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前不久應一諾老師的邀請，寫了一篇《 》的文章，詳述了中國式婚姻中女性的困境和女性主義視角能夠給男女帶來的解放，沒想到反響不錯，也吸引了部分男性找我咨詢婚姻問題。 和一諾老師簡單反饋男性的普遍困惑后，一諾老師給了我一篇命題作文《和老婆關系陷入困境的男人，也許都應該和我聊聊》，我覺得確實想到一塊了。 今天就好好和遭遇婚姻困境的男性聊聊天。

聊什么呢？ 聊聊到底婚姻中的困境的男女思維差異有哪些，而目前從男性的角度，哪些思路是有必要更加開放和轉念的。

1

關于委屈感

總體來說，來找我咨詢婚姻的男性還是有一定的反思精神的，愿意承認自己的婚姻出了問題，并且找專業人士求助，這對很多東亞傳統男性來說，已經邁出了關鍵一步。何況，一般來咨詢，畢竟是希望把關系搞好，證明對婚姻質量還是有期待的。

但即便如此，他們的一些對親密關系相處的常識性缺乏程度還是讓我有些吃驚。比如——

他們骨子里認為女人應該溫柔賢惠，多為家庭貢獻就是應該的；

或者老婆就應該像自己一樣尊重和孝敬自己的父母；

或者認為孩子的很多事情天然就是媽媽應該操心的，尤其是孩子生病的問題；

或者認為都結婚了，還天天情情愛愛掛在嘴上，太矯情，搞什么浪漫送禮物，有點多此一舉等等……

而因為這些陳舊的觀念讓他們的婚姻步履蹣跚，一天一小吵，三天一大吵是常態，吵到后面有些吵不動了，然后開始間歇性冷戰，更讓他們難以忍受的是老婆拒絕過夫妻生活，甚至對他們說話呼來喝去，大呼小叫，對他們的父母也一樣不客氣，感覺自己辛辛苦苦賺錢養家，充滿了委屈……

▲ Photo by Ulrike Mai on Pixabay

今天我就和這些男性朋友們先聊聊委屈感的問題。

很多來找我咨詢的夫妻的首要問題就是無處不在的委屈感，雙方都覺得委屈，都覺得自己付出更多。而人在有委屈感的時候往往很難注意到對方也委屈，尤其先要放下自己的委屈去聽對方訴說委屈更是難上加難，所以，婚姻很可能進入到一個僵持的狀態，誰也不肯多承受一點。

這個局怎么破？我經常講的一句話， 誰痛苦誰改變。

既然已經看到了婚姻的問題，為何不主動改變呢？

但是，那個主動求助的人往往會覺得委屈，明明對方的問題更大，并且還不自知，為何要我遷就對方？

盡管我說誰痛苦誰改變，因為我們每個人都需要為自己的情緒負責，但其實還有一句話， 誰改變誰主動！

往往那個愿意在關系中首先調整的人，也握有更多的主動權，ta 既可以成為對方的引領者，也可以成為這段關系真正的終結者。

我經常說，目前中國式婚姻的主要問題就是中國男性的成長速度遠遠跟不上中國女性的覺醒速度，當女性已經在婚姻里做出了巨大的調整和改變，也明白自己不愿意再重復上一代男權思維主導的婚姻模式，但是男性卻還在復制父輩的傳統相處模式，結果被提出離婚了才突然意識到對方已經到了忍無可忍的地步，而自己也覺得委屈。

所以，歸根到底，委屈感其實還是來自于不愿意主動選擇改變，不愿意在關系里真正 take the leadership （取得領導地位），還是渴望對方改變來適應自己，但是，可能這些男性忽視了一個問題， 當對方已經改變了，發現你還是誠意寥寥，很可能等待你的就是被離婚的命運了。這也是為什么中國法院的數據表明，7 成以上的離婚都是女性提出來的。

而委屈感的另一個關鍵原因，就是付出沒有得到對方的積極回饋，給的東西不是對方真正想要的， 愛得太笨，不得法，這其實也是中國男性急需成長的部分。

比如，最近找我的一位高學歷高收入的丈夫學員，他辛苦打拼，確實給家里提供了很不錯的物質條件，然后妻子也辭職在家照顧孩子，并且也享受了非常不錯的物質生活。

但是，這位妻子還是不開心，為什么？因為這位丈夫學員幾乎從來不表達感恩與欣賞，他來自于傳統的農村家庭，覺得表達情感是一件很困難的事情，為對方提供實際的服務和支持就好了，尤其是金錢的支持，但是他發現妻子對他的貢獻似乎也很少肯定，他就很郁悶，覺得委屈。

盡管他的克制和修養不會讓他直接發泄情緒，但是家里總是彌漫著一種低氣壓，兩個人都很困惑， 明明物質條件越來越好，兩個人也一心想搞好家庭，并且也都是負責任的好人，但為什么關系就是不給力？

這位丈夫學員向我表達了自己的委屈與困惑，他覺得自己責任心很強，不僅為家庭創造了優越的物質條件，并且平時也盡量推掉應酬，花更多時間陪伴孩子，甚至周末都是基本陪家人。他不知道為什么妻子還是很不滿意，一言不合就臉色陰沉，很少對他的付出有任何的感激，他問我是不是他把妻子給慣壞了，讓妻子變得越來越霸道無理？

▲ Photo by Tumisu on Pixabay

我問他：“你覺得一個女人如果真的得到了很多的愛與滋養，會變得越來越霸道無理嗎？”

他有點猶豫道：“我也不太清楚，但周圍哥們說我就太好說話了，把女人給寵壞了。他們說女人哄哄就行，不用那么當真。”

我繼續問：“那你哄對方了嗎？”

他倒堅定地說：“那沒有！我覺得這些方式很虛，我的愛都是落實在行動上，為對方解決切實的問題。這才是有責任心的表現。”

我繼續追問：“如果對方的需要就是希望你說點好聽的，哄她開心呢？”

他這個時候沉默了，為難道：“我確實不會啊。”

我繼續問：“談戀愛的時候會嗎？”

他尷尬道：“那個時候大家都年輕啊，何況那個時候我說什么似乎她也會很開心，讓我很有動力啊。”

我提醒他：“所以說，并不是你完全不會。而是現在你覺得正向反饋少了，你也不愿意了。這就是態度的差別。另外，你說服自己用了實際的行動來表達愛，但你考慮沒有，如果對方要的是蘋果，你給了一個梨，還強調說梨比蘋果更有營養，對方會是什么感覺？她會開心嗎？她不開心憑什么要讓你舒心？”

他有點通了。明白其實不愿意改變的背后恰恰是一種懈怠，不再愿意真正去看見對方的需要，用對方習慣的愛的語言去表達愛，所以始終覺得別扭。

其實，男性要解決委屈感的問題，最重要的事情是擁抱成長型思維。 明白婚姻不是一件一勞永逸的事情，你需要保持開放的心態，學會認真傾聽對方的真正需要，然后根據對方的需要有的放矢地給予支持與滋養，這樣，愛才能流動起來。不然，所謂的擔當與給予只是自己一廂情愿的自戀而已。

▲ Photo by Jackie Ramirez on Pixabay

2

關于貢獻度

很多找我咨詢的夫妻爭論不休的一個話題，就是在婚姻里的貢獻度的問題，這和委屈感的問題可以說一脈相承。

根據我的咨詢經驗，關于婚姻里的貢獻度，男女的主要分歧在以下方面：

丈夫覺得自己起早貪黑，為家庭創造很不錯的物質條件，讓妻子有條件在家里做全職媽媽，讓孩子可以接受優質的教育與培訓，這本身就是極大的貢獻。他并不認為在家帶孩子是多難的一件事，反而覺得女人太矯情，一點小事喜歡反反復復嘮叨不停，覺得很煩很委屈……

而妻子呢，剛好相反，她們認為自己帶孩子才是起早貪黑，心力交瘁。并且還要忍受喪偶式育兒的苦，而對方除了給錢，其他方面都不能提供實質性幫助，有婚姻沒婚姻沒差別！更氣憤的是，根本不參與孩子的陪伴與引導，卻喜歡指手畫腳說這個不夠那個不行，有本事你自己帶帶試試看！

更不用說，大部分女性是一邊工作一邊帶娃，本身經濟上就不用靠男人，如果男人在育兒和關系上還不給力，她們更加覺得婚姻的意義是什么。所以不給丈夫好臉色，甚至直接選擇離婚也完全能理解。

面對這個局面，男性能夠做什么？個人經驗，至少以下兩件事值得嘗試。

第一，用新的認知重新來評估貢獻度。

男性要明白，對于現代女性來說，傳統要求女性三從四德的時代一去不復返了，離婚也已經不是稀有事件，如果你還是抱著男主外女主內，認為自己只要外面賺錢了就可以回來安享其成，這幾乎已經不可能了，這是要認清現實。

同時，孩子的養育其實需要父親的參與，如果男性更多參與到育兒中來，不僅對于孩子的身心健康有好處，對于促進夫妻關系，彼此加深共識也是非常有利的。 好的家庭氛圍才能養育出真正有安全感高情商的孩子，這其實是一本萬利的事情。

現在的育兒壓力確實和我們小時候成長不可同日而語，盡管我并不贊成雞娃和內卷，但是真正能夠不在意周圍的大環境而堅持自己節奏的又有幾個，所以當爸爸們更多參與的時候，也能理解媽媽們會有如此多的育兒焦慮，然后運用自己的理性和力量給妻子更多支持，這樣也有利于緩解妻子育兒的焦慮。

并且，在參與家務和孩子成長的過程中，你也能更真切體會到妻子的不容易，這樣也不會因為輕視對方貢獻而制造不必要的矛盾。

第二，對于對方的貢獻一定要不吝感恩與贊美。

一旦看到了對方的貢獻，知道了育兒和家務的辛苦，一定要記得及時感恩和贊美對方的付出。

很多女性不是介意自己在家庭的付出，而是在意自己的付出不被看見與認可，覺得不值得。但是，一旦男性能夠發自內心的表達感恩與欣賞，女性付出的委屈感就會很大程度被化解。她心情順了，自然也不找你麻煩了，你的情緒壓力就會小很多，委屈感也不會輕易產生了。

這就是彼此滋養的正向循環，因為都能看見彼此的付出和貢獻，心懷感恩，真誠表達，這樣愛才能流動起來，能量才能及時得到補給。

就像我前面提到的那對夫妻，當丈夫更深度參與育兒，開始更清楚看見妻子的不易和付出，尤其是通過各種方式表達感恩與欣賞，家里的氛圍明顯變了。 妻子也愿意更多看見丈夫的不容易，彼此都有了能量換位思考了，情感就開始流動起來了，這個時候委屈感也很自然得到了化解。

▲ Photo by Pexels on Pixabay

3

關于婆媳關系

中國式婚姻，婆媳關系是繞不開的話題，尤其現在帶孩子這一塊基本還需要老人的幫忙，一般大城市房子也不寬裕，很可能住在一個屋檐下，那么婆媳關系的矛盾就很可能被放大。

婆媳關系的一個關鍵就是夾在中間這個男人的態度，如果曖昧不清，甚至站邊自己的媽，而不是妻子，那么，親密關系肯定是個大問題。

作為一個咨詢師，按理說不應該給明確傾向性選擇，但是以我的法官判案經驗和咨詢經驗，在婆媳關系的問題上，我還是要旗幟鮮明的表態， 作為男性，如果必須要做選擇，還是要明確和自己的小家庭先站在一起。

為什么呢？

因為你和妻子是一個核心家庭，這個家庭的關系是第一位的，這不是說讓你不孝順，而是如果你和妻子的關系真正處理好了 （除非你的妻子三觀不正），你們作為一個整體一起處理好和雙方父母的邊界問題會變得更加容易。

我這邊就有一位男性學員，以前性格比較軟弱，喜歡習慣性回避沖突，因為帶孩子的婆媳沖突，他經常借著出差的機會來躲避，而對于兩個人都給他訴苦，他發現自己兩頭為難，開始是給妻子講道理，希望妻子應該多共情婆婆，但發現妻子并不買賬，他就和自己媽轉述了妻子的煩惱，結果婆婆這邊也是勃然大怒，后面發現問題到了不可收拾的地步，媽媽和妻子徹底鬧翻，他必須選邊站，否則直接面臨離婚的下場。

他當時找到我咨詢，我就建議他先讓自己媽媽回家一段，然后自己辛苦點，多幫助妻子育兒，并且表態堅決一點，就是會堅定站在妻子這一邊，不管妻子抱怨婆婆什么問題，他先聽著，別著急辯解，堅持一段時間看看效果。

另一方面，和自己媽媽好好說一下自己的困境，希望媽媽能夠給自己一段時間來處理好這個問題，也感恩媽媽在帶孩子方面的付出，希望媽媽能夠理解自己。結果媽媽很快表示理解 （畢竟媽媽不會希望親兒子過不好），讓他全力去處理好和妻子的問題。

當他堅持一段時間和妻子共進退，他慢慢發現妻子的抱怨逐漸變少了，很多前面非常決絕的態度 （比如和他父母老死不相往來）也開始松動了，而最后當妻子確認他真的認知變了，已經把和她的關系放到了第一位，妻子反而表現了大度的一面，過年還和他一起回了趟老家，讓父母也很有面子。

這就是處理婆媳關系要事第一的原則。 先明確邊界，知道你和妻子的關系是第一位的，在這個基礎上，再來處理和原生家庭的關系問題，你會發現一切都會順利很多。

▲ Photo by Alice Bitencourt on Pixabay

4

小結

記得西方有句諺語 “Happy wife，happy life” （快樂妻子，快樂生活）很好地詮釋了這一點。我們中國家庭也強調“先講情，后講理”，其實道理是一樣的，對于夫妻來說，如何能夠更好的換位思考，而不是男性中心的傳統慣性思維，這對于改善夫妻關系至關重要。

如果說我自己的婚姻一定有什么經營心得的話，那就是我從來都相信“好妻子是寵出來的”，并且身體力行。

我會經常表達對妻子 Emma 發自內心的喜愛與欣賞，也會盡量制造彼此精心的時刻，通過深度交流與互動更深了解對方的需求，我更會在每一次沖突之后及時道歉和認錯，不讓負面情緒過夜。

當然，這一切換回的是 Emma 對自己深度的信任與支持，不管事業的轉折與起落，她從來都是無怨無悔給予支持與滋養，并且給我充分的自由與空間去探索各種可能性，讓我成為了更好的自己，療愈了童年的創傷，也擁有了冒險的勇氣，相愛 15 年了，這段深度親密關系給了我太多的禮物與滋養！

所以，作為男性，積極學習情感溝通的技巧，尤其是對妻子保持一種關切和好奇之心，學會認真傾聽，并且懂得用非暴力溝通方式去表達喜愛與欣賞，這是現代婚姻中每一個丈夫都需要學習的基本技能。

明白了這一點，然后積極主動去學習與成長，在刻意練習中不斷提升自己親密關系的管理能力，這樣才能讓婚姻成為滋養彼此的溫柔港灣，而不是成為一點就爆的火藥桶。

親密關系確實是人生最難的修行道場，既要終身成長的心態，還要永葆一顆好奇與謙卑之心。要相信， 好的親密關系是彼此成就，當我們真正愿意去關注對方，愿意用平等尊重之心，給予喜愛與贊美的時候，你也會收獲一段真正滋養你的深度親密關系，愿高質量的親密關系成為你們通往彼此靈魂的橋梁！

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