作者 | MISS薔薇

來源 | MISS薔薇

ID | vlook7232

復旦教授沈奕斐在《再見愛人》中，說過這樣一個觀點：

你知道最破壞愛的東西是什么嗎？ 最破壞愛的，是一方希望另外一方去做自己認為正確的事情。 不是說你所要他做的事情是不正確的，但是當你要對方去做這些正確的事情，而對方沒有做好準備，或者他不想做的時候，而你又再三強調，它特別容易產生的一個后果是—— 你只看到了事，沒有看到那個人。 被要求的那個人，常常會覺得，我當下的情緒是被忽略的，我的需求是被忽略的，我的意志是不重要的。 當我覺得我沒有被看見，也沒有被接受的時候，愛就不再流動了。

她的這番話，總結起來就是在說：

在關系里，尤其是以愛為基底的關系里，不要以自己的個人意志去強迫對方，這其實是一種“微妙的暴力”。

因為個人意志代表局限，我們認為正確的，可能并非對方所認同；

而強迫則是一種象征意義上的囚禁，囚禁了對方的自由意志，并向自己屈服。

一段關系之中，沒有了自由就沒有了空間，沒有了空間就無法呼吸，愛就會窒息而亡。

很多人覺得，這太難了，根本無法做到。

兩個人相處，總有意見不統(tǒng)一的時候，這時候必須得有一方犧牲個人意志，事情才能推動，問題才能解決。

雞毛蒜皮的事情那么多，賺錢養(yǎng)家的壓力那么大，每個人都還有自己的脾氣性格，誰有那么多“自由”可言呢？

最快速有效的辦法，往往就是誰更強大、更權威就聽誰的。

因為我們相信，假如有一個客觀真相存在的話，強大和權威的那一方，相對更接近真理，能讓事情相對更圓滿，更有所謂的“話語權”。

比如，父母對孩子，老板對下屬，老公對老婆或者老婆對老公。

這種思路，從某種程度上，確實能夠很快解決爭端，但它很容易變形成為“PUA”——我認為我是強大和權威的，我是正確的，于是強迫你聽我的。

雖然得到了結果，但也確實犧牲了愛。

這也是為什么，很多關系越處越變味，越處越糟糕的核心原因。

那么，怎樣既能解決問題，又能留住愛呢？

我認為，可以將關系中所涉及的事情，分成三個區(qū)域：邊界區(qū)、自由區(qū)、爭議區(qū)。

第一，在邊界區(qū)，制定共同原則和底線。

這是一段關系里，雙方的三觀重合區(qū)，占20%。

一些原則性的問題，忠誠和信任、行為和規(guī)范、經濟和消費等等，在這個區(qū)域必須討論清楚。

這些是關系中的“客觀真理”，由它們構成了關系的基本框架，任何人不允許擅自突破，突破即默認關系解體。

比如出軌和背叛，欺騙和暴力。

當一方出現問題時，他就是關系中兩個人的共同意志所決定的“過錯方”，需要自覺承擔一切責任，而不存在“強迫”。

第二，在自由區(qū)，允許自己成為自己，允許別人成為別人。

這個區(qū)域，是雙方的獨立區(qū)和舒適區(qū)，占40%。

關系中的兩個人，無論多親密，也是兩個獨立個體，有著不同的皮囊，裝著不同的靈魂和思想。

哪怕是愛人和孩子，也有著截然不同的成長經歷、背景、性格、脾氣、興趣、專長。

我們是來享受親密，而不是被親密所吞噬的。

所以，在不涉及到共同利益的事情上，給彼此留出寶貴的自由空間來，專注自己的時間和精力，尊重別人的意志和決定。

別擔心“放養(yǎng)”會失控，相反，在搭好了框架之內的“放養(yǎng)”，才會讓愛流動起來。

因為這是讓對方感覺被看見、被接納、被支持的最好時機，也是感覺到“被愛”的最好時機。

第三，在爭議區(qū)，通過個人影響或者雙方協商來處理分歧。

這個區(qū)域所占比重也很大，與自由區(qū)各占40%。

可能也是很多人最為關心的，牙齒和舌頭打架了，到底該怎么辦。

兩個方法。

一是去影響而不是去要求。

無論是我們日常的人品、性格、雙商，還是專業(yè)、能力、技能，最終都凝結為自己的“人格魅力”，這是一大影響要素；

針對某個具體爭議時，我們給出的解決方案是否雙贏，態(tài)度、語氣、共情力、溝通力和說服力能否讓對方心悅誠服，也非常重要。

既然聽“強者”的，那么“強者”本身就應該有足夠影響力，能夠在一定程度上影響別人的看法和決策，并不自覺向自己靠攏。

影響力帶來信服，信服帶來統(tǒng)一，爭議就會消除。

比如，在任何關系中，“身體力行”永遠更重要，就因為是在影響而不是要求。

如果只會濫用身份角色、位置高低等外界賦予的權力“硬壓”，甚至“雙標”，那并非強者。

只是一個內核薄弱的“PUA者”，看見了自己，看見了事情，唯獨看不見對方。

二是去協商而不是去強迫。

雙方把爭議擺在臺面上，表達自己，聆聽對方，最終討論出一個兩者都能接受的方式。

可能不是我堅持的A，也不是你堅持的B，而是一個顧及了雙方的C。

協商的妙處就在于，它同時尊重了彼此的意志，在這個過程中，我們看見彼此，交流了彼此，還創(chuàng)造性地解決了問題。

所以它是一個在愛中處理爭議的好辦法。

但凡要保留愛，那就意味著要付出更多的耐心和時間，因為真正的愛意味著同時在涵容至少2個人的意志。

與那種為了搞定某件事，而將其他人的感受利益盡可能排除在外，只滿足自己的想法和需求的做法截然不同。

后者是“單打獨斗”式的做法，代入到關系里就是高自戀型的做法，最終只會透支一切愛意，讓自己變成“單打獨斗”。

哪怕自己是正確的、有道理的、有據可依的、符合客觀真理的。

說到底，愛是一種主觀感覺，只有讓對方感覺到被愛著，我們的愛才生效。

它與“客觀真理”不是一個維度上的東西，因而也有著不同的對待和保存方式。

關系里的“以人為本”，就是愛的養(yǎng)料，失去了被看見、被接納、被尊重，一切都將荒蕪。

愿我們都成為那個澆灌愛，而非破壞愛的人。

本文來源：MISS薔薇（ID：vlook7232）作者MISS薔薇，廈門大學社會工作碩士，二級心理咨詢師，心理專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，已出版《厲害的人早已戒掉了情緒》《辛苦你啦，內在小孩》等暢銷書。關注@ MISS薔薇，查看更多原創(chuàng)文章，從心理學視角觀世界，修自己。轉載請聯系原號。

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