在網上瞎逛，然后看到一個老師講如何跟孩子溝通。

這個老師分享說溝通有3個要素：內容，語氣，動作。然后這3者中，按重要性排比，語氣＞動作＞內容。這其實很好理解，語氣、動作其實反映的是情緒，而要跟孩子溝通，首先要溝通情緒，所以溝通時語氣＞動作＞內容，然后老師分享了一些如何控制自己語氣、動作、內容的方法技巧。

內容很干貨，聽起來也很有道理。

但我想說，老師雖然說得都對，但是卻沒有意義，因為按照這個老師的做法，哪怕父母學的再好，也無法做到很好的溝通。

說得不好聽，就是在說正確的廢話。

正確但無效的廢話

什么是正確的廢話呢？舉個簡單例子，你就明白了。

比如說，你要減肥，然后一個人告訴你，你要管住嘴邁開腿，只要做到就能把體重減下來。

那這個人說得對嗎？肯定很對，一點毛病都沒有，但是他說得這話卻沒有任何作用，難道你不知道自己應該要管住嘴邁開腿嗎？但問題是你做不到，這才是問題的關鍵。

對于這個老師說得這個溝通的技巧，難道父母不懂嗎？他說得要注意語氣、動作等，不就是我們常說的先溝通情緒，然后再溝通內容嗎？盡管你知道，但你能做的到嗎？

顯然大多數人即使知道這個道理，也做不到。

那為什么做不到呢？因為所謂的這些方法技巧并沒有抓住問題的關鍵，或者說這老師沒有把關鍵說出來。當然，這個老師可能自己也沒意識到，那他自然也無法跟大家分享

什么關鍵呢？很簡單，就是所謂的語氣、動作只是外在的行為的表現，只有把內在改變了，外在的行為才會發生改變。

就比如說你總是說孩子膽小，鼓勵他要勇敢，但孩子為什么不勇敢？是他不想嗎？不是，是因為孩子內在自我價值偏低，他覺得自己不行，所以才在外在表現上表現得很膽小。

這才是問題的關鍵，人的內在決定了外在的表現，如果不改變外在，只想單純的改變外在表現，這是不現實的，因為只要內在不變，我們最終還是會基于本能的順應內在，就會自然而然的做出相應的表現。

那什么決定了人的語氣、動作呢？很簡單，就是父母能否接納孩子。

能否接納孩子影響了父母的表現

我們說了，我們會表現出什么樣的語氣、動作，并不是受理智控制的，而是受內在本能控制的。當然，你可以用理智強制自己表現出某種語氣、動作，但是這種理智能持續多久呢？顯然最終離職還是會敗給本能，最終還是會回到自己的原有本能上。

建立在你的本能基礎上，你會自然而然的表現出相應的語氣、動作。這就好比你愛一個人，語氣、動作、眼神等各個方面都會自然而然的有相應的表現，而這些外在表現是你很難通過刻意的控制做出來的。
而什么決定了父母面對孩子時會做出什么樣的語氣動作呢？就是父母內心能否接納孩子。

如果父母不接納孩子，排斥孩子，認為孩子存在很多問題，那父母在面對孩子時，就自然而然的會挑孩子毛病，就會批評指責孩子，要求孩子改正。這時你的語氣、動作是不是就自然而然的會采用一種否定孩子、糾正孩子的語氣動作？

但是如果父母能接納孩子，那相應的語氣、動作也就自然而然的會發生改變。當父母接納孩子之后，父母就不會認為孩子有問題，就會認為自己的孩子是最棒最優秀的，這時候父母自然就會更愛孩子。你孩子在你眼里都是最棒最優秀了，你說你能不愛嗎？基于這樣的心態，哪怕孩子的缺點問題，在你眼里也都是優點。用俗話說，就是“情人眼里出西施”。

想一想，是不是這樣？

上大學時，當你從內心接納自己的室友時，哪怕他優缺點，你也會包容他的缺點，會安慰自己“誰沒有缺點”呢？相應的語氣動作都是接納的，那對方也會感受到你對他的接納、包容，因此你們的關系就會很好。

但是如果你內心不接納自己的室友，哪怕他做的再好，在你眼里也到處充滿問題。因此你的語氣動作也會做出相應的表現，這時你連看他都不想看他，而你的室友也會感到你對他的排斥，他也不會喜歡你。

所以說，語氣、動作只是一種外在表現，它們是建立在我們內心接納還是排斥的態度上。

因此哪怕這個老師說得再對、再有道理，但是只要內心對孩子的不接納態度沒有改變，那語氣、行為這種外在行為就很難做出改變。那這時父母學到這些技巧就沒有任何意義，因為你用不出來，那這些技巧有什么用呢？

相反，如果我們的內心態度做出了改變，你也不用學習什么控制語氣、動作的技巧，因為順應你的接納本能，你的外在語氣、動作就自然而然的會做出相應改變。

大家想一想，是不是這樣。