這是格總在人間的第824篇原創

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瓊瑤昨天離世了，我看了她公布的遺書，百感交集，記得金庸生前接受采訪時被問到，人生應該怎么度過？他回答：大鬧一場，悄然離去。

如今瓊瑤也悄然且翩然離去了。

我們這代人或多或少都曾被這位作家影響過，如今她在86歲高齡選擇離開，該是一種解脫吧，祝福她一路走好。

瓊瑤離世后，我認真想了想自己的晚年。

不光這次瓊瑤離世，這一兩年可能因為經歷了不少朋友家里人的去世，我自己也步入不惑的40歲，對如何度過晚年如何面對死亡有了更多想法。

同時我也覺得，每個中年人都該認真考慮自己晚年的事了。

今天來聊下這個話題。

上個暑假的有一天，跟我15歲的兒子在小區河邊散步，迎面走來一個老爺爺，估摸得80歲了，他非常吃力的邁步但是步子依然很遲緩很笨拙，我們從他身邊慢慢走過。

按理說這是一個普通場景，但我忽然像被閃電擊中：

我看到的不是別人，是40年后的我自己。

真的，就像當初20來歲，根本不會去想有一天我會變成現在40來歲這樣，當我40出頭的此刻才猛然意識到，我也會老。

你說這當然了，誰不會老。

不，不是的，我之前也知道自己會老，但是什么叫“老”呢，我根本沒認真去想。

很顯然，就像那個和我擦肩而過的老頭一樣，我會行動遲緩，會疲于運動，會慢慢直不起腰，會懶得自己做飯，會越來越邋遢，重要的是我還會生病……

就像瓊瑤遺書里提到，“當人老了，都要經歷一段很痛苦的衰弱，退化，生病，進入醫院，治療，不治的時間。”

年輕時我曾想過老之后會怎么過得清爽，過得健康簡單又富足，后來發現那只是因為：我還不夠老。

當我足夠老，就一定會失去對生活的控制。

是，我可以通過運動和合理飲食去延緩衰老，但無論怎么延緩，衰老必然來臨，無可避免。

而醫學的發達又使得我在衰老后不會立刻死亡，在持續衰老一直到死亡的最后這大概20年，至少10年里，我如何度過？

這個問題，我之前從沒有認真思考過。

我從來不曾思考是因為我才40歲出頭，社會年齡叫做正值壯年，我思維敏捷，手腳也利索，兜里有錢哪哪都能去，我雖然已經沒有30歲那么強壯也熬不得夜了，但至少還算健康。

但是河邊散步看到老頭那一瞬間，我猛然意識到，健康是有時限的，它正在一點點流出我的身體，包括此刻，我身體也在一點點變得干癟，失去光澤，不再有活力。

短時間內看不出來，但衰老就是這么個過程，無法察覺，卻時刻在發生。

一直到60歲或者70歲最多80歲的某個時刻，我必然無法行走，無法勞動，甚至生活不能自理，且一天會比一天更糟，一直到最后時刻。

這是自己嚇唬自己嗎？

并不是，這一幕還很遠但一定會來，除非我出意外猝死。

那時候我已經老了，我當然可以找老朋友去追憶我們的飛揚青春和自由靈魂，但前提是他們得活著，而且我不能有病痛，一旦有病痛，你們知道的，病人的注意力只會在病痛上。

這次離世的瓊瑤早在5年前就透露過，她已飽受病痛折磨。

好幾年來她的右腿都在痛，疼痛到無法行走，經醫生診斷為坐骨神經痛和右腿韌帶肌腱攣縮發炎。

疾病對人的折磨逃無可逃，還記得感染新冠時我想的只有，別的什么都不要，只求身體痛苦能稍微緩一緩，而衰老意味著，整個余生就像一場無可挽回的慢性新冠。

所以，我還能為自己的晚年做什么？

思考后我得到兩個答案，一個是，要賺錢賺錢使勁賺錢，減少不必要開支，更要杜絕一切財務爆雷的風險，才能讓晚年過得盡量輕松體面一點。

年輕時爆雷了還有一把力氣能用，老了呢，連體力勞動都成為奢侈，難道六七十歲我還要像日本老人那樣去開出租車嗎，想想都覺得難過，千萬不要走到那一步。

另外一個答案，是親密關系。

網上有些文章說當老齡化社會來臨，只要你有錢，商業化就能解決老無所依的問題，無論是物質還是情感。

專家們說得跟花兒一樣，我就特別想問問專家，中國社會的市場化都40年了，連食物安全都沒法杜絕，我們怎么有信心把自己衰老甚至殘疾的病軀，交給利潤驅動的商業化機構？這不是自欺欺人么。

錢的確可以買來陪護，但是錢無法買來陪護者的忠誠，相反，不受保護的太多的錢，只會給一個坐著輪椅毫無反抗之力的老人帶來災難。

我從來不相信錢可以買來感情，買來親密關系。

那么我的親密關系呢，那會兒父母已經不在了，我可以從愛人那里收獲理解，避免孤獨，但愛人也會老去身不由己，甚至走在我前面。

目前能看到唯一可靠的方式，是孩子。

現在兒子15歲，我下班回到家或者去學校接他放學，總喜歡對他說：兒子，看到你爸爸就很高興。

我是真心高興，什么都不做哪怕就看到他，我也很高興。

而且我相信有一天我很老了，看到他的出現我會越發高興，即使我并不想依賴他，也不想控制他，因為孩子有他自己的人生。

詩人紀伯倫說，孩子就是我們父母射出去的箭，我們只需把箭射出去，不該想著將他作為私有財產占有，我想勇敢的反駁說，以自家孩子作為父母的驕傲和精神寄托的至少一部分吧，這很天經地義。

因為孩子也是我們的作品。

不光是因為我們生下他，更是因為我們養育了他，父母傾盡一切養育孩子才讓他成為獨一無二的那個人，這個人在進入社會前擁有家庭給予的最初始品格，性格，和技能。

所以此后無論相隔多遠，他的悲喜境遇我們就再也不可能無動于衷。

是，每個人都是獨立個體，我們不該妨礙他什么，但是，當我們一天天衰老，期待他可以保持對父母生活的關心，力所能及提供一些照顧和精神上的慰藉，我覺得，這想法并不過分。

寫到這里我就不由得感嘆，人的想法在不同年齡段變化之大，簡直難以想象。

35歲時的那個我，根本想象不到今天我會這樣思考自己的晚年，思考養育孩子的意義。

那會兒我認為一個人就應該活在自己的精神世界里，精神追求應該完全獨立于任何人任何組織，不被別人影響操控，人的驕傲應該來自他的創造，無論是作品還是觀念或者公司實體。

但是現在，我不這么看了。

所以我真的慶幸15年前決定要一個孩子，說實話那會兒20多歲要說已經完全想明白，談不上，就是稀里糊涂要了。

不過人生可能就是這樣吧，很多事可能等不了想明白，等想明白已經晚了。

這幾年，身邊的朋友和我一起都在慢慢變老，有時候大家喝茶聊天，話題已經由當初年輕時在意的比如房子，車子，收入，比如公司規模和社會地位之類，一點點被家庭的悲歡，身邊的人生無常代替。

今天可能還沒有太多感覺，但是完全可以想象，有一天我們變成一個60來歲的老家伙玩也玩不動，走也走不動，對豪宅香車美女帥哥的興趣會減弱到最低。

普通人的晚年不會有那么多下屬簇擁，那么多公開場合去出席體現存在感。

我們會變得不再被人需要，變得透明。

唯有自己的孩子，成為我們和這個世界還有些許聯系的證明，成為晚年最珍貴或許也是唯一的情感寄托。

他是窮也好富也好，我們早就沒法操心，但這并不重要。

重要的是親子之間跨越幾十年的愛意，成為人生最后一點無可替代的情感資產，讓我們每晚入睡時雙眼可以閉得踏實一些。

（正文結束）

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我是格總，前華為銷售；前投資公司總監；《職場的邏輯》書作者；影響120萬人的職業規劃咨詢專家。

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