總是被滿足的孩子，心理的物質欲望會無限膨脹，父母滿足的越多，孩子想要的越多，孩子卻歷練不出生活的能力；適當地“饑餓”卻能鑄造更強大的孩子。

——薩姐

作者：暖心

1925年美國科學家克萊爾·麥凱，做過一項實驗。

他將一群剛斷奶的幼鼠，分為兩組：

一組提供充足的食物，過著“衣食無憂”的日子；另一組提供60%的食物，每天要忍受一定的饑餓感。

科學家原以為食物充足的那一組幼鼠應該充滿活力，生命更長；而另一組幼鼠應該會營養不良。

可實驗的結果卻出乎意料：

第1組老鼠行動遲緩，沒有活滿1000天；

第2組老鼠皮毛順滑，活過了2000天。

后來，科學家又用魚、兔子、猴子等動物進行了類似的實驗，結果都如出一轍。

這就是著名的“餓鼠效應”：節制的生命往往更能走得長遠。

這樣的道理其實用在教育上也是一樣的道理。

現在的父母總是在抱怨：

孩子長大了不知道心疼父母，依賴性很嚴重，自主能力很差，什么事都要父母為他兜底，稍微說兩句就內心又脆弱不堪……

實際上，這樣的孩子是被父母“喂得太飽”。

過度滿足，其實能更快摧毀一個孩子。

01

多少父母，

正在讓孩子陷入“飽鼠效應”

老鼠被過度地滿足，卻加快了它衰老的速度。

實際上養孩子也是同樣的道理：孩子被“喂得太飽”，也加快了他被摧毀的時間。

那父母是怎樣去摧壞孩子的呢？

1）過度的物質給予

我們這一代的父母都是從“物質匱乏”的年代過來的，所以更心疼我們的孩子。

因此，有些父母會不斷地去滿足孩子的物質需求：

自己可以穿廉價衣服，卻可以讓孩子穿名牌、讀貴族學校，別人家孩子有的就一定要滿足自己的孩子；
孩子想要一樣東西，只要買得起，立馬就能滿足孩子；
有的父母甚至對孩子說：只要你學習好，其他的什么事我都可以滿足你。

可是，父母的過度給予卻養出了“滿大街的白眼狼”：

父親買不起名牌手機，孩子逼他下跪；

孩子拿著父母的手機隨意打賞女主播；

三四十歲的成年人，整天在家啃老，要父母養著……

一味地縱容孩子的欲望，實際上是在培養一匹“狼”，讓他們最終只知道啃食父母。

在心理學上還有一個「棘輪效應」。

指的是：人的消費習慣形成之后有不可逆性，即易于向上調整，而難于向下調整。

總是被滿足的孩子，內心的物質欲望會無限膨脹，父母滿足的越多，孩子想要的越多。

到最后，孩子消費起來也就沒有節制，還可能因為莫須有的欲望而誤入歧途。

2）過度保護

網上看到一個故事。

一位媽媽由于早年生活經歷比較坎坷，所以特別疼愛自己的女兒。

她把女兒保護得特別好，從不讓她吃一點苦。

從小，她什么事都不讓女兒做，除了學習，其他的事都都能幫女兒搞定。

有一次，女兒獨自去她上班的地方找她，卻迷路了。后來媽媽就不再讓女兒一個人單獨出門。

有時候，女兒想洗自己的臟衣服，媽媽也會一把搶過來說：“水這么涼，一會凍著了。”

她將女兒保護得密不透風，到了初中、高中，女兒變得特別依賴，生活里處處都離不開媽媽。

媽媽去出差了，連點外賣都要媽媽幫她點；

每天都要將飯端上桌，女兒才會吃；

在外面出現一點磕磕絆絆，第一時間就找到媽媽哭訴……

感覺生活上變得特別嬌氣，受一點委屈都叫苦喊累的。

生活中，有很多父母以這樣的方式“愛孩子”。

他們覺得自己保護了孩子，避免了讓孩子受傷，害怕孩子受苦，就什么都不讓孩子去做。

其實這種過度保護，正在一點一點剪掉孩子的翅膀，讓他無法獨立飛翔。

作家高世祥說過：

“父母的過度保護，會養成孩子的依賴心理和退縮行為，退縮是自卑不堅強的表現。”

有些孩子不是死于懶惰，而是死于成人的過度庇護。

過度的保護讓孩子在沒有壓力的環境下，最終活成溫室里的花朵，除了外表的靚麗，一無是處。

02

被父母“喂太飽”的孩子

其實內心痛苦不堪

有這樣兩個故事。

第一個故事是：

女孩從小家庭優越，父母特別疼愛她。在物質上都是有求必應的。

小時候，她看見別人騎自行車上下學，即使她家離學校只有十分鐘的路程，父母也給她買了。

再大一點，她看別人有手機，漂亮的裙子，她也會要求父母給她買。

還有經常的外出旅游需求，父母從來沒有拒絕過。

后來，她出來工作了、變得特別物質。

看見好看的衣服就停不下來，和朋友出門都是大手大腳的。

有時候甚至連一個月的薪水都不夠她買一個包包。

她也意識到自己應該多控制一下消費，可是卻經常被物質陷阱迷惑，一看上喜歡的就停不下來。

所以，直到快三十歲，她一直都過著負債的生活。

第二個故事：

知乎上一個女孩貶低自己，說自己活得很痛苦。

從小到大，她都被父母保護得很好。

父母規定他：天黑之前必須回家，和朋友出去玩必須要爸爸媽媽陪在身邊，不能坐危險的出租車。

直到大學畢業，她都沒洗過衣服，也沒進過廚房，生活里只有學習這一件事。

別人都在兼職賺錢，積累經驗，她只能窩在家里看書。

可是，上了大學之后，她過得很痛苦。

軍訓時，因為不會折豆腐塊的被子而急到掉淚；

在宿舍，因為衛生打掃不干凈而被室友嘲笑、排斥……

人際交往也有障礙，她在很長一段時間都沒有朋友，不開心了也沒有人傾訴，日子過得特別壓抑。

很多父母溺愛孩子，他想要什么，父母都會盡力滿足，不僅是物質上的需求，甚至連心理上的不安和挫折感也被父母過濾掉。

這樣的愛，讓孩子的童年過得快樂，但是孩子長大后卻會過得非常痛苦：

沒有獨立能力，會讓他在集體生活中落后于人，然后招人恥笑；
沒有抗挫能力，讓他在壓力面前只能逃避，變得膽小懦弱，卻又無能改變；
欲望膨脹，想要改變，卻被骨子里的虛弱心裹挾，然后被人看不起。

戴爾·卡耐基說過：

“為了將來能更從容地生活，孩子必須在成長的過程中學會自己清除障礙、解決問題，而這一切，需要在家庭教育中進行。”

被父母“喂太飽”，享受的是孩子，最終承受痛苦的也是孩子。

03

“適度饑餓”

才會讓孩子更有出息

從心理學的角度來看：一個人最理想的狀態是對自己的目標保持一種“饑餓感”，因為它可以促使一個人進步。

在教育上，父母也該時刻讓孩子保持“適度的饑餓”，讓孩子“舍”去一些東西，他才會努力去得到。

富豪李嘉誠，在教育孩子上是一個很有智慧的父親。

從小，他就教育兩個兒子吃苦耐勞。

他很少給孩子零花錢，還經常要求他們去勤工儉學。

他的兩個兒子很小的時候，就開始做雜工、侍應生，球童，以此來自己掙零花錢。就連上學都要求孩子們去坐公交車。

甚至后來兩個孩子出國留學，都要自己學會做飯，自力更生。

在這樣堅毅地培養下，兩個兒子沒有靠他的幫助依然做出了一番事業。

好的教育并不是一味滿足，一味庇護，適當地“饑餓”會鑄造更強大的孩子。

所以，在孩子成長過程中，我們要給他營造一個略顯“饑餓”的環境呢，可以讓他去努力、去獲取、去進步。

1、物質上“餓一點”

愛需要雙向流動，付出也需要。

我們要杜絕孩子將來“啃老”，就一定不要什么都滿足，讓孩子學會去“取”而不是伸手要。

因此：我們要幫孩子分清需要和想要。

需要的東西：學習用具、換季的衣服、生活的吃食這些必需品，父母可以無條件地給予。

想要的東西：一雙想要已久的名牌鞋子、一部想看的電影、一個昂貴的玩具，這些可有可無的需求，父母要學會“餓一餓”孩子。

這時候父母需要這樣對孩子說：這些需求我不能答應你，但你可以用自己的能力去獲取。

他可以利用做家務、助人、幫父母分擔一些困難而獲取同等的回報，以此來換取自己想要的需求。

物質的“饑餓感”會讓孩子因為想要一個東西而去努力，得到了之后也會更加珍惜。

2、給孩子的庇護“少一點”

有人說過：

“兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。”

孩子的自然成長規律就是從：父母從牽手到父母放手的過程。

小時候：

孩子走路摔倒了，就要讓他自己去承受“痛”的過程，然后再自己爬起來。

再大一點，做錯了事情，父母要學會“旁觀”，給他方法，讓他自己去解決。

比如：

孩子闖禍了，我們學會讓他自己去承擔責任，讓他自己去想辦法解決問題，實在是沒辦法時，父母再插手。

父母只是孩子人生路上的引路人，“任其生長”也許他會走得更遠。

3、讓孩子的成長“苦”一點

有一個孩子一直是被家人寵愛的孩子，他很少參與家務。

一次，學校組織了一次家庭勞動體驗活動，要求每個學生在家做一周的家務。

小華開始時非常抵觸，但在父母的引導下，他逐漸學會了做飯、洗衣和打掃衛生。

這個過程雖然辛苦，但小華從中學會了很多生活技能，也更加理解了父母的辛勞。

李玫瑾教授曾提到過，“家務勞動能讓孩子學會管理自己，提升自我管理的能力。”

父母要舍得讓孩子去吃一點苦，苦中作樂，孩子的生命更有意義。

因此，要定期帶孩子去體驗生活。

比如：

去父母工作的地方看一天；

去鄉村讓孩子學著種菜、喂雞、插秧。

讓孩子學會做飯、洗衣服。

父母要“狠心”讓孩子去吃點苦，孩子離開父母后可以慢慢長出獨立照顧自己的基本生活的能力。

04

古人云：人生有度，過則為災。

放縱帶來的樂趣，只能維持一時，而長久的滿足，則靠的是一定合理的“自我節制”。

我們教育孩子懂得“克制”，不要把孩子寵成了只會“啃老”的米蟲，讓孩子要適度地嘗點甜頭，也要適當吃點苦頭，孩子長大后才有底氣。

讓孩子保持“微餓”：

物質需要，適當就行，讓孩子學會去獲取；

生活的苦，一定要讓孩子體驗，讓他在逆風中也能立足。

那些懂得為孩子保持自己身心“微餓”的人，才能在節制中，修得人生的圓滿。