本書無電子版分享，請勿索取！

這其實是一本性知識科普書籍，它以幽默風趣的方式來寫性知識，信手拈來的盡是古今中外的趣味笑料，它毫不回避以往在性學方面的書籍避重就輕的部分，針對各個年齡層面所面臨的性問題，如自慰，一夜情，男性性器官長短是否會影響性生活，性疾病以及高潮等疑惑，進行逐一解釋。

這本書算得上“易消化，好吸收”，也算得上“既好看、好學，還好玩，又可學到正確的性知識”，它還配有栩栩如生的圖畫，能傳達文字所包含但又未盡能表達的意義，看完它，會讓你的性愛IQ直線上升。它也是我們終身受用的性愛“葵花寶典”。

它是怎么做到的呢？

原來，為了增加閱讀趣味，出版方為每一條科普都配上了兩條葷段子。此書大概有100條科普，故而葷段子大概有200個，這些葷段子的水平和尺度如何呢？

擇選22條，請各位讀者自行判斷吧，也希望這些段子能給各位的長假旅途帶來消遣和娛樂。

一

一人去醫院，對大夫說：“我的左側睪丸綠了。”

大夫看了看說：“根據我20年醫療經驗你這是癌，要割掉。那人十分痛苦，這時大夫給他講了獨頭大蒜更辣的道理，然后割了。”

過了幾天，那人又來了，說：“大夫，我右側的睪丸也綠了。”

大夫看了看說：“根據我20年的醫療經驗，這是癌擴散，要割掉。那人哭了：“這不是要閹割嗎？”大夫給他講了司馬遷的故事，然后割了。

又過了幾天，那人又來了說：“我的雞雞頭也綠了。大夫看了看說：“根據我20年的醫療經驗，你的內褲掉色。”

二

一名男子嫖妓犯罪，被官吏重責七十大板，打得屁股鮮血淋漓。晚上，昏昏睡去，突然夢見自己的寶貝與臀部在相見。

臀部罵那話兒：“舒服的是你，闖禍的也是你，為什么接受挨打的是我？萬一死了，一定抓你去見閻王，請他評評理。”

那話兒辯道：“這是什么話？我只不過在她門前望望，是你在后頭猛力一撞，把我給撞進去的，當然是該你受罰了！”

三

一對正在談戀愛的青年男女坐在一趟較擁擠的火車上。當火車通過一個很長、很黑的隧道后，那男的很遺憾地對女的說：“我要是早知道隧道這么長，剛才就應該親你一下。”那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你！？”

四

一名男子到泰國旅游，在酒吧遇見一名漂亮的美女，兩人聊得感覺比較投緣就去開了房……一番云雨后，女的還玩著男的小弟弟。男問：“還想要？”女答：“不，我很懷念，因我之前也有一根！”男奪門而逃……

五

男人心情沉重地在酒吧喝酒……

服務生：“先生！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”

男人：“我是同性戀。”

服務生：“那又怎樣？”

男人：“我哥哥也是同性戀。”

服務生：“……”

男人：“更糟的是，我弟弟也是。”

服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”

男人：“有！我妹。”

六

當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止了兒子再說下去，并且告訴他等今晚你父親回來吃飯時再說。

到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給你爸爸聽嗎？現在可以講了。”于是兒子便慢慢地敘述著：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做了一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”

七

有位高齡老翁找性科大夫為他解決性欲方面的問題，醫生問他：“請問，你有什么需要我幫助的地方嗎？”

“大夫，我的問題是我的性欲太高了。”老翁憂傷地回答。

“這怎么可能呢？”醫生不太相信而且驚訝地說：“這不是太棒了嗎？怎么還需要找我幫忙呢？”

“我的‘性欲太高’，但是都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。”

八

陰莖加薪的理由：

我在周末和法定假期里從沒有放假待遇。

我的工作環境是潮濕的，平時加班也沒有人付我加班費，如果我超時工作的話，我的工作環境漆黑一片，而且通風設備也極差。

我在高溫的條件下工作，隨時有被病毒感染的可能。

親愛的陰莖，經過陪審團的一致裁決，您的上訴被駁回，原因如下：

您并不總是依照主人的命令執行任務，您并不總是在您規定的地方去工作，常常跑到其他地方去溜達。

您的工作態度也不是太好，自覺性較差，需要被人刺激才肯工作。

您工作過后總是把您工作過的地方弄得一團糟，您有時還不太遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝。

九

有一人婚后半年就外出到京師做生意；妻子在婚后第二年便生了一個男孩，十多年后男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答道在京師經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”母親答：“也好，父子該見個面。”于是到了京師去尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”男孩說：“你是我爹爹。”和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子里時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”

十

有四個女人聚在一起，大肆談論丈夫的性能力。這四個女人丈夫的職業分別是派送宣傳單、賣牛奶、大廈管理員和冰淇淋店老板。

派宣傳單的太太說：“我老公就像派宣傳單一樣，隨便一塞就了事。”

賣牛奶的老婆接著說：“你還好呢！我那口子就像送牛奶一樣，只放在門口就走了。”

冰淇淋店老板的妻子說：“你們都沒有我悲慘，我家的那個只是好看，一下就融了……”

管理員的太太說：“唉！我家那死鬼就像收管理費一樣，一個月只來一次。”

十一

兩伊戰爭時一位上尉調到伊朗前線擔任連長的職位，到任時他問傳令：“在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決這個最基本的需求呢？”

傳令指著綁在帳棚外的駱駝說：“都是靠它啊！”

連長滿臉疑惑地說：“都靠它？”

傳令點點頭。連長感到有些不可思議。

過了一個多月，連長難耐生理上的需求，于是把傳令兵叫來說：“把駱駝牽進我房里來！”

傳令很奇怪地問：“把駱駝牽到你房里？”

連長回答：“少啰嗦，牽進來就是了。”

過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”

傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什么？”

連長說：“當然是做那件事嘍！你們不也一樣嗎？”

傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊。”

十二

老公要出差半年，妻一如既往為其收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定要戴套，老公聽罷激動不已地說：家里不寬裕，還是用她們的吧。

十三

有一個漂亮的女記者前往落后的山村去采訪，她采訪的對象是一個五十多歲的老者：“請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什么？”好奇的記者問。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了，”老者說。“羊丟了，有什么好高興的呀？”女記者更好奇了。

“羊丟了以后，我們幾個人打著火把上山去找，找了一天一夜，終于在后山的一個角落里面找到了。”老者吸了口煙，瞇縫著眼回味無窮地說。

“找到后怎么了？”女記者好奇地問。

“找到的時候天已經很晚了，我們在雪地里扎了帳篷休息，外面的風很大，我們感到很無聊，于是大家就輪流上了那只羊，好爽！”

女記者感到很尷尬了，她決定避開這個話題，于是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什么值得悲哀的事情呢？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙袋。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體似乎也在顫抖沉默了良久，他說：“有一年冬天，我丟了……”

十四

有兩口子吵架，男的說：“我吵不過你！你上面一張嘴下面一張嘴！”女的說：“我才吵不過你呢，你上面一張嘴，下面一個話筒還帶倆音箱！”

十五

出海兩年多的船員阿福終于回到了自己的家鄉。在外的辛苦，回家的歡心，但是一回到家的他卻發現家里多了一個嬰兒！這下可把阿福氣壞了，他激動地問著妻子：“我在外出海幾年是誰跟你干的好事？”

“是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。

“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”

“那一定是小王了，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”

妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”

十六

有一秀才進京趕考，路遇大雨，進廟避雨，見一名女子在神像下面小解，頓起淫心，將其強暴，女子大怒將其告上了縣衙，縣官升堂，問何事，女子哭述道：“大雨如盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針”。

書生忙辯解：“大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告”。

縣官一聽明白了這是怎么一回事，說道：“一個青春，一個年少，打回牙祭，有啥可告，退堂”。

十七

一個青年男子在公園找他的狗，后來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗地說：“像那樣的事，我也會做喔！”

只聽那女孩不好意思地說：“那……那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。”

十八

村長：“本村的計劃生育工作難度一直很大。”

記者：“為什么？”

村長：“兩年前村子旁修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”

十九

有個年輕漂亮的女貓為生活所迫到了酒吧坐臺。老鼠知道后持巨款點名要將貓包夜。貓聞之，誓死不從。老鼠大怒：“以前你追老子追得死去活來，現在我親自送上門來，你又裝什么正經！？”

二十

生產隊長集合男女老少下河摸魚。隨著水位的不斷升高，某女不慎把手摸進某男短褲里。男人吞吞吐吐地說：“這……是我的。”女瞪著眼大叫：“誰摸著是誰的！”

二十一

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒有辦法，只好脫掉褲子說：“這個你永遠沒有！”女孩也脫掉褲子說：“我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！”

二十二

王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊。”王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了蛋糕、香檳、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意的嘛！”王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂，祝你生日快樂！……”牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”王先生：“問題是，你是否想到我是光溜溜地沖進去的呀！”