木木咨詢：

我們結婚三年了，感覺過得越來越痛苦和煎熬。

老公情緒很不穩定，易怒愛生氣，很愛指責抱怨。自己開心了對你好，不開心時就甩臉子。

比如早晨起床如果夜里沒睡好，就會給我甩臉子。經常性自己心情陰晴不定，心氣兒不順立馬甩臉子，然后我做個什么事兒就看不慣把我說一頓。

我這個人比較心軟，也是那種比較開朗的性格，所以一般讓著他，或者哄著他，不放心上也不和他爭。

結果現在第三年了，我覺得好累，自己都快抑郁了，也慢慢變得很負能量，想離婚的念頭一次次閃出來，因為實在不想這樣耗一輩子，我不想活得壓抑。

該怎樣應對負能量爆棚的老公？是不是只有離婚一條路？

廣州聽說吧婚姻心理咨詢師解讀：

和情緒不穩定的伴侶相處，是一件讓人非常心累的事情。

情緒不穩定的人就像身上綁著不定時炸彈，你不知道他什么時候會因為什么原因突然爆發，你也不知道他會給你帶來多大的傷害。所以終日只能如履薄冰，提心吊膽。

可以看到，面對丈夫的情緒入侵，妻子被卷入得非常厲害，從開始的不放在心上到被一步步情緒操控，能量和生命被不斷消耗，活得越來越壓抑，仿佛陷入了無底的沼澤，越掙扎越無力。

情緒不穩定型的愛人，玩的是內在關系模式投射的游戲，投射之后得到認同，游戲才得以進行。

也許丈夫把妻子投射成他理想的父母或者是滿足他需求的工具人，而自己是永遠被寵溺的孩子。

在這段關系中只能以他為中心，所以一旦有一點挫折，或者外界沒有像他期望的那個樣子，不受他控制，他的情緒馬上就來了。

對于丈夫而言：我高興了才能對你好，不高興了就要發怒甩臉子牽連你，甚至你有義務讓我的感覺變得好一點。

甚至似乎他手中有一個控制你情緒的遙控器那樣，對方表現出愉悅的樣子，你才能開心；如果對方不開心，甩臉色，你也會隨之低沉。關系都是圍著他的感覺走，被他主導。

這是一種典型的邊界不清，甚至邊界過度粘連的狀態。

要知道，這樣的關系模式是兩個人共同配合完成的。

如果你邊界感清晰，堅定地拒絕他的投射，這個游戲就玩不起來了。如果你自我邊界模糊，則會經常被他帶跑帶偏，不懂拒絕，替對方承擔責任，在關系中心理卷入程度過高，就會陷入身不由己、無力和心累的境地。

碰到這種不會溝通、想怎樣就怎樣，隨便表露自己的負面情緒，隨時隨地會對對方冷暴力的男人，有什么辦法呢？

答案就是：守護“自我邊界”。這是與情緒不穩定型愛人相處的核心所在。

你可以拒絕參與他發起的這種操控與被操控的游戲，不去認同他投射給你預定的角色，始終以獨立真實的成年自我與伴侶相處。

伴侶之間本就是兩個平等的人，相互之間是要給支持的，如果只有一方總是在包容妥協對方，另一方卻總是我行我素，這種關系是很難長久的。

丈夫很容易產生不合理的情緒，那么，改變對事情的不合理認知而調整自身情緒，以及如何與糟糕情緒共處，是他自己需要面對的課題。

溫和而堅定地主張自我意愿，不被另一半的情緒所裹挾綁架，是你需要面對的課題。

當伴侶對你生氣了，侵犯了你的自我邊界，你要學會情緒劃定邊界，不慣著他，不再迎合他的的期待或者期待著去改變對方。

1、學會告訴自己：別人不高興，沒關系，那是對方的事，不是我的錯，我要給自己留一些空間，學會照顧自己。你可以吃好喝好，自己對自己好一點，在別處補充能量。

2、坦誠地表達自己的感受。你可以告訴伴侶“你這樣做我感到被誤解了，我同樣需要感受到你的尊重”。

當然，守護“自我邊界”，并非是僵硬地建立與愛人之間的邊界線。

健康的自我邊界是靈活和適應性的，它可以讓你在關系中進退自如。

在此基礎之上，你還可以幫助和引導愛人的自我覺察和成長。這需要你有強大穩定的自我，涵容愛人復雜多變的情緒，并具有深度覺察力。

這個過程并不容易，心理咨詢師可以更好地幫助到你。

如果你始終在關系中無法獲得良好的體驗感，離開，或者成為最合適的選擇。

然而，即便是感到痛苦卻依然無法離開一段糟糕的關系，這便是屬于你需要去面對和成長的課題。

圖片來源：

《婚姻故事》

《世界上最糟糕的人》

《媽媽的遙控器》

《我想和你好好的》

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