大家好~我是慕姑娘，一個努力發光、看書寫字觀影的獨立單親媽媽，奔跑在創作的路上。

文丨耶雅億

編輯丨慕霂

這是一個經典的老故事——

1962年，香港。女主蘇麗珍和男主周慕云到同一幢公寓里租房子。

彼時初見，兩人只是下意識地瞥了一眼。兩人同一天搬家，期間出現了好幾次小插曲，而兩人的伴侶——陳先生和周太太偏巧都沒有出面。

漸漸的，蘇麗珍和周慕云都懷疑枕邊人對自己不忠。

兩對夫妻偶爾會跟房東打牌。

兩個人都發現自己的伴侶與對方的伴侶，搞在了一起。

男女主都不是那種潑婦罵街般去捉奸的人，只想知道他們的婚外情是怎么發生的。

此念一動，便萬劫不復。

那一天，周慕云約蘇麗珍吃飯。她問他，領帶是哪里買的。

周慕云說是太太買的，香港買不到。

蘇麗珍幽幽地說：“其實，我先生有一條領帶跟你一模一樣。他說是老板送的。”

周慕云不動聲色：“我太太有個皮包跟你的一模一樣。”

“我知道，我看到過。”

1

婚外情的最大問題

是根基不對

扎根于情欲，就從情欲收敗壞

自此之后，蘇麗珍和周慕云頻頻約會。

他們都把這樣的約會，當作是對伴侶的報復。

亦真亦假，似幻似真，十分危險，卻又刺激無比。

他們在酒店訂了個房間。

婚外情對于當事人來說是痛快的，可是，他們無暇顧及對各自伴侶造成的傷害有多致命。

蘇麗珍后來怕了，想躲，提出來要同周慕云保持距離。

他和她，終究還是沒有勇氣來面對這份感情。

掙扎到最后，周慕云打算逃去新加坡。

他說：“如果多一張船票，你會不會跟我走？”

這答案，周慕云始終沒有勇氣去聽，蘇麗珍，也沒有勇氣去回答。

蘇麗珍和周慕云的感情，是真愛，還是只是背叛之后的絕望？

婚外情是晦澀不明，不清不楚的。

在雅億看，他們分開是對的。

因為，感情最重要的不是你們在其中的感覺，而是根基對不對？開頭對不對？

婚外情的最大問題，是根基不對，扎根于情欲，就從情欲收敗壞。

兩個人即使在一起，浪漫會一寸寸死掉，化成殘骸，轉瞬間便碾成灰燼。兩個人甚至會痛恨對方，懷念過去的幸福生活，最后還是痛苦收場。

這個故事的結局是女主還是離婚了，一個人帶娃。

男主去了異國，終生思念女主。

但，他們沒有再續前緣。

2

幸福的關鍵不在于

你們有多合得來

而在于你們如何處理彼此的合不來

婚外情緣何而起？

因為感情需求在婚內沒有得到滿足。

托爾斯泰說過這樣一句話：“幸福的關鍵不在于你們有多合得來，而在于你們如何處理彼此的合不來。”

合不來的時候，兩個人一定漸行漸遠。靠近對方的方法，是深挖對方的需求。

先放下自己的需求與感覺，努力去滿足對方。

中國男人不是沒需求

而是被壓抑了太久

習慣性“故作堅強”

雅億常聽到妻子吐槽丈夫，對自己沒有性欲，沒有傾訴欲，覺得丈夫癡迷于金錢、權利、社會地位，愛領導都比愛太太多。

中國男人，其實很壓抑的。

他們被教導男兒有淚不輕彈，從小覺得談自己內心的需求，是很丟人的事情。

社會教育認同“好男兒志在四方”，不兒女情長、不婆婆媽媽。男性可以大大方方地把女性當成工具人去追求，既不自我反思，不強求自己要懂女人，更不會告訴太太我內在需求是什么。

女性在這個文化環境里，始終處于婚姻的過失方——太強，說你不賢惠；太弱，說你幫不了丈夫。

婚姻，一定是艱難的。

解藥，就是有一方愿意去舍己。先去求問，配偶的需求是什么。

有一個姐妹的丈夫PiaoChang，表面看是他的惡習，屬\靈看,是家族yin亂力量的誘惑。但是，當妻子決定要堅守婚姻時，她尋求根源的需求——我丈夫的糟糕表現背后，到底是什么沒有得到滿足？我要怎么幫助他？

在舍己的過程中，她得到了啟示。

丈夫去PC，是一次次想證明自己“行”——他被殘酷職場打擊得尊嚴凌亂，他無法安放自己的自尊心，一次次悔改，又一次次跌倒。

這個妻子很深看到了丈夫的需求，一直在心靈深處來為這個需求祝福的時候，兩個人的關系恢復，性生活開始美好。妻子用各種方式溫柔地表達對丈夫的欽佩、依靠、尊重。

過程很艱辛，但婚姻是得到了救。

婚姻是可以救回來的，關鍵是你想不想。

愿不愿先舍己，付代價、對自己的感覺死透透、用新生命重新活過來——如果放不下自己內心的小劇場，一定要對方先滿足你，你才做出改變，那這個痛苦的過程會無限拉長。

3

杯子理論

快快地聽、慢慢地說

慢慢地動怒

我剛結婚的時候，金先生在很長一段時間非常抑郁，幾天不說話，一說就炸毛或跑掉。

一位婚姻咨詢師與我分享了“杯子理論”：

他說我們在和丈夫溝通的時候，把他看成一個裝滿水的杯子。我們往里面倒再多的水，也是沒用的，根本進不去。

這個時候，我們不妨想辦法將杯子里的水先倒出來一些，這樣才有可能往里加東西。

當我們和丈夫溝通的時候，不妨先讓丈夫去胡說、訴苦、暴怒，甚至讓他去狡辯、去胡說八道、去詆毀論斷你。

只要他愿意說，那就是好的。

比如，他指責說：“凡事都要聽你的，你掌控欲太強了，你就是個老巫婆，你真討厭！”

大多數妻子一聽就原地爆炸，你說老娘什么？

但智慧妻子卻能聽出丈夫的需求是什么，她可以溫柔地接住這個球——親愛的，你是不是感覺我在某件事上不夠尊重你？讓你感覺不太舒服？

只有當丈夫的負面情緒發泄出來后，他感受到我們對他的接納、尊重和不抱敵意后，我們才有機會走進他的內心，我們的溝通才能真正有效。

再比如，一個丈夫狠狠地把枕頭砸向墻壁。

妻子見狀，說：

“你再怎么發脾氣，工作的錯誤已經犯了。

你應該先想辦法把錯誤去解決，而不是拿著枕頭撒氣。”

丈夫絲毫沒有聽進去，反而更加生氣，他拿著枕頭向妻子砸去，怒吼：“你一點都幫助不了我！”

如果妻子不改變溝通方法，兩個人的關系就會惡化。有時候，男人真是跟小孩子一樣，對自己內心的失敗感手足無措。如《全腦教養法》里寫道：

“當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。”

所以，你在丈夫情緒爆炸的時候，越是強迫他冷靜、控制、節制，越是擺道理、講事實，他反而越失控、越叛逆、出去找安慰。

太多妻子，沒學過如何處理丈夫的情緒、約束自己的靈、保守自己的心。

她不知不覺就演起了“魔鬼給的劇本”，活在自憐中，覺得自己是傳宗接代的工具人。

其實，不是的，婚姻是可以改變的。

你渴望完美的婚姻，卻忘了施比受更為有福。

在丈夫的冷漠與疏遠時，你可以主動邁一步。

在配偶原地爆炸，情緒失控時，思考，他是什么需求沒有得到滿足？

你要為這個問題而jinshi、求問、一直問到你搞清楚了為止。用淚水與苦苦代求，來叩開他密封的心門。

這個過程，學習舍己與親近+。

你叩門，門就會打開。

你求問，一定有所收獲。

婚姻，在約里堅守，才有可能死里復\活。

在簡單瑣碎的柴米油鹽里，不斷磨合，互相體諒。

在細水長流中，相互陪伴中，攜手同行，才能熬過歲月漫長，抵過時光流轉。