01

2024年3月底的一天，大概是凌晨3點到4點的樣子，我接到了我表弟的電話，說我三姑媽去世了。

當時，我腦子里的第一反應是，怎么會這么突然？她之前不是還好好的嗎？

在我三姑媽去世的半年前，我在我娘家見過她。那會兒，她的身體狀況還不錯，跟正常人無異，這是我看到的，和觀察到的情況。

再次聽到她的消息，是她住進廣州某三甲醫院的ICU時。那時的她，已經不能說話，不能進食了，靠輸營養液度日。

得知這個情況后，我和我媽，我弟商量，約一個合適的時間去醫院看看她。作為娘家人，這個時候必須在場。

我表弟說，檢查結果沒出來，等結果出來了，我們再去。

我們等到的不是結果，是她要回老家的消息。醫生說，她的狀況不太好，建議趕緊帶回老家，就怕她撐不到那個時候。

從廣州到我老家，接近1200公里的距離，路程挺遠的。

她撐到了老家，到家后，又撐了幾天。

最后一面，我們沒見到，但我們趕回去，送了她最后一程。

02

最近10年，我跟我三姑媽已經沒有來往和走動了。因為種種原因，我們的關系變得很疏離。偶爾在某個親戚家遇到，言語上打個招呼即可，不會有太交心的交流。

在送別她的過程中，我想到的，都是她的種種好，而不是埋怨她，怎么會變成如今這副模樣。

我想起我小時候，去她家里玩，她家有什么好吃的，她自己舍不得吃的，都做給我們吃。

她做得一手好菜，我非常喜歡吃她做的菜，至今都有點兒懷念那個味道。

她生了兩個兒子，家族里，只有我和我的一個表姐，兩個女孩。她常說，等我結婚了，她要把我當女兒走動，要常來往。

她沒有女兒，她要把我當女兒，并時常提醒我，不要遠嫁，就嫁在附近。

基于此，她和我姑父一手促成了我和我老公的相親、結婚。也因此，有了我現在的幸福家庭。

在她沒去世之前，我對她是有怨言的，她怎么那么執拗，陷在自己的世界里，出不來。和她周圍的每一個人都搞不好關系，總有很多不滿。

她走了之后，我反而替她感到不值，節省了一輩子，一輩子舍不得為自己花錢。

知道自己家里窮，想盡各種辦法開源和節省開支。像螞蟻搬家一樣，一點一點挪動，才促成了現在不錯的家境。

自己沒來得及享受到，生命已終止。生不帶來，死不帶去。

人啊，該享受的時候就享受，不要苛待自己。適當地享受一下生活，疼愛一下自己，才有力氣和能量更好地往前走。

03

這些年，我陸陸續續地送別了好幾位親人。

我爸這邊的，我二姑媽，我爸，我三姑媽。我媽這邊的，我姨媽，我大舅，我大舅媽。

面對親人們的離世，我有過短暫地悲傷、感慨、惋惜，可隨著時間的推移，這些情緒逐漸淡去。

唯獨我爸的去世，我在悲傷中沉浸了很長一段時間，甚至用上了心理咨詢，才讓我的情緒有所緩解。

但凡爸媽的年齡過了50、60歲，他們的養老問題怎么處理，是子女們不得不考慮的一個問題。

在我的預想里，我爸至少得活個7、80歲，因為他身體好得很，沒什么不舒服的地方。但一場突如其來的車禍，讓他的生命終止在59歲。

這與我預想的，相差太多。

我以為我會有很多時間與他相處，我以為未來還很長，跟他有關的事情，能推遲就推遲，能將就就將就。

從來沒想過，時間是有限制的。不能老想著，等某一天再去做，而是要馬上去做，立即行動。

04

從我爸去世，到他的葬禮結束，我的情緒一直比較平靜，沒什么大的波動。

等一切結束，我整個人像是才緩過神兒來，遲來的悲傷情緒幾乎把我淹沒。

我確認了一個事實，我成了一個沒有爸爸的孩子，在我36歲的時候。

頓時，悲從心中來。

我不能聽到或是看到，爸爸或是父親這兩個詞語，不能提到跟我爸這個人有關的事情。不然，眼淚會情不自禁地從眼角流出來，像是開關壞了的水龍頭一樣，里面的水，肆意、自由、歡快地奔騰著。相互嬉戲著，打鬧著，你追我趕著。

我從來不知道，我對我爸的感情那么深，深到我自己無法想象的程度。

我知道這樣的情緒不對，可我改變不了，不知道怎么去改。我想收起悲傷，可我做不到，就像是剎車失靈一樣，根本不由我控制。

那個時間段，我報了一個課程，老師是國家二級心理咨詢師。了解到我的情況后，主動提出可以給我做情緒疏導。

以前我覺得心理咨詢，或是做心理咨詢于我來說，是一件非常遙遠的事情，我永遠不可能去做這個。

事實是，我的的確確去做了，情緒確實得到了緩解。

老師說，每當想起爸爸的時候，不要壓抑自己的情緒，想哭就哭，讓它盡情流淌，盡情釋放。

她還教了我一套話術，想爸爸的時候，就對自己說，爸爸，我尊重你的命運，也請你祝福我，我要過好我自己的日子。

05

直到今年，我爸去世滿一年時，當我在朋友圈將這句話打出來時，我才覺得壓在心口的大石消失了。

慢慢地，我發現，我的情緒沒有以前那么激烈了。即使有，但級別明顯降低了。

現在，我最看不得那些生死離別的新聞，悲傷的情緒會馬上涌上來。所以，我盡量屏蔽掉這些消息。

前幾天，看到一個公眾號作者寫她冬至去給爺爺上墳的事兒。

我看到這篇文章時，不知道啟動了我的哪個情緒按鈕，我的眼眶突然就濕潤了，眼淚不停地打著轉。

我接受這樣傷心的自己，脆弱的自己，我接受我為我爸悲傷的事實，我接受我的悲傷情緒，還沒完全消化掉的實情，我接受這是我生命的一部分。

我在心里告訴自己，不必驚慌，不必詫異。尊重它，愛護它，敢于直面它。

2024年，我學會了允許一切發生的自在，接納一切發生的可能性。這是我心態上的轉變，也是我的成長和蛻變。

2024，謝謝你，也謝謝這一年的自己。

再見2024，過去已去，謝謝你這一年的陪伴與同行。我將攜手2025，一起奔赴山海，共創精彩。

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