在一段關系中，人往往會從對方身上去尋找自己需要的安全感。

縱然如此，很多時候我們還是會感嘆，自己仍然難以獲得安全感。

然后，有人會說，安全感是自己給自己的。

我曾經也是這樣認為的。但是，細細想來，這句話并不完全正確。

實際上，一個真正擁有安全感的人并不能完全脫離外界的幫助，憑空創造安全感。

就如同人不可能完全脫離外界而獨自生存在這世界上。

雖然每個人都是獨立的個體，但是沒有任何一個人可以真正地長期脫離群體。

就像人在生病的時候需要醫生的幫助，人在失落的時候需要朋友的陪伴，人在無助的時候需要別人的支持。

心理學認為，一個人最深層的安全感，來源于童年經歷。

英國心理學家約翰·鮑爾比認為，6-24個月的嬰幼兒與父母的關系決定其成年后的安全感。

心理學家埃里克森認為："想讓孩子具備安全感，保持持續穩定的關愛是必不可少的條件。“

如果父母沒有給孩子提供持續穩定的關愛，孩子有時候能夠感受到自己被積極對待，有時候感受到自己受到了冷落，有時候感受到父母吵架時的緊張氛圍。

那么孩子就會處于緊張、恐懼和不安之中，久而久之就會缺乏安全感。

這樣的過程反復進行，就形成了一個人的內在的感受和體驗。

如果一個人在童年時期沒有獲得足夠的安全感，那么他的一生都會處于不安全感的感受和體驗中。

如果一段關系、一份工作、一個地方沒有讓自己獲得安全感，他就會不停地出走，不停地更換，并且不停地尋找“安全”的感覺。

但是，這世上很難有無條件的愛，因為任何人都有期待。

當一個人在一段關系里渴望被看見，渴望被認同，渴望被關愛時，即使對方能短暫地滿足這些需求，那么對方也是需要有所回報的。

任何一方不能滿足另一方的需求，就會漸漸地抽離這段關系。

然而，嚴重缺乏安全感的人很難僅憑一段關系來滿足自己的需求。

正是因為自己頻繁地在關系中尋找安全感，總是讓自己遭遇不愉快的情感經歷，自己也就變得不愿意再去相信任何人。

于是就誕生了“安全感只能自己給自己”這樣的觀點。

不可否認，這世上總有一些人擁有“照顧自己”的能力。他們可以憑借自身的努力通過照顧自己的需要，來建立自己的安全感。

但是，并不是所有人都擁有這樣的能力，很多人仍然需要在關系中才能獲得安全感。

那么，我們怎樣才能獲得安全感呢？

第一件事就是自我重塑

首先，自己要意識到，自己的不安全感往往都是由外界傳遞的。

就像，人為什么要追求穩定？因為在穩定的環境中，人才能感覺到踏實。人為什么需要買房？因為有了自己的家，就有了歸屬感。人為什么需要親密關系？因為有了情感支持，就會感到幸福。

不可否認，這些外界的人、事物或環境等等，能夠給自己帶來一定的安全感。

而自己之所以會缺乏安全感，往往也是因為幼年時期父母和環境的因素傳遞給自己的。

若要讓自己走出這種潛意識中的不安全感，就要學會自我重塑。也就是說，由自己來重新定義自己，并定義自己的人生。

這樣，才能讓自己獲得自我認同。

這需要自己去找到原生家庭之外，能讓自己感到安全的環境，以及能夠給自己帶來安全感的事物。

比如，賺錢能給自己帶來安全感，做自己喜歡的事可以給自己帶來安全感，去一個陌生的環境反而會給自己帶來安全感等等。

當一個人有了自我認同，他的內心就有了力量，去對抗外界很多不安全的因素。或者，不予理會外界的不安，專注自我認同的事情。

第二件事是在“靠譜“的關系中培養安全感

如果自己不能依靠自己的力量去建立自己的安全感，那么可以尋找“靠譜”的關系。

當然，這種關系并非是戀人，可以是朋友，可以是社團，也可以是咨詢師等等。

前提是，對方是一個靠譜的人。而雙方也能彼此坦誠相待，從而建立一段靠譜的關系。

可能很多人都有過這樣的誤區，認為戀愛關系可以拯救自己。

但是，兩個內心極度匱乏的人，在一起只會相互索取，最后很容易演變成仇人。而且，帶著過強的目的性進入一段關系中，只會讓這段關系變得不靠譜。

這不僅不能讓自己獲得安全感，還會因為關系的不穩定讓自己更加缺乏安全感。

缺乏安全感的人最需要是建立一段穩定的關系，這樣才能讓自己感受到安全，從而漸漸地培養出自己的安全感。

The end

我是懿非宇，一個歸隱田園的自由寫作者。北漂十年的文案策劃人。專注自我成長，陪你遇見更好的自己。