文/蘭媽談育兒

深夜23:04分，朋友氣呼呼地跟我抱怨說：

“氣死了，氣死了，我女兒都四年級了，居然連72?6怎么算的都不知道，這可是三年級都學過的基礎題型呀”
“我也都提醒過很多遍了，問她7夠不夠?6，夠?怎么辦，不夠?怎么辦，可結果呢，還是不會”
“沒辦法，我氣得把她狠揍一頓，并表示再也不會管她了，可孩子卻反過來指責我不教她，根本不管她”

聽著朋友的話，我的內心五味雜陳

曾經幾時，蘭媽的女兒也如此，一個假期直接玩到連幾乘幾都不知道

我氣急敗壞地罵她“不要臉，學習上怎么催、怎么提醒都不管用，根本就是故意欺負我這個老實人”

最后，為了敲打敲打女兒貪玩不著調的心態，我還特意對她說“以后再也不會管你了”

大概是意識到“不管”的危機感吧，她立馬認錯說“我知道學，我知道錯了”

而當女兒拿著作業找我教她時，第一句居然是“媽媽，你能不能不要玩手機了，可不可以教教我這道題怎么做，求求你了”

再看看女兒那央求的無助眼神，我才瞬間意識到：原來，過去自認為掏心掏肺的陪伴和付出，對孩子來說居然是絲毫沒有安全感的無效陪伴

聽完我的經歷分享，朋友結合她女兒頂嘴、厭學和叛逆的種種行跡，也后知后覺發現過去對孩子的陪伴居然是無效的

特別是作業不會做的情況時，大部分就是故意頂嘴的一種反抗行為，孩子的內心聲音也是“反正你也看不慣我，還不如做個你眼中的壞小孩”

也看得出，比起孩子“不會”，最害怕的是孩子失去“想會”的信仰與決心，而我們想要提高孩子的學習效率，那就要多注重對孩子的陪伴與引導了

比如，以下幾種陪伴就屬于無效，及時糾正才能讓孩子的學習與成長得到高效率提升

01

僅僅陪著

孩子寫作業，一邊玩手機一邊監督

陪伴分為兩種，一種是有效陪伴，另一種是無效陪伴

很明顯，無效陪伴比不陪孩子還要更傷人

有一個媽媽，小時候是個留守兒童，父母常年在外打工，留她和奶奶獨守在家備受思念之苦

再加上作業不會做沒人教，貪玩心強沒人管的原因，她在讀初中階段直接把自己放棄了，特別是坐在課堂跟聽天書一樣的云里霧里，讓她完全不知道老師說什么時，那種格格不入的區別導致她內心受挫提前輟學了

再后來，等到體會出“沒讀出來書”的苦，找工作多次因為學歷不夠而被拒之門外后，她深知文憑的重要性

為了讓自己的女兒不重蹈覆轍，她毅然決定放棄好不容易找到的工作，這也讓她那原本不富裕的家庭因此變得更加拮據

可不管生活有多么苦，她從來不曾虧待過自己的女兒，特別是學習上的投資更是毫不猶豫地揮金如土

就拿她女兒讀三年級那年，英語成績跟不上來說，為了從一開始就贏在起跑線上，她直接斥巨資給孩子報名幾百塊錢一節課的一對一教學

這本來是舍得為孩子投資的好事，但結果往往就是期待有多高、失望來得就有多快

當補習課進行了大幾千塊錢，而孩子成績依然沒什么起色時，媽媽的內心則是焦躁不已，她一度認為“我已經花了那么多錢培養，為什么成績還是不行，肯定是孩子沒有認真學習”

于是，在接下來的很長一段時間里，她放下手頭上的所有事情，只為了坐在孩子身邊盯著看著，目的就是為了監督孩子認真、努力

可結果呢，效果反而越來越差了

成績非但沒有提升，孩子倒是養出了一張伶牙俐齒，還動不動就頂嘴、忤逆的刀子嘴

特別是母女倆吵得不可開交時，那簡直就是現實版的雞飛狗跳場面，媽媽怪女兒不知足、是個白眼狼，女兒則憤怒喊話說“你能不能不要整天盯著我，跟看犯人一樣，有意思嗎？還有啊，你坐旁邊刷視頻的手機聲音真的很大，很吵，也很煩人”

而這一點就讓媽媽覺得很冤了，她覺得“作業我也不會教，能做的就是坐在旁邊看著她，怕她貪玩影響學習，至于玩手機嘛，我坐在旁邊沒啥事不玩會手機干什么呢”

這其實就是所謂的無效陪伴-一邊玩手機一邊監督

換個角度來說，如果按著例子中媽媽的想法來形容，那當孩子寫作業遇到困難時，她不發呆、不走神又能干什么呢

所以說，陪伴孩子可不僅僅是陪著，陪孩子一起面對困難、解決問題，才是陪伴的意義所在，也是每一個合格家長必須要做的事情

尤其是孩子學習上遇到困難時，我們就要及時給出合理合適的建議，幫助孩子盡快走出困境了：

比如，告訴孩子：“哪些題不會做？要不媽媽陪你再多讀幾遍題，看看能不能把題目讀懂”

又或者，再告訴孩子：“如果我們實在不能把題目讀懂，那就用紅筆把這道題標注下來吧，等到把所有的作業都完成后，我們上網查查類似題型，或者等第二天直接到學校請教老師同學，千萬不要因為現在的一道難題就失去了學習的信心和耐心哦”

02

過度干涉

孩子做事情，稍微不合就大聲呵斥

董宇輝曾說過：“不要太在意你的孩子，如果你大事小事都要去干涉、約束，那不允許孩子犯錯的同時，也阻止了孩子的正常成長”

無意間刷到一位媽媽發的一個帖子，一時間讓人感概萬千

她說，她自己開了一家花店，平時生意不錯，白天黑夜也經常泡在花店忙得連飯都顧不上吃

就女兒12歲生日那天，也是從早忙到晚，把那事直接忘得一干二凈

等到第二天想起來給女兒道歉時，她還擔心孩子會鬧情緒，不肯跟她說話

可結果呢，孩子非但沒有大鬧脾氣，反而對媽媽說了一句感謝的話，感謝媽媽忘記了她的生日

而感謝的原因，居然還是“可以自由自在地跟同學一起過生日”

原來，沒有開花店之前，媽媽就是一個全職陪讀的媽媽，一顆心整天都是一心撲在女兒身上，一切更是以“好好學習，考高分”為中心

對此，女兒是越陪越叛逆

特別是日常生活起居的大包大攬，還有專門辭職在家的陪讀監督，讓孩子甚是反感

有那么一段時間，為了表示反抗，女兒放學后甚至故意在路上磨蹭，就為了可以晚一點回家，少一點和媽媽之間的相處與交談

每次一說到這里，媽媽就覺得極為委屈，她不明白：為什么一切都是為了孩子好，孩子沒有感激之心就罷了，現在還越來越忤逆、反感、疏離了，難道孩子真的不能管嗎”

直到后來，媽媽開了花店，忙于掙錢對女兒少了監督和抱怨后，她們母女之間的感情才迎來了轉機

特別是過生日那次，女兒不僅感謝媽媽太忙、給了她和同學們一起玩兒的機會，還主動關心媽媽吃沒吃飯、工作累不累

也就是從那一刻開始，媽媽突然意識到過去對孩子過度干涉，特別是孩子做事情稍有不合就大聲呵斥的魯莽和無知

這也是無效陪伴里需要注意的第二點-過度干涉

如果孩子做事情或者學習的時候稍微出錯，我們就對孩子批評嘮叨、甚至指責，那孩子也不會好受，很多時候不是羞愧地不知道說什么，就是反抗地說狠話忤逆

不想和孩子之間形成爭吵不休的局面，那最好對孩子不要大事小事都要干涉：

比如，孩子作業沒寫完，那就適當地調整作業量、幫助孩子更高效地完成作業

又或者，孩子做錯事還不知悔改，那就先講一講你以前犯錯時的囧事，等到孩子感受到你是“自己人”后，自然而然就主動親近、和你分享更多了

03

頻繁打斷

孩子分享時，不分場合地打斷說話

有人說，人與人之間相處，莫過于相互尊重，你重視他，他尊重你，一段關系才能得到長久的發展

春節幾天，有個朋友滿臉不悅地告訴我：“以后再也不回家過年了”

問起原因才知道，原來朋友這次帶兩個孩子回家過年，每家親戚都包了1000塊錢紅包，共計7000

然而，回來的紅包卻連一半都沒有

特別是2個舅舅，1個小姨，到家里都顯得比較冷淡，舅舅們看到朋友兩個孩子一毛錢紅包都沒給，而小姨雖然給了兩個紅包，但每個紅包100，共計200

這其實還不是最難受的，最讓人不舒服的，還是被頻繁打斷說話的那種憋屈感，她覺得家里面的那幫親戚根本就不尊重她

事實上，講話時被頻繁打斷的憋屈與不爽，不光是成年人，就連小孩子也不例外

之前還不明白，總覺得被打斷說話是很正常的溝通情節

直到有一次要著急搶話被女兒“教訓”后，我才明白溝通時要“等對方先講完話”的重要性

那一次，忙于工作的我，正在一個頭兩個大地一邊忙著整理資料，另一邊還要應付女兒嘰嘰喳喳的各種問題

實在是不知道看哪一邊，聽哪一邊了，我就直接開始搶話，希望快點結束對話：

女兒喊“媽媽”

我說“媽什么媽，整天喊媽，煩不煩呀”

女兒說“晚上吃什么”

我說“做什么就吃什么”

女兒扭頭就走，我問她“那你想吃什么”，她就不再說話了

但嘟囔著嘴巴，擺著一張臭臉，我能明顯感受到她的不高興，瞬間也被氣得火冒三丈

直到對她批評指責、被吵得滿臉通紅后，女兒猛地抬頭看向我，然后說：“媽媽，你能不能不要總是打斷我說話啊，我喊你，是因為想跟你說說話，我問你晚上吃什么飯，也是看看有沒有什么能幫到你的，你直接不耐煩地打斷我，讓我很不舒服，心里也覺得你就是不喜歡我，討厭我，你這樣，我以后哪還敢跟你分享什么呀”

聽完這番話，我才意識到自己做錯了，也深刻地反思了自己的行為，更慶幸女兒跟我講了這番話，而不是憋在心里保持對我的不滿，然后持續性地忤逆、頂嘴、反抗…

所以說，比起情緒穩定的孩子，蘭媽更希望每個孩子都能做最真實的自己，想哭就哭，想笑就笑，想發脾氣也可以隨時發泄情緒…

只有這樣，孩子才能真正成為他們自己，遇到問題和困難時也不會有太大心理壓力，知道尋求幫助、更懂得克服困難迎難而上

04

易怒易燥

沒有耐心，經常對孩子發脾氣、威脅

“不許哭，再哭，我就…”

這樣的威脅話，有沒有感覺很熟悉？又或者，身為家長的我們，有沒有對孩子說過呢

隔壁家的王奶奶，去年在一個老師家里當保姆，專職工作就是照顧一個2歲的女寶寶

小女孩的爸爸在醫院當醫生，媽媽是老師，父母平時都比較忙，也就很少有時間能在家里好好陪伴孩子

大概就是如此聚少離多的原因吧，雇主家的這個小姑娘，把王奶奶簡直是當成了親奶奶，一口一個“奶奶”叫得不知道有多甜

而王奶奶也確實是疼惜女孩，把小姑娘當成親孫女一樣用心，特別是飲食健康、和生活健康方面一點都不敢馬虎

比如，為了保護腸胃，喝的必須是熱飲，吃的也有份量控制，不可多食

又或者，為了安全防護，危險的地方不能去，伙伴的玩具不許搶，摔倒了也要自己學會堅強地爬起來…

可帶過孩子的都知道，你想要孩子親近你，那最簡單的辦法就是哄著、慣著、聽孩子的話，一旦稍有不滿意不如意的地方，那下一秒就會馬上變臉

王奶奶帶的那個小女孩就是如此，自從王奶奶管得嚴之后，小家伙直接又哭又鬧地要找媽媽

有一次，就因為王奶奶威脅說“不許哭，再哭我就不給媽媽打電話，媽媽也不來找你了”，孩子立馬就安靜下來

這個方法也似乎讓王奶奶發現了新大陸，接下來小女孩一哭就會使用這個激將法

本以為，用這個方法就可以繼續和孩子和諧共處，可事情的結果，王奶奶非但沒有和孩子和諧相處，反而因為激將法的威脅導致孩子越來越討厭她，最后還因此丟了工作

這其實就是方法用錯后的忤逆心態

例子中的王奶奶如此，我們父母教育自己的孩子也是一樣

用威脅話敲打孩子的激將法，或許可以讓孩子感到害怕而妥協，但這只是妥協而已，孩子的內心也是不服?反抗的，他們缺的也不過是一個發泄的理由和場合罷了

不想和孩子之間的關系變得越來越糟糕，那保持耐心、控制情緒的平緩和穩定就是必不可少的：

比如，當孩子又哭又鬧時不要覺得煩躁，可以試試1分鐘停頓法，這1分鐘即給了孩子充足的情緒發泄時間，也能讓我們原本糟糕的情緒得到一些緩沖

又或者，孩子拒絕跟我們溝通時更不要覺得委屈，既來之則安之的心態對孩子說“好的，那你什么時候想跟我說話了，我隨時恭候”，然后轉身離開，隨著孩子情緒平緩之后，自然而然就會主動找上你

這些就是陪伴的意義，既要高效率地讓孩子感受到被陪伴的安全感，又能在孩子的成長過程中起到積極的情緒引導、還有困境疏解作用

那么，關于對孩子無效陪伴的相關事宜，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！