很多人在戀愛、婚姻中其實都會忽視一個細節，就是：你需要承擔另一半的情緒價值。
這樣的細節如果持續的忽視，長久而來最終導致嚴重的問題。
那這個所謂的“情緒價值”是什么？ 對他(她)好？夸他？哄他？在家什么都不讓他做？家務自己全包？
其實都不是；這些只是你認為的能為他提供情緒價值的方法和手段，用對人確實能起到作用，但用不對也很容易被貼好人標簽。
那到底什么是最終的情緒價值？ 是他持續的喜歡你，想跟你在一起，一想到你就覺得充實，歡喜，安穩？
那怎么才能讓對方持續的對你有這樣的感受？ 其實“喜歡”這件事，就是這兩個方面
1.對他安全感的彌補：你是否能洞察他內心深處，感受他的感受，懂得他從未說出口的需要；

2.對他價值觀的彌補：你的品格，信仰，思想，是否能幫助他擺脫混沌與迷茫，找到方向。
情侶 夫妻如若沒有愿意消化彼此負面情緒的“愛”及“覺知”，吵架是必然事件 ，而不是偶然事件，吵架的本質是因為對方沒有說出你想聽的話...吵架的具體原因可以細微到生活里的一件小事，或者是一句話。矛盾惡化不是這件事或是這句話...而是過去相處的過程中，錯綜復雜的“遷怒”，“翻舊賬”，“報復”，這些情緒并不會因為“我愛你”而消失不見...它會以“語言攻擊”的形式發泄出來，高情緒價值的伴侶會選擇先“接收”對方負面情緒后面再溝通。而絕大多數人會選擇將邏輯和對錯抗戰到底...

吵架一貫的套路就是倆人先翻舊賬、接著講道理、緊著相互放狠話、最后要不拉黑冷戰，要不摔門而去、就算有一個人道歉了，另一個人還是端著臉色，哪怕心里已經沒有那么生氣。哎，你既然給我道歉了，我就是對的，我就是有理。能撒嬌解決的事情就不要爭吵得面紅耳赤。

是什么原因彼此一定要將邏輯和對錯抗戰到底呢？其深層原因是來自對自我觀點的“捍衛”及彼此“巨嬰”心態的滿足。我們都期待有一個完美伴侶，他能消化你所有的情緒，理解你所有的痛苦，我們常常會因為多方做不到而痛苦，也因對方做到而感到幸福。

親密關系不是一方的情緒供養，單方面供養難免失衡。雙方都能在適當的時候消化彼此的負面情緒及內心痛苦，才是親密關系的核心，畢竟生活很苦，伴侶應該才是彼此最好的心理醫生，也是伴侶的最大意義。

親密關系的真正價值，其實體現在人生的暗面：
在你寂寞的時候，旁邊有一個人聽你訖語，陪著你無所事事；
在你空虛的時候，心頭會突然出現一個眼神，讓你覺得要改變一些什么；
在你被打倒在地踩上一只腳的時候，有一扇門依然為你開啟，里面的人不僅不會苛責你，還會努力撫平你的傷口，為你的傷悲而傷悲。

一段好的親密關系：是需要彼此相互扮演三種角色：老師、玩伴、分享者！ 所謂“老師”，就是在遇到問題時，給予對方有價值的建議和觀點！
所謂“玩伴”，就是擁有共同的愛好或者目標，讓關系更融洽、舒適！ 所謂“分享者”，就是能夠聆聽對方，接納對方，支持對方！怎樣的戀愛才能讓兩個人都舒服呢？
及時回應是親密關系里永遠不可以被忽略的一個點。每一次都有回應的感覺真的太好了，會讓人覺得他是在關注你，在乎你；讓兩個人都安心就是要及時回應。