今天是你的生日。

可我沒有跟你說生日快樂。

我沒有忘記，只是不想說。不想說是因為覺得跟你說祝福的人已經夠多了，不差我一個。再有還因為我拿不準該不該說，擔心說了你又會認為我越界，跨過了你我之間的安全距離，對你造成困擾。

我不想當一個不識趣的人。

但愿日后你回想起我，記憶中的我是一個守禮節、懂分寸、有邊界感，而且可以自制自持的形象。而不是莽撞、不管不顧、沒輕沒重的負面又模糊的輪廓。

這么說并非是我有多么在意你。

我現在完全不在乎你了。我不再關注分析你的一切:不再探尋你的態度，不再摸索你語氣里隱藏的另一層含義，不再深究你會怎么想。

我更多地關注和分析我自身。每當要開口跟你說話之前，我都會先問自己，這句話有必要說嗎？我想說嗎？如果不想，我可以順從內心的感受，不勉強自己嗎？

我一般會選擇聆聽和尊重自己，讓自己開心。

這是從你那里被潑了冷水，所有的期望與熱忱消散冰凍之后，我漸漸調整和修訂出的新的自我，以及重新面對你時的狀態。

想想曾經，我對你有多緊張多重視?。?/p>

你超過兩個小時不回消息，我就會坐不住，緊接著衍生出失落和難受。我會猜想你在做什么，手機是不是靜音了，是不是在微信上對我設置了免打擾模式。

你偶爾主動一次，跟我分享你的動態、你的心情、你的處境，哪怕只有簡短的兩三個字，我也會感動得仿佛你給了我整個世界，把全世界都捧在手心要獻于我似的。

而我，僅僅收到這一點點示好的我，就會不厭其煩地跟我的朋友們提及你，反復述說你這一時興起施舍的柔情，夸大你的積極和熱情。

甚至在其他社交賬號上，暗戳戳地發表一些文字，以此紀念這一天這一刻。這些文字在外人看來或許不知所云，晦澀難懂。但我無比清楚字里行間蘊藏著的對你的感激，和我自己云淡風輕表面下的驚濤駭浪。

人在一廂情愿的時候，會自動美化對方的一舉一動，給他的所作所為都添上一層夢幻色彩。哪怕他丟出的只有一個比平時溫和的眼神，你也會以為他在說愛你。

當時的我對你就是這般。

自以為是，自作多情，自導自演。

倘若不是你及時戳破了我的美夢，讓我在最關鍵的時刻驚醒，可能這場夢我會長長久久地做下去，永無止境。

所以一直以來，其實我都挺感謝你那時候的決絕和冷酷的。是你的果斷和否決，給予我足夠的勇氣來暫停這段還沒開始就已經結束的關系。

我也不負你所望，在安全距離之外繼續同你交涉來往著?；蛟S你多少也有點察覺，被拒絕之后，我比過去更沉靜穩重了。

我可以淡然自若地跟你對接工作上的事務。可以公事公辦地跟你探討我們為之共同努力的計劃。在工作之余，你我就迅速分解，回歸各自的生活，互不交集。

你一直都很清醒理智，而我幾經摸爬打滾也終于蛻變為一名合格的大人。我們互相客氣又默不作聲地彼此疏離，禮貌卻不失風度。

最讓我驚喜的一點是，后來的我當真釋懷了對你的執念和癡迷。以前那么強烈那么急切，情不知所起卻偏偏根植于心的渴望，竟真的一點點枯萎腐爛了。

就像過季后凋零于寒冬的玫瑰，一夜隆風，便枝葉分離。

我都不敢想象，我可以做到這樣。完全不care你的任何，就算錯點開你的頭像，看著空白的聊天界面，也沒有絲毫要表達的想法。

我對你無話可說了。

不想跟你傾訴我的近況，不想給你看我的相冊，不想分享給你我剛聽過的歌。你的日常我也喪失了興趣和探知欲。你又去哪里出差，有什么收獲，或是遭受了什么挫折，我統統不想知道，無意打聽。

你我就像兩個圓形，除去工作上必不可少的一小部分相互交匯，產生了陰影。其他地方就如同全然陌生的過路人，各自留白。

我無數次思考，為什么一個人對另一個人可以漠視到這種程度。直到我開始明白，當你從他那里積攢了足夠的失望，心如死灰的時候，你確實就對他不抱什么僥幸和私心了。

你唯一能做的就是遠離，遠離，再遠離。

緊緊鎖上對他打開過的心門，有多少力氣就使出多少力氣將他推出你的世界，直至他徹底消失在你的視線內。

不是他不選擇你，是你不想當他的選項了。

想清楚這點，我就可以心平氣和地面對你。

我就可以任由你躺在我的好友列表里，而沒有要跟你聊天的欲望。

我也就不會在你生日這天，糾結要不要跟你說生日祝福了。

我不想說。不想跟你說，生日快樂。