01

國慶節(jié)小長假出去玩，回來的高速公路上，我老公邊開車，邊說，老二嘴唇上的那個白色疤痕還記得吧？長了快10年才長好。

我坐在副駕駛的座位上，本能地回頭看了一眼坐在后座上的老二。雙眼像是掃描儀一般，在她下嘴唇留疤的位置停留了好幾秒。

現在那個疤痕基本長好了，看不出來了。

疤痕是肉色的，嘴唇是紅色的，顏色一淺一深，混合到一起，在這么強烈的對比下，它顯得特別的白，特別地顯眼。

面積不大，大概有一顆綠豆那么大，因為在臉部，位置特殊，存在感十分強烈。

那些年，每個第一次見到老二的人，都會本能地問一句，她的嘴唇怎么了？

我會用非常無奈的語氣說，摔的。

都說好了傷疤忘了疼，要不是我老公突然提起這茬兒，我都完全忘記這事兒了。

看到我的反應，他講起了事情的經過。

當時，老二一歲多一點兒，剛學會走路，走得不是特別穩(wěn)。他加班很晚回家，去洗澡前，發(fā)現老二尿在地板上了。

他讓我拿拖把把地拖一下，我在那兒玩手機，不肯動。老二走過去，滑了一下，嘴唇磕到椅子腳上去了，流了很多血。

02

過了一段時間，我們一家四口去廣州的花城廣場看燈光秀，我逗老二開心，在廣場上和她相互追逐。

正高興的時候，老二摔了一跤，嘴唇再次流血了，且流了很多。她疼得哇哇大哭，連旁邊的路人都看不下去了。

而且是差不多同樣的位置，舊疤添新傷，導致老二留疤了，還留了這么多年。

當時的她，連母乳都吃不了了，停了一個多星期。

這些你都忘了吧？你還以為，你把孩子帶得很好??？

他這句反問的潛臺詞是，我一點兒都不會帶孩子，且孩子帶得并不好。我不是一個合格的媽媽，讓孩子受了這么嚴重的傷，是重大失誤，不可原諒。

聽他說這些的時候，我在自己的腦海里搜索著事情發(fā)生時的場景。我記憶中的場景，跟他講得怎么有些不一樣??？

老二摔跤時，是上午，他休息，剛在家里拖過地。地還沒完全干，老二晃晃悠悠地在家里走路，一不小心尿了，尿在地板上了。

地板上一大灘尿，還沒來得及拖地，她踩到上面。接著，傳來了她的哭聲。

當時我在干什么？我想不起來了。

是不是在看手機？我也不確定。

那陣兒，我確實特別喜歡看霸總小說。孩子玩，我就在旁邊捧著手機看小說，十分投入和著迷。

03

花城廣場摔跤，是流血了，但肯定沒有我老公說的這么嚴重。

我想和他辯解，孩子摔跤他都在場，為什么現在都變成我一個人的責任了？

孩子是專屬于我一個人的嗎？

就因為當時我是全職媽媽，不用上班，專門照顧孩子，責任就全都歸我了嗎？

越是這么想著，心里那股子不舒服的勁兒，越積越多，越想越不服氣，憑什么？

我要和他好好理論理論，掰扯掰扯。

可轉頭看到他在開車，又是在高速上，火氣迅速偃旗息鼓了。

開車吵架這事兒可做不得，生命安全要緊。

想了又想，忍了又忍，總算把心里的那股火氣強行摁下去了。

人在描述一件事情時，會本能地朝著對自己有利的方向去說，這是由人性決定的。

要不然，怎么甩鍋，推卸責任呢？

等到家了，我一定要和他說叨一番。

我回想了一下，他說這話之前，我們聊的話題，和這個根本不沾邊兒。他莫名其妙地提起這事兒，是想表達什么？

還是心里有氣，沒地方撒？我百思不得其解。

想不到就不想了，我不想折騰我自己。

當我在電腦上，敲下這些字的時候，突然福至心靈，難道是跟我們午飯吃了1072塊錢的天價海鮮有關。

04

出去玩的最后一天的最后一頓飯，我們是去大排檔吃的。

結賬時，當他聽到一頓飯吃了1072塊錢的數字，臉黑得能擰出黑色的墨汁來。

這頓飯的價錢，遠遠超出了我們平時在外面吃飯的消費水平。

從店里出來后，他拿著賬單跟孩子們講，這頓飯吃得太貴了，點東西要看價錢等等之類的。

海鮮是孩子們點名要吃的，撈海鮮是店員做的，重量是根據人口數量決定的。店員稱重時，我確認了一下數量而已。

反正沒說我，我就假裝跟我沒關系。

想是這么想，可我心里清楚，我是這頓飯點菜的主要參與者，決定權在我。用腳指頭想想也知道，我怎么可能逃得過他的批評呢？

或早或晚，只是時間點不同罷了。

后來的事實證明，他不是不想批評我，只是礙于當時沒找到合適的突破口而已。

這也不能怪我，平時出去吃飯，都是他主動點菜，確認點了哪些菜。

這次，他竟然在餐桌上坐著，屁股都不挪一下。嘴上說著讓我們去點菜，其實，是怕面對那令人肉疼的價錢吧?

他當然知道吃海鮮貴呀，只要不是他點的，他這個付錢的人，就有充足的理由去責怪任何人。

理，都在他那一邊呀。

寫到這里，我非常不厚道地笑了。

05

再說說回家后，我非常直接明了地跟他說，我不翻舊賬，也不喜歡翻舊賬，有事兒說事兒。如果那件事對你和老二造成了傷害，我跟你們道歉，說對不起。

事情已經發(fā)生，無法改變，也改變不了，再去說這些沒什么意義。要往前看，不能一直停留在過去。

彼時，沒什么安全隱患存在，我正兒八經地跟他說這個事。

我老公對此卻是躲閃的態(tài)度，顧左右而言他，不肯明說事情的起因，轉而說起了其它。他說，論生活經驗，你至少要跟我再學個10~15年。

還說，我?guī)Ш⒆訋У牟缓茫粫Ш⒆印?/p>

我請他舉例說明，我?guī)У暮⒆幽男┓矫娌缓谩?/p>

他閉嘴，不吭聲了。

我也懶得再去和他爭論了，論生氣，誰不會呀。就此，我們倆進入冷戰(zhàn)期，我不搭理他，他也不搭理我。

第二天起床后，他若無其事地和我說話，我借坡下驢，也不拿喬。

在我看來，他主動跟我說話，已經算是在示弱，道歉了，雖然那句對不起沒有明說。

這事兒，就這么過去了。

吵架，沒有發(fā)生雙方正面剛的場景，我都覺得不算是吵架。

要說沒吵架吧，我跟我老公也冷戰(zhàn)了一個晚上。

因此，感覺好像吵了，又好像沒吵。

第一次發(fā)現，我老公是個嘴硬的主兒，哈哈……

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