如果你也是一名二胎媽媽，而且還是自己撫養孩子的那種，那你一定深刻地經歷過以下這些畫面的浩劫：

“你到底有什么辛苦的，你又不是皇后，每天上班下班，回來有老人給你做飯，即使是皇后也要生三四個孩子，而且我們那一代，生五六個都很常見，也沒有你這么嬌情……”

這是來自婆婆的不解和指責……

“怎么你就處理不好和婆家的關系呢？你怎么就知道叫外公外婆給你看娃呢？孩子又不是和我們姓，我們憑什么給你看孩子？一天天的，6個人給你看娃，你還天天說累，我看你就是晚上回家帶一下孩子，到底在累什么？”

這是來自親生父母的不解……

“像你這樣上個班反復請假、換班、辭職，你這樣干脆一輩子回家當你的全職媽媽吧！”

這是來自單位領導的控訴……

“孩子怎么作業又沒有完成，這訂正的又沒有訂正，說了多少次了，家長的作業要簽字，打卡的時候要按順序，你這個媽媽是怎么教育孩子的？”

這是來自學校老師的批評……

“怎么吃個飯就學不會用手扶碗呢？怎么孩子就只聽你的，不聽我的，你到底在教育孩子的時候是怎么引導的，怎么就不能引導孩子也是要聽爸爸的？你這個媽媽怎么當的？”

這是來自伴侶的憤怒……

你看完，有什么想說的，或者想問的嗎？

你以為，二胎媽媽的苦和抑郁，僅僅是以上的難言之隱？那你就大錯特錯了！

再給你以下幾個畫面，也許你就更加可以感同深受：

當你在凌晨三點，當你忍受著0攝氏度的天氣，穿著單薄地睡衣，剛給老二哺完乳正想躺下，還在思索著怎么趁著還有點睡意可以讓自己盡快入睡，因為可能兩小時后老二又會再醒。剛剛在輾轉反側中正要進入夢鄉，6歲的老大在小房間的床上不小心滾下，嗷嗷大哭等著你哄，這一哄，就是1小時，有時這邊還沒有哄完，老二又是一陣無緣無故的哭聲召喚著你……

當你在凌晨十一點，等孩子們睡著后打開浴室洗澡洗到一半的時候，一歲的老二不明原因地哇哇地大哭了起來，你的丈夫驚慌失措地坐在床旁，他只能用指責的言語大聲地喊你出來：“孩子哭了，他要的是媽媽！”

這個時候，你來不及洗凈身上的肥皂泡沫，裹著睡衣鞋也沒穿，輕拍了孩子近1個小時，孩子才漸漸停止了地獄般地哭泣，而你的丈夫，卻一直在碟碟不休地謾罵你的動作太慢，太嬌慣孩子……

當你在家打開電腦要完成一個線上遠程會議，開會到一半，房間里傳出了老大老二一聲聲此起彼伏的：媽媽，媽媽……

當你還想再堅持一小會兒的時候，兩個孩子的叫聲已經影響到了會議中的工作人員，你不得不暫停請假退出會議清理現場，當你再次進入會議的時候，一個孩子拿著射水槍，當水射到了你的電腦屏幕，另一個孩子靠著攀爬的能力繞住了你的脖子，對著會議的麥克風發出瘋狂的大笑聲……

你用盡力氣讓你的婆婆、老公幫忙照看一下孩子，這個時候，他們卻會裝出一副事不關己的樣子……

當你上了八小時的班，腿已經不是自己的了，還打掃了一天的衛生剛要躺在床上休息，結果老大的房間傳出了他悲傷的哭泣，你讓老公前去安撫，結果更加糟糕，你不得不又花上1小時的苦口婆心去安慰孩子。這塊剛解決，老二大聲地在廁所大喊：“我只要媽媽給我開屁股，我不要爸爸，不要爸爸！”

你不得不翻箱倒柜地找廁紙，彎著已經彎不下的腰去給老二處理……

在每一個狼狽的二胎媽媽的身后，你只是看到別人一家四口幸福出現在朋友圈的畫面，你所理解的二胎媽媽的辛苦，可能就像你今天從一樓扛了一袋米到五樓的那種辛苦，或者壓根無法理解上述的種種。但是我想說，上述種種的辛苦，還僅僅是一級辛苦，一個從來沒有帶過孩子的媽媽，一定無法想象以下的畫面：

你們可能無法想象，一個幼小的孩子，有的晚上會有夢游的習慣，比如凌晨一兩點大哭大叫，一兩歲的孩子，甚至會在床上坐著拉尿，無論怎么抱怎么哄都停止不了哭聲，打，哭聲只會更大，甚至更大……

肯定會有沒有帶過孩子的人說，就是父母寵得，孩子才會這樣。但是他們不知道的是，孩子白天玩得瘋了，夜間就會出現這些無意識的形為，就像夢游一樣，有的還不能嚇或打，不然可能會出人命。

你們可能無法想象，在穿流不息的馬路上，兩個幼小的孩子可能會和你手拉手，瘋了般向馬路中心瘋狂奔跑，等你用盡洪荒之力將他們拉回到安全地帶，暴打一頓，有時因為太過用力，打到孩子牙齒出了血，會有不明就理地長輩說你對待孩子太要命！

肯定會有沒有帶過孩子的人說，當時跑的時候，就應該打過去，打晚了。但是沒有人知道的是，有的孩子和人來瘋一樣，越打越跑，甚至會在你不知情的時候，突然咬你一口，爭開你的手跑出去，媽媽必須以最快的速度趕上他，或者死死拉住他后，只能拉到安全地帶再去打或教育。

你們可能無法想象，每一個老大都有一個想要在房間悄悄暴打老二一頓的想法，或者是想要賣了老二的想法。并且這樣實施過，當媽媽發現這一刻的第一反應，不應該是打老大，而是要花幾年的時間去學習多愛他。所以，經常會在房間中，你可能會因為寫個公司材料的時候，房間傳來老二被暴打的哭聲，反反復復，最后你的材料是沒有辦法去寫了……

肯定會有沒有帶過孩子的人說，就是太溺愛老大了，就應該多打他。但是卻沒有人知道，老大恨老二，這是人性本能，不是這個孩子有多壞，真正應該去做的，是用愛感化。如果憎恨出現，再去打，只會加速老大對老二的憎恨的轉移和加劇。

你們可能無法想象，當逢年過節，公公婆婆反復提醒你要帶一家四口在他們家過節，老公反復提醒你要帶一家四口想要外出旅行，看著別人全家齊樂融融的時候，你只是想一個人靜靜地在家睡上一天。但是這樣的一天，似乎在二胎來臨的時候，幾乎很難遇上。

肯定會有沒有帶過孩子的人會說：你怎么就這么不懂事呢？你怎么就不回公婆家呢？你怎么就不去開心一起旅行呢？但是卻沒有人知道，兩個孩子在坐公交、坐地鐵的時候，他們可能會打到影響到司機開車，影響到前后排乘客的正常休息。你也許沒有見過兩歲的娃娃在火車站即將上車時，因為想去游樂場，他把媽媽的發型抓到披頭散發，還在一直哭鬧不肯上車，因為旅行的時候，其中有一個孩子，一小會沒有抓到家長的手，就走散了，而爸爸，大多數是自顧自地賞花看魚。你不敢打孩子，因為怕這個時候，孩子跑走了，或者在車上孩子止不住的哭泣影響其它乘客，又會有網絡的噴子把這一幕發在網上，說這個家長不負責。

你更不敢在節假日帶孩子去長輩家居住，因為你去面臨的不是一家人幫你看孩子，是你除了要看兩個孩子，還要不斷和一家人去解釋孩子打架、說臟話、做些無理頭事情的行為。甚至還要處理各種各樣家庭的矛盾和糾紛。

而這些，都不是最難的。

最難的是，領導要求你今晚凌晨十二必須交出方案，你在辦公室加班就會有人說你不守婦道在外留宿，你在家加班，孩子一次又一次的喊你當警察，一次又一次打斷你的思維，一次又一次丈夫面對孩子的無力又請你出山的崩潰和無奈……

請你想象一下，當你剛剛打開電腦，構思方案的時候，老大走過來說：“媽媽，幫我手機打開一下密碼，我要打卡……”

你想到一半的方案，幫他打開了密碼，又接著對著電腦，就忘了剛才的思路。剛在回憶時，老二叫著你：“媽媽，我要喝水……”

你不耐煩地說：“自己去喝……”

老二哭著說：“我不敢，有鬼！”

你說：“找爸爸去！”于是你的老公出現了，但是孩子就是哭著鬧著要你抱著去。

為了盡快解決孩子的哭鬧，早點完成方案，于是你耐著性子抱著孩子去喝了水。

剛寫方案沒兩個字，老大叫了你：“媽媽，打卡完了，你看一下，我把屏幕關了！”

然后，你不耐煩地吼道：“出去，別煩我！”

老大一聲不響地回房間了，你發現他半小時沒有動靜，于是推開他的房門，結果發現他在玩手機，于是你怒吼了他半小時，接著他哭了1小時，你又安慰了1小時，剛想去寫方案，老二哭著說：“媽媽我要抱著睡，我怕鬼……”

于是，又陷入新一輪又一輪的瘋掉的循環……

最后，你交出的方案，錯別字連天，領導說你不是一個好的職員，老公說你不是一個好的妻子，孩子說你不是一個好的媽媽，老師說你不是一個好的家長，婆婆說你不是一個好的兒媳，父母說你不是一個好的女兒……

二胎帶娃的女性，最苦最累的不是指責，而是連自己片刻專注的時間都沒有。比如：哪怕你想耳根清凈一分鐘的片刻都不可能，兩個孩子整幾十年的時間，沒有一個整覺，帶著疲憊地身軀白天強打著工作，回到家里沒有片刻的寧靜，你看別人的媽媽還有時間減肥、做瑜伽或者聽聽歌，可能你看個小視頻，都一群孩子在你身后發出瘋狂的笑聲，一會動動你的頭發，一會拉拉你的衣服，關鍵是，你還要控制孩子不能看手機，你又不得不停下自己的摸魚時間，陪他們打牌、捉迷藏，然后晚上還有做不完的家長作業、打卡、簽字……

也許有人會說，那不會讓公婆看娃嗎？

你知道有多少因為公婆看娃的家庭，最后導致了離婚的結局，親子關系斷裂的結局嗎？

不是誰或誰的不對，而是教育孩子這件事情，最好是媽媽說了算。

是的，對于二胎媽媽來說，進也不對，退也不對。因為公婆、父母帶娃，他們病了還有人必須頂他們的班，他們還可以來一句我沒有義務給你看娃。

而二胎媽媽呢？連生個小感冒可能都生不起。甚至連做飯的時候，都要小心翼翼提醒自己不能被菜刀切到手，因為全家人上班，家里只剩下你和兩個孩子的時候，你要切到手住院了，孩子誰來看呢？關鍵是，一旦出了任何問題，你得到的永遠都是“你怎么這么笨”這樣的答案。

對于二胎媽媽自我要做的，我沒有什么特別要說的，就是一定要好好愛自己，找時間摸魚，讓自己靜靜，長年的專注力的打斷、沒有整覺的睡眠，患上焦慮癥、抑郁癥的風險確實比爸爸要高出千倍。

而更想呼吁所有的二胎爸爸，要參與到帶娃的項目中來。尤其是二胎的公婆們，不要動不動就說：要給兒媳婦帶娃，要兒媳婦必須逢年過節要回婆家，大多數的兒媳婦其實是不希望公婆參與帶娃的，也不想每一年都回的是婆家，人家想要一些更多的私人空間。給兒媳婦最好的尊重，是尊重人家的選擇，而不是強制。

還有二胎的外公外婆們，不要動不動就覺得你們的女兒很爽，這種生活，是這些50后、60后的父母無法去感同深受的苦。

50、60后或者30、40后不管是生獨生子女，還是生七八個娃的，他們的理念僅僅是活著就好，孩子是不需要質量和心理陪伴的。更沒有什么作業打卡，重點是那時女性在家帶娃不賺錢是天經地義的，并且是得到尊重的。即使找工作也沒有35歲找不到工作之說。

而這個年代不同，這個年代的婦女不但要帶娃，還要把娃的心理健康帶好，還要把娃卷好，更重要的是，自己還要思想獨立、經濟獨立，還要適應職場搖號生娃、35歲不招等種種年齡、性別歧視，還能八面玲瓏，入得了廚房，出得了廳堂……

太難了……

職場的老板也不要動不動35歲不招、請假就辭退、必須996一些強制條款；

還有社會的熱心人士，不要動不動就發出所謂：6歲男童不能上女廁所、孩子上地鐵大吵大鬧沒教養、小朋友火車吃泡面有味道種種小事就曝光人家。

未經他人苦，莫勸他人善，沒有人是想去做那個在你們眼中沒有教養，或者不教育好孩子、不努力工作的媽媽。你眼中看到的沒有教養的孩子，不是沒有教育好，是6歲以內的孩子確實在行為上、行動力上的約束，不是媽媽一句話就可以做到行規倒矩，很多的突發情況，不是一兩句話就可以控制的。孩子，真的不是你們電視上看到的那種乖乖地、坐在那里只會微笑叫阿姨好、叔叔好，還會非常有禮貌。那除非這孩子24小時在玩手機游戲，肯定見誰都乖。

很多媽媽帶著兩個孩子出門，不是因為不守規矩才會讓孩子去不該去的地方，隨時帶著他們是害怕社會的不安全，所以要死死守著孩子。有的孩子是不會要爸爸的陪伴的。不是爸爸的不合格，是孩子生來就會選擇媽媽，這是天性。

人家之所以會生二胎，是因為相信這個社會、家庭有愛，是相信生命的美好和人間的真善美，確實是社會、家庭、職場需要給二胎媽媽更多的幫助、理解和支持。

不是說給二胎媽媽幾百萬或者什么樣的措施就會讓別人心甘情愿去生三胎，如果90后、00后總是無法做到共情，動不動在網上就爆光，就一點小事都要鬧大，如果家庭總是因為孩子不好而責怪二胎媽媽，如果職場總是太多條款，只會讓女性越來越心寒，越來越抑郁、焦慮。

我一點都不奇怪為什么有的女性在自殺的時候會選擇帶上孩子，只有生過孩子的女性一定可以感同深受這樣的無奈和崩潰。這是怎樣的無助，才會選擇這樣一條沒有可能的路。

明明生育權、教育權是掌握在媽媽手上的，但是卻被一群不專業的人士緊緊握著，還指手劃腳，這才是真正的悲憫。

所以，已婚的媽媽們，從今天開始，好好地愛自己。盡可能給自己最好的一切，孩子、家庭雖然也很重要，但你們一定要明白，你們首先得是一個鮮活、快樂的人，才是一個為人妻、為人母、為人媳、為人子的角色。

然而，太多的二胎媽媽，之所以患上了產后抑郁，正是弄錯了角色的順序，進入了一輪又一輪的PUA死循環中。

關愛二胎媽媽、關愛已婚女性，是這個社會、更是這個家庭每一個成員義不容辭的責任和義務！

作者筆名：紅衫倩影（心理咨詢師紅老師）