#大學(xué)第一課#

自體精神分析學(xué)家科胡特說：父母是什么人比父母怎么做更重要。

很多父母問的與育兒有關(guān)的問題，都與怎么做有關(guān)。

如果有一本包含所有“怎么做”的書，你全部按照書上說的做，還是有可能會制造出一個有問題的孩子。

而人格健康的父母，根本不知道這本書的存在，卻可能培養(yǎng)出一個健康的孩子。

這里講的“什么人”指的是父母的人格，那么，具備何種人格的父母才是好父母呢？

有很多說法，如好玩的人、健康自戀的人、粗心而陽光的人等。

然而，心理學(xué)家給出了一個新鮮的說法：清爽的人。

同時，心理學(xué)上也給出了清爽之人的特點：在關(guān)系中邊界清晰，不黏黏糊糊；能自得其樂，不太依賴他人；處理事情果決，不拖泥帶水；

尊重他人的邊界，不搞模糊不清的關(guān)系，等等。

那如何才能達到清爽的人格境界呢？

心理學(xué)家也附上了三種人格變化的途徑：

一是有意識地訓(xùn)練自己的覺察能力，包括覺察自己的情緒、想法、愿望和行為，并且去理解這些狀態(tài)后面的意義；

二是去跟各種人打交道，即豐富自己的體驗，在新的人際關(guān)系中使自己人格中僵化的部分變得松動；

三是找精神分析取向的心理咨詢師。

找精神分析師，并不是解決某些具體事情該怎么做的問題，而是“我是什么樣的人，想變成什么樣的人”這個級別的問題。

當(dāng)然，僅僅認知有所變化還不行，落到行動上才是最重要的。

很多父母無法享受孩子成長之后的彼此“相忘于江湖”。

父母某一方未處理的早年分離創(chuàng)傷，可能使其害怕跟孩子分離，孩子的成長被其看成是對自己的拋棄，所以會不自覺地做出阻礙孩子成長的事。

對孩子來說，游戲是他們的全部世界，也是他們學(xué)習(xí)成為自己和跟他人打交道的唯一重要途徑。

但在有些家庭中，看起來無意義的游戲被禁止，或者成為孩子“受虐式”學(xué)習(xí)之后的賞賜。

有時，孩子快樂地游戲還被賦予甚至墮落的意義。

從廣義上講，一切皆游戲，學(xué)習(xí)和工作都是游戲，區(qū)別在于具有不同的游戲規(guī)則。

當(dāng)嚴格區(qū)分游戲和學(xué)習(xí)的界限，既破壞了游戲的快樂，也削弱了學(xué)習(xí)的動機。

那些把學(xué)習(xí)當(dāng)成游戲的孩子，學(xué)習(xí)的動力永不枯竭。

但這些動機會指向遠離父母的方向，進而激活父母的創(chuàng)傷，從而遭到父母的打壓。

因此，如果父母人格層面有過度控制的傾向，就會不自覺地打壓孩子的各種能力，避免對孩子失控。

心理學(xué)上有句話：父母對孩子的過度擔(dān)心就等于詛咒。

當(dāng)你想象孩子車禍后血肉橫飛的畫面時，你其實正在催眠他接近那個場景。

看到你焦慮或恐懼的面孔，孩子在潛意識里會想：讓這一切發(fā)生，你會不會就放松了？

父母的潛意識傾向于讓孩子嘗嘗自己童年各種痛苦的味道，把孩子打造成最理解自己的人。

被拋棄過的，會拋棄孩子；被粗暴對待過的，會粗暴對待孩子。

或許，源于兒時經(jīng)濟的拮據(jù)與匱乏，當(dāng)自己步入成年，轉(zhuǎn)而為人父母時，那份深藏的遺憾與補償之心，不經(jīng)意間化作了一種近乎執(zhí)拗的給予。

不加詢問，不顧及孩子的真正渴望與需求，只一味地將自己心目中最珍貴、自認最優(yōu)越的，毫無保留地塞給孩子。

讓人傷感的是，這樣做的動機卻是愛，因為愛一個人，才會讓他以某種形式跟自己一樣。

但是，這是不健康的、沒有分化的愛。

健康的、分化的愛，是使孩子擺脫父母的命運。

父母壓抑的東西，會讓孩子代替自己表達。

如果父母當(dāng)年學(xué)習(xí)的目的只不過是要超越自己所處的有些屈辱的社會階層；

這種屈辱感不被覺察的話，那他也會讓孩子的努力學(xué)習(xí)過程充滿屈辱的味道，孩子反抗，就會變成厭學(xué)。

孩子潛意識形成的公式：學(xué)習(xí)等于屈辱；要孩子爭氣，那是直接在傳遞屈辱感了。

家族創(chuàng)傷也是如此，父母似乎有責(zé)任把它傳給孩子，尤其重男輕女的文化。

然而，讓人悲喜交加的是，多子女家庭中，如果有重男輕女的傳統(tǒng)，結(jié)局往往是女性發(fā)展的很好，男性反而很弱。

精神分析的解釋：重視男性就是制造了過高濃度的關(guān)系，在效果上等于閹割了男性，而被忽視的女性卻獲得了自由發(fā)展的空間。

而對孩子嚴格要求，可能源于父母對自己父母的失望，以及對自己的失望。

對自己滿意的父母不會有哀怨，也就不會要求用孩子的成就來消除自己的哀怨。

簡言之，那些在自己生活中把其他成年人搞得一敗涂地的人，是不會在家庭生活中打敗自己的孩子，以補償缺失的優(yōu)越感的。

對他人的失望，本質(zhì)上是對自我缺憾的補償：我對你失望，就忘記對自己的失望了。

或者說，自己一直有這種未完成的期待或渴望。

如果父母在孩子面前呈現(xiàn)的是一個飽滿的生命狀態(tài)，也就是不需要通過對孩子做出很多犧牲來證明自己存在的狀態(tài)。

我們雖然是你的父母，我們更是人，我們需要有自己的生活。

我們不完全是為了你活著。

這種姿態(tài)本身就在告訴孩子，你也可以過自己的生活。

但如果父母總以一種犧牲的態(tài)度來跟孩子打交道，這種犧牲后面其實包含了一種交易，就是我們?yōu)槟愀冻隽诉@么多，你也需要用某種不成長來陪伴我們。

因此，讓自己活得快樂、輕松，是所有父母能夠送給孩子的最好禮物。

因為這樣的父母能使孩子敢于遠走高飛。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創(chuàng)傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。