作者|李彎灣

曾經有個女孩，無數次向我表示，這輩子，無論我在哪里、是窮還是富、是住山里還是住城里，她都不離不棄。

我非常確信，她是愛我的，我也相信，她說的那些，她確實能做到。

當然，我也是愛她的，是想要跟她共度一生的。

但我們離婚一年多了。

我們愛著彼此，雖然并不富裕，但基本上也沒有為錢所困。

為什么這樣的兩個人，最終會走向離婚呢？

通常人們以為的，兩個人過不下去了，走向了離婚，不都是要么沒有愛了，要么因為沒錢嗎？

很不巧，我們就不在這個范疇里。

既然不是因為不愛，也不是因為沒錢，更沒有家暴、背叛、婆媳矛盾之類的事，那我們為什么會離婚呢？

前幾天，我看到了這么一段話，這段話很好地解釋了我的婚姻會走向破裂：

“能長期穩定維持下去的關系，不是靠很強烈的愛，很大量的付出，而是很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難，很多的接納和允許。愛是如你所是，而非如我所愿。”

于我而言，最深刻的感受是——我跟她剛在一起的時候，她離職了，沒有收入，都是我在養她。那時候，我很愛她，對她沒什么不滿。

可是，后來她又開始上班了，掙得更多了，她不僅不花我一分錢，還給我、給我父母花了很多錢，我對她的不滿反而越來越多了。

比如，她覺得我家廚房位置不對，不符合那些科學解釋不了的東西，她說一定要改，不然的話，那個廚房是克我爹的，不用我家出錢，改廚房的錢她來出。

我就非常生氣，廚房好好的，干嘛要改？浪費那個錢干什么呢，是嫌掙得太多了沒地兒花了嗎？

再比如，我布置書房，我在我的書房掛了一些字畫，把我的書桌朝西擺放，忙活了一天，累了我就去睡了，睡到半夜起來，發現她在書房忙得滿頭大汗，她把我墻上的字畫都揭下來放到另外一面墻上去了，還把我的書桌朝東擺放。

還有，她說要給我爸媽買養老保險，因為我爸媽沒有養老保險，要補交的話，需要一次性交七八萬，那時候我們手里沒什么錢，我說先不用買，過幾年再說。她就非要買，非要當年就把事情落實。我說我們現在需要用錢的地方很多很多，養老保險的事先放一放，她偏不。

你看，以上三件事情，她都不是為了她自己，她是為了我、為了我父母，而且不是用嘴說說而已，是真金白銀的付出。

用我爸媽、我伯伯伯母、叔叔嬸嬸、姨媽姨父的話來講就是——方圓五百里也找不到第二個這么好的兒媳婦，我離婚一年多了，我爸媽都沒有從失去這么好的一個兒媳婦的悲傷中走出來。

然而，我覺得跟這樣一個如此固執、非要干涉我的生活的女人在一起過日子，實在是太累了。

那么我呢？

我就是什么好人了嗎。當然不是。

我以前沒感覺，只是離婚后我才想起，論起干涉對方這樣的事，我也挺過分，甚至比她還過分。

比如，她發不了后鼻音，說一個東西“很萌”她會說成“很門”，我就把很多常用的后鼻音的字寫下來貼在餐廳的墻上，以便隨時糾正她。

她還經常念錯別字，比如會把“豇豆”說成“剛豆”，說錯一次我就糾正一次。

現在回想起，我當初真的太過分了，很門就很門，剛豆就剛豆，有什么大不了呢？更何況我自己普通話也不咋地，天天想著去糾正她，真的是荒唐。

還有，有一次，她有個朋友騎摩托摔傷了，她坐飛機去上千公里之外去看望，我就跟她說，那個朋友跟你關系很好嗎？他對你有過什么大恩大德嗎？

在我的理解中，只有關系非常非常好或者對我有過大恩大德的人，才值得我花那么大代價、去那么遠、耽誤那么多時間去看他。

現在看來我確實太刻薄了，人家連自己交朋友、看朋友的自由都沒有嗎？哪怕她就是坐飛機去看望一條受傷的小狗，那又怎樣呢？

以及，她自己不買衣服、不買化妝品，但天天都在給我買衣服。每次買衣服我都很生氣，我說我衣服本來就很多了，干嘛還要買衣服，浪費那個錢干啥，你給我買，還不如給你自己買。

現在想起來，這就不是過分的問題了，簡直就是有病。人家給你買衣服，好好穿上、謝謝老婆就完事兒了，怎么一點面子不給她不說，還要批評她呢？買衣服才花幾個錢啊，有這批評人的功夫，還不如去好好賺錢呢。

總之，我的婚姻就是充斥著這樣那樣的“為你好”，同時又互相干涉，搞得彼此都非常不自在，幾乎完完全全的踩中了那65個字的雷區。

所以，我們在一起三年，都還沒有熬過對彼此身體的厭倦，就早早因為受不了彼此的強人所難而分道揚鑣了。

再來看一下那65個字，真的句句點到死穴。

“能長期穩定維持下去的關系，不是靠很強烈的愛，很大量的付出，而是很少的攻擊，很少的對抗，很少的強人所難，很多的接納和允許。愛是如你所是，而非如我所愿。”

這句話，也完美的回答了那個困擾世人很久的問題——為什么我們總是將最好的脾氣給陌生人，卻將最壞的脾氣留給家人？

因為，陌生人雖然不對你好、不愛你，但他不會強迫你、不會跟你對抗、不會攻擊你批評你，反倒是家人尤其是父母，他們雖然很愛孩子，甚至愿意為孩子付出一切哪怕是生命，但就是不斷干涉孩子、批評孩子、限制甚至是控制孩子，孩子受不了這種管束與壓迫，自然不會有什么好脾氣了。

所以，不管是婚姻關系也好，父母跟子女的關系也罷，要想和諧順暢，最基礎的做法就是：

我是為了你好，但你可以不用好。