被愛包裹著長大的孩子,心靈是舒展的,心境是平和的,他不但能清晰地表達(dá)自我,接受自己的不完美,還善于調(diào)控情緒,與他人舒服地相處。就像太陽,所到之處,都是帶著亮光的。
而一個缺愛的孩子,內(nèi)心是空洞的,他迫切需要一個在他焦慮、恐懼、迷茫的時候,可以隨時停靠的港灣。
然而他的父母,沒有為他構(gòu)筑起這樣的地方,為了引起父母的關(guān)注和重視,他只能一次又一次地制造麻煩,可是父母非但沒有明白他的用意,反而將他視為“問題兒童”。
冰凍三尺,非一日之寒。“問題兒童”不是一朝一夕形成的。
心理學(xué)大師阿德勒認(rèn)為,當(dāng)適當(dāng)行為得不到認(rèn)可的時候,孩子就會以其他方式來引起父母的注意,不當(dāng)行為就隨之而來了。
舉個例子。
皓皓是一個很懂事的孩子,從記事起,就開始幫忙做事了,他希望得到肯定,但是一直被父母無視。父母也許覺得,這是好孩子應(yīng)該做的事,甚至?xí)耄昂⒆硬恍枰嗟膸椭!?/p>
終于,受夠忽視的皓皓,冒著被責(zé)罵被警告的風(fēng)險,開始做出不當(dāng)行為,博取父母的關(guān)注。如果父母還是看不清孩子的內(nèi)在需求,問題就會不斷地升級,直到無法收拾為止。
事實(shí)上,孩子在“變壞”之前,通常會發(fā)出一些求救信號,只不過大多數(shù)父母都沒注意到,以至于矛盾不斷升級。
每個人的行為都有一定的目的。阿德勒把孩子不當(dāng)行為背后的目的,分為5個階段,當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)出的這些信號,也許就能改變孩子的行為,幫他找到歸屬感。
第一個階段:渴望認(rèn)可
做事想獲得周圍人肯定和稱贊的階段。如果內(nèi)心的需求沒得到滿足,比如沒得到想要的反饋和表揚(yáng),孩子就會進(jìn)入到下一個階段。
第二個階段:尋求注意
雖然孩子不喜歡被責(zé)罵,但比起被罵,他更不想自己被忽視,極度渴望被愛被呵護(hù)的他,開始做出很多試探性行為,以引起父母的注意。
比如,你在工作,孩子在一旁畫畫,孩子不時用腳踢桌子,你叫不要踢,他反而踢得更起勁。
如果孩子經(jīng)常出現(xiàn)一些讓你感到煩人的行為,而且越是制止,他越要做,但是當(dāng)你把注意放在孩子身上時,會短暫停止不當(dāng)行為,但不久之后又故態(tài)復(fù)萌,說明孩子尋求關(guān)注。
第三個階段:尋求權(quán)力
當(dāng)孩子試了各種辦法,都沒有達(dá)到自己想要的結(jié)果。
他就會認(rèn)為,“只要擁有權(quán)力, 他們才會高看我一眼”、“父母管不到我時,我才有價值”、”我是老大,別人強(qiáng)迫不了我”。故而做出更多出格的行為,去挑釁父母。
孩子的目的就是為了激怒你,從而獲得掌控感。如果你還像往常那樣,不假思索地訓(xùn)斥孩子,那你就落入他的圈套了。因?yàn)槟愕男袨椋瑒偤糜∽C了他的想法,這樣他就更加有恃無恐地朝著這個方向走下去,結(jié)果越走越偏。
第四個階段:采取報復(fù)
一旦孩子意識到自己無法在第三個階段獲得權(quán)力,于是抱著“既然我不被喜歡,那我要別人也嘗嘗被傷害的滋味”的心態(tài),展開報復(fù)。
“不喜歡我扔玩具,我偏要扔,看到你暴跳如雷的樣子,我很開心。”
“你討厭我在墻上畫畫,我就要畫, 就喜歡看到你被氣炸的樣子。”
“你看重成績更甚于我, 那我曠課逃學(xué),看你拿我怎么辦!”
總之,父母怎么傷心怎么來,主打就是傷害。這是他試圖引起父母注意的最后反擊。
第五個階段:表現(xiàn)無能
當(dāng)孩子在第四階段沒有得到適當(dāng)?shù)膸椭鸵龑?dǎo),怎么也找不到歸屬感的他,開始自暴自棄,不對任何事抱有期待,“我無能,我做不到,不要對我有任何期待。”于是,對什么都是消極回應(yīng)。
看到了嗎,孩子的偏差行為是從第一個階段開始依次升級的,越到后面,修復(fù)問題就越困難。
所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)不當(dāng)行為,先確定孩子目前處在哪個階段,了解孩子行為背后的目的,再做出適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo),才能取得成效。
歸屬感是人類行為的首要目標(biāo)。也就是說,希望被所在群體接受、成為該群體的一員并采取行為實(shí)現(xiàn)這個目標(biāo),是人類的天性。
對小孩來說,家庭是他們唯一歸屬的群體,被父母認(rèn)可,會讓他們覺得自己是家庭成員中不可或缺的一部分。
其實(shí),孩子要的真不多,他希望父母認(rèn)可并欣賞他本真的樣子而已。當(dāng)我們抱著一顆開放的心態(tài),看到他最好的一面,他自然會像小樹那樣勃發(fā)生長!
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