【 蘑菇心理 第3257天 】

作家廖一梅曾經(jīng)這樣說道：“人對他人需求越少，就會活得越自如安詳。沒有人，哪怕他愿意，也不可能完全滿足另一個人的需要。”

在婚姻中也如此，當你抱有太多幻想時，得到的只有失望，久而久之便會心生怨懟，戾氣滿滿，把婚姻搞得一團糟。

當你放下這四種不切實際的幻想后，你會發(fā)現(xiàn)，婚姻中處處充滿驚喜，所有的遇見，都是上天精心準備的禮物。

期待對方是“靈魂伴侶”

心理學上有一個概念，叫做“愛情信念”，意思就是一個人對自己維持、提升、改變關系能力的看法。

當情感之路不順時，我們?nèi)菀装言驓w咎于他人，比如對方不懂自己，不是自己的靈魂伴侶。

事實上，對愛情走向起主導作用的，是我們自身的信念。

當你期待對方是靈魂伴侶，能處處懂你時，對方又做不到，這時，你的愛情信念就容易被瓦解，從而崩潰失控。

朋友小雅通過相親后結(jié)婚，她對婚姻有很高的期待，希望老公能處處猜中自己的心思。

比如兩人相約下館子，當老公問她去哪里吃時候，她隨口一說：“都可以。”

當老公選了川菜時，她嚎啕大哭，因為那天她上火了，口腔潰瘍嚴重，所以她給老公定了“死罪”：你根本就不愛我，你一點都不懂我！

小雅曾多次抱怨老公不是自己的靈魂伴侶，因為小雅喜歡國內(nèi)文學，老公喜歡外國文學，小雅喜歡浪漫片，老公喜歡打斗片……

小雅因為這點期待，忽略了她老公的其他優(yōu)點，比如老公勤勞肯干，上班工作效率高，下班做家務任勞任怨，一個人應付各種人情往來，不讓小雅操心，大冬天會為她定六點半的鬧鐘做早飯，為滿足她的味蕾研究各種菜譜……

有人曾在一座城市對80萬人做過一項調(diào)查，發(fā)現(xiàn)遇到靈魂伴侶的概率只有0.53。

靈魂伴侶固然好，但可遇不可求，沒有任何伴侶的靈魂能完全契合，再愛你的人，都沒有義務去懂你。

與其寄希望于遇到一個“靈魂伴侶”，不如好好學習溝通術，

婚姻，應該立足于穿衣、吃飯、睡覺，而不要耽于空想，期待對方事事與你共情。

希望對方時刻制造浪漫

哈佛大學心理學家吉利根發(fā)現(xiàn)了兩性之間存在巨大差異，男人對獨立自主引以為傲，而女人則喜歡強調(diào)自己和男人構成了兩性的關系網(wǎng)。

簡單來說，就是男人希望自己在兩性關系中是獨立的，而女人則對關系有比較高的期待。

比如說結(jié)婚后，女人希望男人能保持旺盛的荷爾蒙，時刻制造浪漫和驚喜，讓自己體驗熱戀時的美好。

但浪漫的人適合談戀愛，靠譜的人才適合過日子。

浪漫只是婚姻的調(diào)味品，而不是必需品。

不久前，我看到這樣一則新聞：

一個男貨車司機卸車后吃著毫無營養(yǎng)的泡面，但他笑盈盈地表示要為妻子買昂貴的包，妻子心疼地罵了一句：“有病。”

這位妻子非常清醒，知道浪漫不能當飯吃，如果買了包，丈夫兩三趟活都白干了，沒有必要為了虛偽的浪漫，而忽略掉家庭的責任。

浪漫，往往需要付出代價，如果強行制造，就如同空中樓閣一樣虛無縹緲。

我們看到別人秀浪漫，難免心癢癢，既希望伴侶工資全上交，又期待對方無時無刻能制造浪漫，而男人往往會力不從心。

當伴侶做不到時，我們往往容易借題發(fā)揮，經(jīng)常指責、找茬，傷人傷己。

與其奢求伴侶為你制造浪漫，不如好好愛自己，愛自己，是終身浪漫的開始。

如果你把幸福寄托在男人給予的浪漫上，這是極其不穩(wěn)定的，因為他的浪漫，可以給你，也可以給別人。

與其眼巴巴等待別人給予，不如自己制造，取悅自己。

別人也許會背叛你，但你永遠會忠于自己。

時刻為你遮風擋雨

《時有女子》中有一段警醒人的話：

我一生渴望被人收藏好,妥善安放,細心保存。免我驚,免我苦,免我四下流離,免我無枝可依。但那人,我知,我一直知,他永不會來。

在婚姻中，與其期待男人來解救你，不如自己長成一棵樹，為自己遮風擋雨。

《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》里，妻子對丈夫要求太高，兩人鬧到需要調(diào)解的地步。

丈夫只是一位普通的打工人，每天凌晨三點三班，工作到第二天中午十二點，晝夜顛倒的生活讓他疲憊不堪。

但妻子看不到他的辛苦，反而數(shù)落丈夫沒有上進心，理由是對方?jīng)]有再找一份兼職。

妻子想要買大房子，想給孩子報各種興趣班，想過上更好的物質(zhì)生活，她把期待全部投射在丈夫身上，久而久之不受理性控制，愈發(fā)無理取鬧。

丈夫感受到壓力后，選擇了沉默、逃避，甚至是反抗，一段本來美好的婚姻岌岌可危。

心理學領袖克里斯多夫孟在《親密關系》中寫道：

開始和維護一段親密關系背后的真正動機其實在于需求。我們會對另一半提出各種不滿和要求，正是因為另一半現(xiàn)階段的行為無法滿足我們的需求。

別寬以待己，嚴以律他，別低估了生活的難關，高估了枕邊人的能力，畢竟對方也是肉體凡胎，沒法滿足愛人的所有需求。

別期待對方永遠好脾氣

美國著名婚姻心理學家John Gottman通過長期研究發(fā)現(xiàn)：對一段親密關系起關鍵作用的，是“積極互動”和“消極互動”的比例。

最理想的比例是5 : 1，通俗來說，就是五天可以一吵，在吵架中解決矛盾，互相磨合。

但當你期待伴侶永遠好脾氣時，就剝奪了對方生氣反駁的權力，久而久之，矛盾會越積越多，直到極端爆發(fā)。

不被允許表達的憤怒，最后都會變成毀滅親密關系的炸彈。

看《再見愛人》時，被張婉婷對待丈夫的方式驚嚇到了。

她希望丈夫打不還手罵不還口，能及時感知她的情緒，丈夫沒有做到，她就立馬指責道：“你是沒長心嗎？你是沒有記性嗎？每次都要這樣！”

張婉婷懷孕時，丈夫端茶倒水，她卻指責對方不會共情，沒有詢問她怎么了。

她一直強調(diào)自己在婚姻中的付出和犧牲，希望綁架丈夫來滿足自己對婚姻的幻想，殊不知把丈夫越推越遠。

旅行十天后，丈夫毫不猶豫地勾選了“離婚”的選項。

沒有人天生好脾氣，沒有人有義務無條件讓著你。倘若一個人期待伴侶永遠好脾氣，而自己永遠不反省，那么她永遠不會成長，遇到誰都不會幸福。

完形治療學派認為：人的心理健康，就在于幻想不脫離現(xiàn)實。

要想擁有一段良性的親密關系，必須放下高期待，調(diào)整幻想和現(xiàn)實的差距，唯有如此，我們才能獲取真實的自我和健康的愛。

愛人之間最舒服的相處模式，就是放下無法企及的幻想，看透婚姻的本質(zhì)，依舊能夠和枕邊人攜手相伴，共渡人生的風風雨雨。

文 | 實用菌