#夫妻之間有過背叛還能信任對方嗎?#

當出軌發生之后，被出軌方與出軌方的關系會發生微妙的變化。有一些關系會直接破裂，兩方從此分道揚鑣，老死不相往來；有一些關系則是剪不斷理還亂，當事人斷又斷不掉，離又離不開，反復糾纏折騰，深陷在出軌造成的創傷里久久無法釋懷；還有一些關系在發生出軌后會暫時破裂，可沒過多久又重新縫合。

這其中第三種是最為讓人不解的。當事人愿意離婚，證明被出軌者已經看清了對方的真面目，斷絕了繼續與對方情情愛愛的幻想，也擁有自己獨立生活的能力。可是為什么又會重修舊好？難道離過婚的出軌方，再回來就能做到浪子回頭金不換？難道被出軌方會把之前的創傷忘得干干凈凈，不會膈應對方給自己帶來的傷害，不會懷疑對方哪天又再次出軌？

就像以下這個疑問：你能接受一個在婚姻中背叛過你的人再回頭和你在一起嗎？

類似關于出軌的問題其實我見過很多。比如：你能接受婚姻中伴侶出軌嗎？伴侶出軌你一定會離婚嗎？伴侶出軌你還能跟他過下去嗎？等等。

在我看來，做一個什么樣的選擇從來都不是重點，一個人的境遇和狀態，也不是選擇了哪個伴侶就能決定的。

就好比做同樣的生意，鄰居開了家店，你也學著開同樣的店，哪怕你進的貨品和鄰居一模一樣，鄰居可能賺的盆滿缽滿，你可能賠得血本無歸。

伴侶背叛了你，你們離婚，他又來找你復婚，你之后的幸福并不是有沒有選擇復婚決定的。

也許你選擇了復婚，對方真的珍惜了你們來之不易的感情，從此洗心革面，與你踏實過日子。

也許對方看你如此好糊弄，沒過多久就故技重施，再次出軌不顧你的感受，你又陷入了再次被對方背刺的傷痛中。

許多人不愿意接受一個背叛過自己的人，是因為害怕背叛再次發生，自己犯下兩次甚至多次同樣的錯誤，那就不只是被背叛的慘，還有自己智商被碾壓，“被自己蠢死”的慘。

被伴侶背叛，自己還可以躲在“受害者”的標簽下，豁免自己，認為“一切都是他的錯”，可是多次被背叛，就是自己給了對方機會，自己就必須承擔責任了，那種“我活該”“我真蠢”的痛苦更讓人抓狂。在這些人眼里，“再次犯錯”比“被背叛”更加不可原諒。

可是，一個人到底是不是愚蠢，真的只是由某個選擇來決定的嗎？就算你把這個出軌的伴侶徹底拉黑，讓他永遠遠離你的生活，你就能確保人生從此喜樂幸福，此后遇到的都是良人，再也不會被背叛、被欺騙、被傷害了么？

愚蠢不是問題。是人都有可能犯蠢，當我們年歲尚淺，閱歷不足、眼界有限的時候，多多少少都會犯蠢犯錯。

怕的不是愚蠢，而是不學習、不成長。粗淺、表面化的成長，是改變選擇，上次這道題選C選錯了，下次我就不再選C，表面上看起來“吃一塹長一智”，實際上根本不知其所以然，換一個題型依然可能犯錯。

而真正的成長，是認知的升級，是打破過往的限制性信念，建立起新的世界觀、人生觀、觀察模式，用新的認知和模式覆蓋掉過去舊的模式，是不僅知道不能選C，還知道為什么不能選C。

當你能有了成長性思維，用全新的認知做決定，無論是否選擇和對方復合，都不會影響你的人生基調，只要你想幸福，你就能過得幸福。

具體來說，這種成長性思維，是用“成人思維”，覆蓋掉過去的“嬰兒思維”。

我們都做過嬰兒，也見過嬰兒。嬰兒最大的特點是自己無法主動，她的吃喝拉撒睡都必須依靠養育者來完成，她再委屈、再憤怒，唯一能做的就是放聲哭泣。

可惜的是，許多成年人就算體格再強大，也總陷入到嬰兒般的思維里。不主動，不負責，不承擔，凡事都想依賴其他人為自己解決一切，想要別人給自己一個現成的答案，什么都給自己喂進嘴里。

他們看待問題也極為簡單、極端，因為極端地貼標簽是最為輕松不費腦子的，一個人如果出過軌，那么他一定以后還會出軌，一次不忠百次不用，這個出軌了就換一個，下一個再出軌了再換，大不了最后得出一個結論“男人沒一個好東西”。

而成年人的特點就是“主動”。

成年人有手有腳，會認字會溝通，不懂的可以去學，沒有的可以去要，成年人可以為了自己的目標一步步行動，將它們實現。

當你具有了成人的思維，真正像個成年人一樣為自己負責、爭取。

你是不怕犯錯的，你不再把命運和幸福交到對方手上，指望著伴侶良心發現，能改邪歸正，而是行動起來，依靠自己的頭腦、智慧與力量為自己搭建一個王國。

具體來說，你可以在對方想要復合時，采取以下行動。

01

主動分析局面、審時度勢

因為伴侶出軌而離婚，能否再與伴侶復合，每個人的情況都不同，可以做的選擇當然也不同。

比如一些離了婚的女人，自己帶著孩子，要養家還要帶娃，分身乏術，復婚后前夫可以與自己合作帶娃，讓自己有足夠的時間精力去做更多想做的事情，這種局面下復合是有利于自己的發展的。

有的人離婚后，經濟狀況會受到很大挑戰，生活品質會直線下降，而復婚后，伴侶的資源、財務都能與自己共享，讓自己享受到物質上的滋養，那么復婚也是可以考慮的。

還有的人內心能量比較弱，需要有人知冷知熱，為自己提供情緒價值，為自己分擔生活中的艱難困苦，在自己寂寞、失意時能給自己溫暖的擁抱，而前任正好符合這些特質，也愿意提供這種價值，那么也可以考慮復婚。

婚姻本質上是資源與價值的互換和共享，如果你所缺乏的，正好是他擁有并且愿意提供的，重修舊好未嘗不可。

而一切的核心不在于他要不要復合，更在于你想不想復合，甚至也不要為了孩子、父母親人復合，你的意愿、需求才是一切的基礎。

02

主動觀察審視、篩選對象

我明白許多人的疑慮，她們也許對前任也有需求，也動過想要復合的念頭，但她們害怕前任再次出軌。

畢竟對方已經展示出了他們在婚姻和道德上的底線之低，加上破窗效應的影響，就像有過前科的人更容易犯罪，出過軌的伴侶也確實有再次出軌的可能。

如果你什么都不做，僅僅在腦中臆想：他會不會再出軌？他再出軌了怎么辦？這就是嬰兒般的思維。

你被動地等待對方行動、一步步由對方推動自己，出軌與否、復合與否，似乎都是他在抉擇，你只能服從，任命，那么，你的復合就更像是賭運氣，賭對方的人品，你的風險自然也巨大，就像是什么背景調查都不做，你就盲選一支股票，并投入全部身家一樣，股票跌停之日，你只能痛哭流涕。

正常人選擇股票時都要查閱國內外形勢，查找公司報表、財務報告，了解市場，何況是找人生伴侶這樣的大事？

想知道前任是否真心改過，你要去調查啊，你要去觀察分析啊，沒有調查就沒有發言權，只是聽對方一面之詞，再由大腦胡思亂想，怎么可能得出正確結論？

你可以去詢問前任的朋友、親人，包括他公司的同事，在你們分手后他的私生活如何，你可以去他住處，了解他是否與情人完全斷聯。

而對于一個出軌過的人，更重要的是，他的思維模式是否改變，他是否也由遇到婚姻中的問題，只會通過婚外情逃避的“巨嬰”，變成了一個勇于直面問題，直面自己內心創傷和陰暗面的“成人”。

你可以先與他多做交流和相處，再決定要不要復婚。比如觀察他是否變得勤勞，樂意做家務、帶孩子，觀察他遇到了挫折，是無能暴怒還是冷靜解決。

尤其是與他發生了沖突時，看他是逃避、強行壓制，還是能夠與你好好溝通，敞開心扉，當他遇到了不順，看他是習慣性丟鍋，還是能覺察反省自身。

他是否會再次出軌，不僅取決于他是否有好好與你過日子的決心，也取決于他是否有需要、有動力去出軌，如果他與你在這段婚姻里幸福美滿，他自身也成長到了能夠成熟經營一段關系的地步，他再次出軌的概率就會大大減少了。

有許多人在與前任復婚后，發現沒過多久，他們之前婚姻中遇到的那些問題又會重新浮現，原因就在于兩個人都沒有成長和改變過，那么關系里的問題自然無法解決。

唯有你們都通過這次分離，有所收獲和變化，你們的復合才可能是有意義的，你們的體驗才能超過上一次的婚姻。

03

主動療愈傷痛，放下過往

很多人無法接受與出軌過的前任復合，還有個原因是只要看見前任，就會聯想起自己被對方深深傷害過，會想起對方和情人如何親親我我，那種不適感，像一根刺一般刺在心里，會讓人根本無法再與伴侶親近。

唯有傷痛得到療愈，你們才可能再次親密無間，并建立起更美好的親密關系。

你可以學習認識情緒，通過一些心理學課程、書籍，了解負面情緒的來源，學習如何應對它們。也可以尋求專業的心理咨詢師、婚姻咨詢師的幫助，讓專業人士幫助你看清自己的模式，療愈負面情緒。

同時，最好你能夠動員前任與自己一起討論之前的出軌事件。

一起面對出軌，不是為了評判對方、進行道德審判，而是一起探索關系中出現的問題，并讓對方看見你的傷痛，對方也可以讓你看到他的委屈、他的自責，達到心與心的交流。

出軌的人難以被原諒，其中重要的原因就是當事人害怕再受傷，而有過這種“交心”時刻，你們看到了彼此脆弱的一面，傷痛得到釋放，你們也看到了對彼此的依戀，才能繼續放心地把后背交給對方。

04

主動構建新模式，改造關系

在之前的婚姻里有人會出軌，說明你們過去的婚姻必然存在不合時宜的相處模式，當事人無法改變這種模式，就會忍不住通過出軌表達自己的痛苦。

也許你們的模式是一方追、一方逃，一方總是焦慮追逐，一方總是冷漠逃避；

也許你們的模式是一方高高在上壓制對方，另一方唯唯諾諾低人一等；

也可能你們一方總在指責挑剔，另一方總是戰戰兢兢討好對方……

如果你們過去的模式繼續存在，兩人之間必然存在齟齬，就算暫時不再出軌，你們也是貌合神離的，你們的婚姻依然埋有極大的隱患。

網上曾經有人曬出自己的離婚證和結婚證，加起來共八張，離婚和結婚的對象總是同一人，這就是過往的相處模式沒有修正，兩人之間又有情感，每次都抱著對方改變的期待復婚，又一次次失望的證明。

婚姻是個系統，只要一方改變，就會帶動另一方改變，成年人的心態是我既然還愛這個人，還與他有深厚的情誼，我就可以為關系的轉變撥動第一顆齒輪，而不是抱怨著對方出軌，抱怨著對方復合，抱怨著對方“狗改不了吃屎”，躺著就想獲得幸福。

最后，成人思維和嬰兒思維還有一個巨大的差異，對于嬰兒來說，再差的關系也好過沒有關系，而對于成年人，如果一段關系很差，你是可以隨時舍棄的，你已經長大，就算完全依靠自己也能很好地生活下去。

因此，當前任提出復合的請求時，你只需傾聽內心的聲音作為指引。如果他值得，這段感情也值得挽回，那么你不妨主動觀察、積極爭取。

反之，如果他并不值得，那么無論你選擇獨自前行還是另覓良緣，都能同樣擁抱屬于自己的幸福。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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