意料之中的又被安排了。

但是！你猜我看到了什么？

兒子這次沒有再畏手畏腳的跟著他團團轉，而是采取了“迂回策略”，他知道自己硬搶不過來，于是“忽悠”小伙伴把汽車放在地上，然后快速拿到自己手里（話說這招我娃是從3歲用到了5歲，屢試不爽啊。）

同樣的人、同樣的事情，但兒子有了不同的處理方式，我猜想那一刻，他應該是這么想的：我該如何做，才能保證我拿回玩具的同時，不惹怒對方。

第五步：通過繪本和游戲，提升孩子的辨別能力

這類事情的核心是需要解決孩子的一個疑惑：當我的好伙伴讓我做危險的、錯誤的、不開心的事情時，我該怎么辦？

我們需要給3-6歲孩子的植入這樣一個觀點：好朋友、好伙伴是要一起做正確的事情。

如何植入這樣的觀點呢？兩個途徑：

• 閱讀哲學類繪本，比如我家經常讀的《我會思考》、《問個不停的加斯東》等系列，里面包含有“什么是朋友”“什么是建議”等主題，從正反兩個角度來引導孩子思考，辯論。
• 玩游戲，讓孩子辨認哪些事情能做，哪些事情不能做，比如，我們坐電梯，我突然對他說：我是你的好朋友，你要聽我的，在電梯里使勁兒跳。讓孩子在游戲中練習分辨這個行為該不該做。

這樣的方式能提高孩子的辨別能力嗎？我認為是有效果的，因為我看到兒子有好幾次拒絕并阻止了小伙伴的危險提議。

不僅他自己不做，還要阻止對方去做危險的事情，說明他已經把“好朋友就是要一起做正確的事情”這個觀點吸收了。

一方面不刻意規避孩子和“不友好”的小朋友玩，一方面幫助孩子提升辨別能力，雙管齊下，我們就不用太過擔心，孩子被“帶跑偏”或者被“欺負”了。