#男女發生婚外戀關系的原因是什么#

背叛一直以來都被大家視為一個人想要擺脫婚姻的信號，畢竟如果真心想要維系關系，相信大多數人也不會選擇以這樣一種方式去傷害伴侶，但抱著如此信念的人在生活中往往也會感到矛盾和不解——

既然最終結果都是為了逃離關系，那么為什么這些背叛者不在一開始就選擇直接離婚，而非要冒著被妻子發現的風險去建立婚外情呢？甚至很多時候，即便背叛事實被發現了，配偶也愿意離婚，這些人卻還是拖著不離，他們到底是怎么想的呢？

之所以會出現這種矛盾局面，就在于這部分人從一開始對婚姻關系的核心訴求就是維系而非推翻，是逃避而非逃離。

背叛這個行為往往帶著一種強烈的迷惑性，因為不論怎么說它都是以一種破壞關系的形式存在的，背叛這個行為一經發生，就意味著它不僅撕毀了婚姻契約，而且也嚴重傷害了伴侶，正因為如此，很多人就會產生一個疑問——既然背叛的一方早就把婚姻視為痛苦和束縛，為什么不在一開始就直接離開，而選擇用這樣一種損人不利己的方式讓雙方都卷入這場斗爭之中，最后得到一個撕破臉的結局呢？

如果他不愛了，離婚對他來說難道不是一種解脫，一個夢寐以求的結果嗎？如果他還愛著，又怎么會忍心用這樣的方式來傷害自己的伴侶，破壞好不容易建立起來的信任關系呢？

很多人就是在這種矛盾和糾結的思緒中不斷纏繞，搞不清眼前的男人究竟在想什么，但其實很多時候，想不清楚并不是事情本身有多么復雜，而是你一開始的出發點就搞錯了。

很多人喜歡用結果來倒推動機，認為一個人既然都背叛家庭了，那么肯定是想要急切擺脫這段關系的，在這種認知之下，“不離婚”成了“反出軌動機”的存在，顯得出軌方前后矛盾、邏輯不自洽。

可問題在于，誰告訴過你，一個人的行為動機靠行為后果來反推，就一定是正確的呢？

偷雞不成蝕把米、搬起石頭砸自己的腳……這些老話不都在表達同一個樸素的道理——行為后果無法代表行為動機。

男人為什么寧愿出軌也不直接離婚？不就是因為他從一開始就沒打算離開嗎？

至于為什么婚外情最終會搞得婚姻搖搖欲墜，八個字就能說明問題——世事無常，事與愿違。

慫人干傻事，真相往往就是這么簡單。

你可以說他妄想用出軌來維穩婚姻的思路很荒謬，但你不能因此推導出他的出軌行為就是奔著離婚去的。

我知道很多人看到這里可能會感到不解，心想對方都背叛我了，我還要為他冠以“維系關系”的美名嗎？怎么傷害我的人反倒成了大功臣，還要我去謝謝他不成？別急，我在這里說的維系關系只是一種動機，但這種動機和最后的結果不一定是統一的，這就像很多人選擇節食減肥一樣，盡管這種行為在動機上是為了保持身材，但在實際結果上卻是在傷害身體，最后甚至可能會引發暴食，造成完全與動機相悖的結局。

很多時候，背叛這一行為本身對于婚姻的積極影響并不在于它對關系做了什么有效建設，而在于它往往是通過一種規避更大矛盾的形式來推遲婚姻破裂的進程，用一種放縱欲望的形式來療愈內心的動蕩與破裂。

什么意思呢？早在背叛之前，一方就已經在關系中非常壓抑和痛苦了，這種痛苦可能來自于一段不平等的權力關系，比如他的很多感受和需求在婚姻中被壓制了，長此以往內在價值感越來越低，感受不到自己在關系里的意義，也沒辦法在情感上獲得滋養，這時候如果任由這種狀態持續下去，這個人可能就徹底崩潰了，所以為了和伴侶維持之前的互動模式，為了讓自己看起來還算正常，他當下能夠想到的方法就是去給自己找一個外部補給源，通過婚外情來讓自己在婚姻中缺失的這一部分東西得到填補，所以你會發現，這類人背叛不是為了切斷關系，反倒是為了維持關系給自己接上了一條輸氧管，雖然方式不合理，但初始動機又是積極的。

還有的人選擇背叛是為了避免沖突，因為婚姻中存在很多自己不能忍受的東西，而如果把不滿全部都說出來，就會讓兩人陷入到一種互相指責的局面，使得關系變得僵硬和冷漠，因為不愿意去面對這種情況，所以一部分人會選擇回避掉這些顯而易見的問題，用一種“和事佬”的態度去面對伴侶，而內心長久積攢下來的那些壓力和不滿則都轉化為了一種自我放縱的沖動，通過欲望的宣泄來緩解那些沉重又痛苦的東西，以此來促成婚姻中的那種表面上的平衡。

單純論背叛這種形式本身，我們都知道它對于解決婚姻問題幾乎是沒有助益的，甚至很多時候，它還會進一步惡化原有關系，帶來更大的信任危機，但即便如此，我們也并不能把所有的背叛都一概歸類為對婚姻的逃脫，也許在形式上，它是在遠離關系，但在動機上，它卻可能是恐懼失去關系。

因此你會發現，一部分背叛者之所以不直接選擇離婚，就在于他們從頭到尾都不是奔著離開這種動機去的，離開本來就是計劃之外的事情，在婚外情和直接離婚之間選擇前者，也就沒什么好奇怪的了。

而除了這種動機上的原因，還有一部分人不選擇直接離婚是因為他們本身能力有限，所以只能通過回避的方式延宕問題，不離婚不是他們不想離，而是他們壓根兒就沒想清楚到底離不離。

你以為背叛的人都是那種頭腦清晰有主見的人嗎？在現實生活中，很多背叛者反倒是那種既慫又弱的人，不管他的初衷是為了解決問題還是逃避問題，選擇背叛這種形式的大多都是在婚姻關系里拎不清的的那類人，簡言之，他們自己很多時候都搞不清楚自己的真實需求是什么，又缺乏哪些東西，所以總是在稀里糊涂的做選擇，把真實的問題一推再推，直至造成無可挽回的慘痛局面。

背叛者在以往的婚姻關系里常處于不舒服的狀態，這種不舒服可能是需求表達被遏制的壓抑，可能是情感通路被阻塞的孤獨，也可能是無法確認自我價值的漂浮感等等，不管這種情緒背后指向什么，很多背叛者本身對此都是缺乏覺察的，他們只知道自己在這段關系里難受了，但卻不知道導致自己難受的東西具體是什么，比如是權力關系的不對等，是彼此之間溝通模式的不當，又或是雙方成長速度的不同步等等。

還有一部分人即便覺察出了這些情緒，但卻不愿意為這些問題負責，在他們眼中，誰提出問題就要去解決問題，而這些人已經懶于解決問題，又或者是根本不知道如何解決問題，于是只能不斷地擱置問題，讓內心的缺口越拉越大。

而一個人很難長久地忍受各種負面情緒的侵蝕，每個溺水的人都會本能地胡亂撲騰著為自己找到一個可以呼吸的口子，只不過背叛家庭的那群人，他們找到的氣口剛好是婚外情。

既然無法解決問題，那就只好順著欲望的指引去逃避問題，畢竟逃避問題又不用花費什么精力，很多人只需要換個情感寄托的對象，把他們那些無處安放的感受和需求轉移到親近的朋友或者同事身上，這種需求的代償路徑就自然搭建起來了。

你問他們為什么不直接離婚？他們連問題都不想解決，更何況是去做離婚這種勞民傷財的重大決策呢？對于這部分人而言，他們就只是想找個能透氣的口子跑過去大口呼吸幾下，至于未來會發生什么，以后的路到底怎么走他們其實都沒想過。

對于被背叛者來說，哪兩件事最容易讓你鉆進思維的死胡同？

第一件事是神話出軌方，以為他們有勇有謀。而大部分出軌者根本就不是以理性決策者的狀態做出背叛家庭的決定的，他們只是任由欲望支配自己，看似省時省力地隨波逐流了一段時間，卻沒有為婚姻觸礁做好任何準備。當背叛被發現，當現實的決策擺在他們面前時，他們才開始慌不擇路地求原諒、求不離婚，這個時候他們才開始真正思考自己到底要什么。

第二件事就是將簡單事情復雜化，無意識忽略最明顯的線索。“燈下黑”是最常見的思維誤區，我們總是傾向于去自己不熟悉的、黑黢黢的地方尋找答案，總習慣性認為答案一定不在最顯眼的地方。就好像即便婚姻出現了背叛問題，但這么多年來，你對伴侶的了解和認知也不應該被全盤推翻，寧愿相信那些聳人聽聞的關于出軌者的陰謀論，也不愿用自己手里已知的信息和線索進行分析梳理，令自己反復糾結內耗。

所以選擇背叛和不離婚這兩件事情其實并不沖突，背叛不代表對方想要離開婚姻，留在婚姻里也并不意味著對方真的愛你，在情感關系領域，一個事件和一種情感之間并不存在著絕對的一對一關系，當你感到矛盾和不解時，不妨換個角度去看待問題，當你不再執著于把人的行為套進單一的殼子里，你會發現真正的答案并遠沒有你想象中的那么復雜和難解。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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