好的教育就是父母的身教，我們需要把為人父母當成一次機會，影響孩子的同時，變成更好的自己。

01

飯桌上，兒子皺著眉頭說：“媽媽，我們學校中午吃得就是炸醬面，你下午怎么又給我做炸醬面？”

我說：“我又不知道你們中午吃得啥，小學不是幼兒園，不會每日發食譜。”

兒子有點生氣，拿筷子在面碗里一頓亂戳。

我盯著他，一字一句地說：“要么吃，要么餓著，這頓飯就是炸醬面，我不可能重新做。”

兒子沉默了幾秒鐘后使勁兒掀了一下面碗，整個碗倒扣過去，炸醬面沖著我身上、桌子上、地上灑了過來。

時間在那一刻好像停止了一樣，兒子一動不動，非常慌張地看著我，我也一動不動，面無表情的看著他。

我感覺有一股熱血呼地一聲沖上了腦門，大腦里的情緒腦喊叫著：

居然敢掀飯碗！我的天！這小伙兒一定是欠揍了，打手還是打屁股，今天必須讓他長長記性！

就在情緒腦準備開打的時候，理性腦制止了我，它說：你看兒子那緊張的表情，應該是沒有預料到碗翻了，飯灑了，沉住氣，理性處理會有更好的效果。

好吧，理性腦說服了情緒腦，我深吸了一口氣，平靜的對兒子說：“去拿濕巾，我們一起把桌子和地面收拾了”。

兒子有點出乎意料，我竟然沒有發飆，更沒有揍他，還要和他一起收拾殘局，趕緊拿了濕巾和垃圾桶過來。

我做著如何用濕巾收攏面條的示范，他跟著學。

收拾完以后，我重新給他盛了一碗面讓他吃。

晚上睡覺時，兒子對我說：“媽媽，我今天不是故意要掀翻碗的，我本來只想推一下，沒想到翻了，對不起。”

我拍了拍他的背說：“沒關系，我相信你不是故意的，你可以有不滿的情緒，但不要拿飯出氣，這很不尊重我的勞動成果。”

兒子為什么會掀飯碗？之前從未出現過。

哦，我想起來了，應該是之前我跟他爸爸吵架，一氣之下摔了手機，兒子目睹了這一過程。

他看到我用摔東西來發泄我的怒氣，就有樣學樣的，也用掀飯碗來發泄他的怒氣。

我繼續檢索察覺著，發現兒子在生氣時候的大嗓門高音量、又快又急的語速、皺眉瞪眼的表情，簡直和我一模一樣。

孩子就像一面鏡子，看到什么就反射什么。

當我們指責孩子脾氣不好、習慣不好、這不好那不好的時候，不妨自查自檢一下，看看我們往鏡子里呈現了什么。

02

有一個媽媽在網上發了一段視頻，她蹲著收拾抽屜的時候，孩子爸爸拿了一把椅子，推到她屁股下面讓她坐，2歲多的兒子站在旁邊看到了這個舉動。

次日，媽媽又蹲在茶幾邊忙活，兒子學著爸爸的樣子，把凳子推到媽媽屁股下面。

媽媽十分驚喜，她從來沒有教過孩子要這樣做，沒想到孩子竟然這么懂事。

同樣的驚喜，還出現在另一個孩子身上。

一對夫妻在沙發上看書，二人邊看邊討論，原本在一旁玩玩具的寶寶立刻放下玩具，跑到爸爸媽媽身邊。

孩子看了看他兩手中的書，然后轉身走到自己的書架旁，拿了兩本，坐到爸爸身邊專心致志的看起來。

一家三口就這樣各自沉浸在各自的書海中。

這兩個家庭給我們展示了教育的最好模式：身教大于言傳。

事實確實如此，對孩子來說，我們做了什么永遠比說了什么更重要。

說到這，我想起來兒子做過的一件小事，非常溫暖。

前幾日我得了肺炎，晚上咳嗽得厲害。

兒子說：“媽媽，你是不是很難受，我去給你倒杯水。”

他爬起來，打開燈，跑到客廳把我的水杯拿了過來。

以前我就是這么照顧他的，現在，他用同樣的方式照顧著我。

教育孩子的過程其實父母與孩子相互影響、彼此反饋的過程。

就如同星辰牽引著潮汐，悄無聲息卻又力量無比。

03

為什么父母的身教比言傳更重要？

因為“鏡像神經元”在孩子的大腦里，默默地復制著父母的行為程序。

1996年，意大利神經科學家在研究猴子運動神經的時候發現：

當猴子看到實驗人員拿東西、吃東西時，它們大腦中激活了同樣的區域，產生了自己吃東西、拿東西時相似的神經活動。

就好像猴子在鏡像實驗人員的動作一樣，這些神經元就是鏡像神經元。

鏡像神經元的主要功能就是通過觀察來模仿學習，這種模仿其實是大腦發育和最初級的學習的表現形式----《孩子的大腦》。

由此可見，父母的神教大于言傳并不是一個用來鞭策父母的心靈雞湯，而是有據可依的腦科學原理。

孩子用眼睛在觀察，天天說要多看書的父母有沒有在看書。

用耳朵在聆聽，說不許大吼大叫的父母會不會大吼大叫。

父母的一舉一動，一言一行，皆被投射在孩子的鏡像元神經上，等到相同的場景出現時，孩子就會做出和父母相似的舉動，無論好壞。

當我們越來越了解心理學和腦科學，就越會明白一個底層規律：教育孩子其實就是在雕刻自己，把自己雕刻成孩子的榜樣。

1、不想讓孩子做的，自己就別做

對孩子，我們總是有很多要求和規則，但這些規則和要求自己能不能做好，那可不一定。

不許孩子吃飯挑食，但實際上我們也有諸多不愛吃的食物。

不許孩子玩手機，但我們自己卻整天抱著手機不撒手。

不許孩子寫作業磨嘰，但我們自己工作的時候也會能拖就拖。

言行不一致，孩子不會信服我們。

小的時候，孩子不敢表達，大一些了，就會頂嘴道：你不讓我做的事情，為什么你自己會做？

如果有的行為不合理，我們不想讓孩子做，最好的辦法就是我們自己別做。

不要在孩子的鏡像元神經上投射出錯誤的示范。

2、想讓孩子做到的，自己先做到

積極的行為習慣養成，絕非口頭催促就能達成，更非一朝一夕就能牢固的。

我們需要長期的做給孩子看，在他們的鏡像神經元上，一次次反復呈現，讓神經元按照我們的示范編寫出正確的程序。

如果我們想讓孩子積極樂觀，那我們遇事就不要悲觀消極。

如果我們想讓孩子學會尊重，那我們就不要輕慢他人。

如果我們想讓孩子開放思維，那我們就不能只追求標準答案。

我們是孩子的鏡子，行為舉止皆教材。

3、自己做不到的，就別難為孩子

人無完人，父母也有做不到的事情，如果我們自己都做不到，就不要難為孩子，把希望寄托在孩子身上，讓孩子務必要做到，就比如：

我們自己學習一般般，但卻要求孩子成為學霸。

我們自己是平凡人，但卻要求孩子閃閃發光，爬到金字塔尖上。

我們自己不善言辭，但卻希望孩子能言善辯，口才了得。

孩子人生的畫布上，總會有父母的顏色。

如果嫌棄孩子不夠鮮艷絢爛，那也是父母給的灰調太多。

有一句話叫做“育兒先育己”，當媽媽后，我深刻地感受到了這句話的力量，也看到了自己的一言一行對兒子潛移默化的影響。

他復制了我一些不好的行為（脾氣大、說話沖、愛懟人），也模仿了我一些好的習慣（愛看書、愛思考、愛笑、能自律）。

因為養育他，我重新審視自己，雕刻自己。

我成為了一個更好的人，我相信，未來，他也會成為一個更好的自己。

哦對了，自那以后，兒子再也沒有飯桌上掀碗，我做啥他吃啥（嘿嘿嘿嘿）。