我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)代人分手的幾大理由，名列前茅排在前位的就是“雙標”！

什么是雙標呢？用一句流行的梗形容“我不要你覺得，我要你覺得；我允許我可以，我不允許你可以。”

可能很多人會第一時間反駁“我們感情出現(xiàn)問題，是他有問題，我都一一列舉出來了，你憑什么說是我雙標？”

也許你說的都對，但只要我讓你轉(zhuǎn)換個視角，相信你肯定會啞口無言。

一、什么在潛移默化影響你們的關(guān)系？

人在感情中會或多或少會出現(xiàn)“我可以這樣，我有現(xiàn)實苦衷，但你不可以這樣，你這樣就是思想有問題”的現(xiàn)象。

比如，我不做飯是我太累，你不做飯就是你太懶；我躺平就是我壓力大，你躺平就是你不上進；我愛吃愛穿就是精致，你愛吃愛穿就是虛榮……

《偏見的本質(zhì)》里提到“遇事只會從外界找原因的人，是“外責型”人格 。

因為“趨利避害”的本能，會讓我們遇到麻煩問題時，看待自己時很客觀，看待別人時很主觀；看待自己時很寬容，看待別人時很刁鉆……

以上這些行為，用兩個字精準概況就是“雙標”，是“對同一性質(zhì)的事情，會根據(jù)自己的喜好、利益等原因作出截然相反的判斷或行為。”

這就很可怕了，如果你對伴侶和自己，執(zhí)行著兩套完全不同的評價標準，就會把彼此當成對立面，產(chǎn)生很多矛盾和分歧。

網(wǎng)上有句話形容的很精準“雙標的人，外界評判對自身有利，內(nèi)在評判放過自己。”

當你總是站在自己的角度指責對方，開脫自己，結(jié)果一定是相互的不理解和不信任。

二、為什么我們會在感情里出現(xiàn)“雙標”？

重點來了，大多數(shù)人的“雙標”，根本原因在于心理學上的“基本歸因錯誤”，也叫“基本歸因偏差”，是指“在對他人行為進行歸因的時候，往往會傾向于把別人的行為歸因為其內(nèi)在因素，而低估了情境因素的影響”。

基本歸因錯誤產(chǎn)生的原因，心理學家也給出了解釋：“與其他的環(huán)境因素相比，行為者的行為是最容易觀察的信息。而社會環(huán)境、社會角色、情境壓力等外部條件則難以引起注意。”

放在感情中，就是伴侶的行為是你能看到的，他的內(nèi)心真實想法是你看不到的，所以，你只相信自己看到的，還主觀臆斷對方行為背后的動機。

而到了你身上，因為你更了解自己的內(nèi)心感受和具體情況，所以你對自己的行為會更加認同和合理化。

1.活動者—觀察者效應(yīng)

這是常見的歸因錯誤“活動者—觀察者效應(yīng)”，就是當你們站在“活動者”和“觀察者”不同的立場考慮問題，無法換位思考，就很容易出現(xiàn)“雙標”。

舉個例子，我跟我老婆在育兒問題上，就發(fā)生過爭執(zhí)。我覺得女性理應(yīng)多照顧孩子、家庭，每次娃生病或者有啥問題，我第一時間就會指責她沒做好。

有次，我老婆跟我吵架說“憑什么育兒家務(wù)都是我的責任，孩子有什么事你不知道檢討下自己嗎，你太雙標了！”

那時候，我就是站在觀察者的角度，用我的常規(guī)邏輯去評判妻子，覺得女性就應(yīng)該多為家庭付出，我賺錢多就可以全心撲在工作上，如果家庭沒照顧好，就是她的責任。

而身為活動者的妻子，站在她的角度，帶孩子照顧家非常不容易，甚至24小時全年無休比上班還辛苦，即使有差錯，也有她的客觀原因和具體因素。

當我清醒認識到了自己的錯誤，也就避免了在今后類似的問題上再次“雙標”。

2.自我服務(wù)偏差

除此之外，基本歸因錯誤還有個常見的“自我服務(wù)偏差”。就是前面說的，人性趨利避害的本能，造成我們會回避對自己有害的，傾向?qū)ψ约河幸娴摹?/p>

這也符合心理學上的“自我價值保護原則”，人在潛意識里愿意接納有利自己的觀點，面對有悖自己的觀點時，就會傾向于批評和反抗。

所以，在親密關(guān)系中，當對方的做法危害我們利益的時候，自然就會出現(xiàn)負面情緒，進行指責、批評和埋怨。

但當自己也有同樣的行為出現(xiàn)時，我們會本能的“合理化錯誤”，為自己找借口，開脫自己的錯誤，以求讓自己好過一點。

三、如何走出親密關(guān)系“雙標”的思維誤區(qū)？

想要在親密關(guān)系中不用“雙標”來看待對方，走出“基本歸因錯誤”的泥沼，重點是培養(yǎng)以下思維：

1.綠燈思維。

綠燈思維也叫“成長型思維”，與凡事都指責別人、推給別人的“紅燈思維”相反。

紅燈思維變向是一種基本歸因錯誤，覺得有問題都是對方錯，你就是絕對真理，就連他的解釋也是狡辯。

那么，綠燈思維是兩個人之間遇到分歧的時候，也許你起初并不理解和贊同他，但你也會尊重他的行為。

不是忙著指責和批評，而是通過有效溝通，站在他的角度去理解他這么做的原因。

話說，當你可以用綠燈思維去處理親密關(guān)系遇到的問題，不僅是你在成長，你們這段關(guān)系也會在磨合中成長。

2.鏡像化思維。

“鏡像化思維”，通俗點解釋，就是用一面鏡子去觀照自己和另一半，不要太主觀，力求從多個角度客觀看待問題。

首先，對待自己的雙標。不妨假設(shè)下對方的立場，比如，我跟我妻子的問題，我會設(shè)身處地站在她的角度，想想如果是我勞累一天操持家務(wù)，結(jié)果對方上來就是一頓數(shù)落、指責，我會不會特別委屈？

設(shè)想從鏡子的另一面，看到伴侶身處的角色和立場，拋開自認為是客觀事實的東西，而是更多考慮她背后的主觀想法和原因。

其次，對待別人的雙標。不要爭吵，因為認知上的基本歸因錯誤很難靠爭辯取勝，不妨直接為他假設(shè)立場，讓他鏡像化站在你的角度看問題。

還是說育兒家務(wù)，如果我是妻子的角色，可以說“來，你覺得我很容易，做錯事是我的失職，那來吧，你來帶孩子做家務(wù)一天，我出去工作，咱們交換一下。”

當我設(shè)身處地的帶娃、做家務(wù)，看到那些沒刷的碗、沒拖的地、沒洗的衣服……瞬間可能就理解了妻子的苦衷。