四川
在中國(guó)，養(yǎng)老從來(lái)不是一個(gè)小話題，特別是在多子女家庭里，更是一場(chǎng)情感拉鋸戰(zhàn)。
中國(guó)的家庭倫理關(guān)系，好像是一場(chǎng)責(zé)任躲貓貓：該盡的義務(wù)，全靠一個(gè)人扛；該分的好處，個(gè)個(gè)搶得比兔子還快。
最讓人感慨的是，多子女家庭中，那個(gè)最早表態(tài)“我來(lái)養(yǎng)爸媽”的人，往往不是最被感激的，反而是最早心涼的；
他們當(dāng)初的一腔熱血，最后大多都冷成了冰。
“你養(yǎng)吧，我們有困難”：責(zé)任扔給好說(shuō)話的那一個(gè)
公司的同事林翠紅大姐，家里有四個(gè)兄妹。
父親早年去世，母親辛苦把四個(gè)孩子拉扯大。
母親七十歲那年摔了一跤，生活開始不能自理，林大姐主動(dòng)站出來(lái)說(shuō)：“媽跟我住吧，我來(lái)照顧。”
結(jié)果呢？三年過(guò)去，母親住在林大姐家，吃住看病全是她負(fù)責(zé)；
其他三個(gè)兄妹不是說(shuō)自己“家里孩子小”、“工作太忙”，就是“房子小不方便”，表面上道歉一籮筐，實(shí)則一毛不拔。
心理學(xué)上有個(gè)詞叫“責(zé)任分散效應(yīng)”，意思是：人越多，反而沒(méi)人愿意承擔(dān)責(zé)任。
在多子女家庭里，這種現(xiàn)象格外明顯，老人有事，第一個(gè)出頭的那位，就像自帶某種兜底光環(huán)；
兄弟姐妹嘴上說(shuō)“辛苦你了”，心里卻想：反正你愿意做，我們就放心當(dāng)甩手掌柜。
托爾斯泰說(shuō)過(guò)：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。
而在養(yǎng)老這事上，中國(guó)的不幸家庭，往往有一個(gè)共性：分?jǐn)傌?zé)任時(shí)，大家都練就了一身推手絕技。
誰(shuí)來(lái)管？誰(shuí)就是被挑剔的那一個(gè)
養(yǎng)父母不難，難的是眾口難調(diào)。
林大姐一邊伺候母親吃藥，一邊還得忍母親念叨：“你弟媳婦每次來(lái)看我都帶著禮物，你怎么從來(lái)不給我買禮物？”林大姐氣得半夜哭。
更讓人心寒的是，逢年過(guò)節(jié)其他兄妹帶著孩子來(lái)了，一張嘴全是“媽在你家過(guò)得好吧？”“你做飯還是一如既往的鹽太淡啊。”
順手還帶走一大袋林大姐給母親買的營(yíng)養(yǎng)品。
現(xiàn)實(shí)里，太多家庭的劇本，已經(jīng)寫好了壓迫者與忍耐者的角色，主動(dòng)擔(dān)當(dāng)養(yǎng)老的那一個(gè)，往往也是被挑剔、被誤解最深的那一個(gè)。
他們需要承受的是雙重壓力：父母自身的脾氣、身體，以及兄弟姐妹的冷漠甚至各種評(píng)頭論足。
例如，一旦那個(gè)兜底的人有個(gè)閃失，比如照顧父母不到位，立馬就有兄弟姐妹站出來(lái)說(shuō)：“你怎么連人都照顧不好？”
講真，這種時(shí)候聽了只想翻白眼。
還有更內(nèi)卷的情況：當(dāng)父母去世后，兄弟姐妹立馬冒出來(lái)?yè)屵z產(chǎn)。
甚至?xí)f(shuō)：“媽當(dāng)年雖然住你家，但我們也來(lái)看過(guò)，遺產(chǎn)不能全給你。”
最后導(dǎo)致的就是，那個(gè)最有擔(dān)當(dāng)?shù)暮⒆樱桓愕眯牧淮幔榫w耗盡。
所以不少兜底養(yǎng)老的子女，到最后會(huì)產(chǎn)生一種深切的幻滅感，他們不僅對(duì)兄弟姐妹徹底死心了，有時(shí)候?qū)彝ミ@兩個(gè)字，也開始產(chǎn)生厭倦。
“我以后老了，絕不會(huì)讓孩子養(yǎng)我”、“人心涼了，就是再也不想說(shuō)話的那種安靜”、“我不是不孝順，我只是對(duì)孝這個(gè)字太失望了”
這些話，很多承擔(dān)養(yǎng)老重任的人說(shuō)過(guò)無(wú)數(shù)次，甚至有些人，干脆在退休后選擇獨(dú)居，回避親情。
孝順不該成為一個(gè)人的修行
中國(guó)的孝文化，其實(shí)很多時(shí)候變味了，本該是全家人共同承擔(dān)的事，最后卻變成了一個(gè)人上山挑擔(dān)子的修行。
更糟的是，那些沒(méi)有盡責(zé)的兄弟姐妹，不僅沒(méi)有愧疚；
反而還仗著“你做得多”的理所當(dāng)然，把話說(shuō)得比誰(shuí)都輕松：“你不是一直在照顧嗎？你比我們更懂這些。”
尼采說(shuō)：“當(dāng)我們?cè)谀暽顪Y的時(shí)候，深淵也在凝視我們。”
那種被道德與現(xiàn)實(shí)雙重綁架的人，到最后真的會(huì)對(duì)一切親情失去熱情，他們?cè)绞钦J(rèn)真、負(fù)責(zé)、愿意犧牲，別人越覺(jué)得是他們應(yīng)該做的。
一旦想退出，反而會(huì)被罵不孝、翻臉不認(rèn)人。
有沒(méi)有解法？
有的。養(yǎng)老必須提前談、明算賬：
先要定規(guī)矩：比如輪流照顧，比如每月出多少錢，都寫下來(lái)。
然后再做預(yù)算：老人看病、請(qǐng)護(hù)工、生活開支，每個(gè)人承擔(dān)多少，賬上見。
還要說(shuō)清楚：別怕親情受傷，說(shuō)清楚反而能讓感情長(zhǎng)久。
主動(dòng)養(yǎng)老的子女，他們心里住著一個(gè)小時(shí)候想保護(hù)爸媽的小孩，但現(xiàn)實(shí)告訴他們，長(zhǎng)大后的親情，遠(yuǎn)比小時(shí)候復(fù)雜百倍。
希望那些還在為父母奔波、卻被誤解冷落的人，能早點(diǎn)學(xué)會(huì)為自己設(shè)限，不再把責(zé)任扛成苦難，不再用善良掩蓋別人應(yīng)盡的義務(wù)。
-The End - 作者-李眉 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系
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