表象看來是，深層意義不是。

他們從小沒有形成社交、親密關系的正確閉環，沒有處理這種事情的認知和體驗。就像我跟你說我老家的某種稀有特產的味道，你并未吃過，根本不明白它是啥味道。

他們的社交行為和戀愛行為，是模仿來的，但不是體驗來的。

他們并沒有體驗過“提出需求→需求被看見→需求被及時回應和滿足→向對方表達謝意→接受到被對方接納的謝意→提出新需求”良性循環的完整情緒發展流程，內心這方面是斷崖的。

因為自己情緒從小不被重視，內心荒蕪，驚恐焦慮，最后都是一個人面對和拼命壓制，獨自消化。很多行為都內化成了不受控制的潛意識反應。

很難被他們自己覺察到這個潛意識。

他們的回避的體現

在社交活力自我制約、通常是技術或者藝術類人才、在擅長的領域里爭強好勝、關系里會刻意討好；

談話限于經驗和學識而非直覺與情緒感知、無法探討和解決他人情緒問題；

對待人情關系悲觀消極、自卑、低自尊玻璃心、無法理解伴侶的玩笑、面對沖突束手無策繼而恐慌和逃避；

不泄露自己情緒、喜怒變化兩極化、述情障礙、無法承受浪漫情境、幽默感欠缺、回應能力匱乏、不能理解他人情緒；

無法享受當下、容易預先焦慮、拘謹、難為情、以新歡迅速代替舊愛來逃避親密問題、打壓伴侶、認為前任最好……

淺層次的被善待

他們只能體驗到淺層次的被善待，但是無法自理出更深入的感性體驗，也沒有勇氣（內心荒蕪，因為缺愛）和能量以及認知，去探索被善待背后隱藏的關愛。

潛意識不覺得自己配得上被人這樣關愛，因此也不知如何去反饋。

其實原因也跟從小沒有可以體驗的“識別被關愛、感受被關愛、回饋這份關愛、得到關愛方的認可”的感知經歷，他無法識別分類復雜的情緒，這個（對關愛、被愛、愛他人等）方面的主觀驅動、互動、推進意識沒有被挖掘開啟過，說白了，是無意識的。

你沒有學過音控臺操作，面對那一堆按鈕，你無從下手。

回避型依戀者就是一個沒有音樂基礎的人，面對一個音控臺，臺上的按鈕就是各種情緒和情感需求，他根本不明白如何按，啥時候按，按哪個，按下會是怎么樣的結果，導致的結果如何解決等等。

如同把一家上市公司拿給一個6歲的小朋友管理，整個知識體系完全不在水平上，他匹配不了這個上市公司的CEO崗位、認知、能力、資源、管理、運營等綜合需求。

把一個從未走出大山的小孩子蒙了眼帶到地球另一端的陌生城市，他連語言都很難打通，更不要說如何表達和生存。他們在親密關系方面的能力是匱乏的。

他們內心是沒有長大的缺愛的孩子，不是伴侶一己之力可以改變的，孩子是無法對他人負責的，他肩膀柔弱，負擔不起。

感恩和珍惜也是一種帶責任感的要求，他不喜歡別人對他有（情緒和情感的）要求，一個孩子，如何去滿足大人的要求呢？

渴望被愛

他們渴望一個理想中完美的母親角色來無條件愛他，那是一個無論他做了什么，都可以支持他的人，并且，他們沒有能力給予你回應。

他們情智上的發展還沒達到青春期孩子的水平（幾乎是幼兒狀態），根本不懂如何回應成年人的關心和情緒需求，更不明白責任二字到底如何履行。

他們既想每天多吃棒棒糖和多看動畫片，又想你不要罵他們管他們限制他們，你擔憂他們眼睛近視，以減少觀看時間來降低他們的近視風險，但實則對他來說會理解成你在阻止他們看動畫片，你想把控他們。

所以，你所有的關愛，他們都因為自己給不了合適的回應而解讀為其他意思（比如理解成情緒勒索和道德綁架）。

以及，他們無法理解那種親親密密的感覺，自己家里就沒有體驗過，他不會意識到伴侶應該體驗這個。

在他們成長的記憶里，親密關系意味著對方拿他們當樹洞，對方要限制他們自由，對方要情緒綁架他們，對方對他們的情緒變化熟視無睹且永遠不予以幫助，但是他們又需要對方的照顧和理解，因此這讓他們陷入兩難。

渴望親密是人之本能，他們一直壓抑自己的本能多年，習慣成自然。