·深度賦能線下工作坊 見二條·

作者：羅近月

首發：美靈心生活（ID:meilingxinli）

十多年前，我有一次去上精神分析課時，有位老師曾說過：“如果一個人遇到一段良性的親密關系，在一起五年以上，對整個人格都會有治愈的作用。”

這句話讓我印象深刻，也讓我開始思考關系對于個人成長的意義。

但現實是，很多人抱著尋找一段“好的關系”的期待，卻發現要找到一段滿意的關系，實在太難了。

又做了十多年的心理工作之后，我的觀點會更加徹底簡單：你遇到的任何一段親密關系，當你帶著意識和覺察相處五年以上，對整個人格都會有治愈的作用。

我之所以不需要那么強調選擇的重要性，是因為即便是不同的關系，帶給我們的自我體驗常常是相似的，這已經足夠作為自我成長的材料。

比如，當你很容易自卑，習慣懷疑自己好不好時，你進入關系時就會更容易感覺到被否定、被貶低、不被重視；而當你有受害者情結時，進入關系時就會更多感覺到對方不愿意顧及你的感受。

為什么我們帶著的這些對關系的擔憂和恐懼，會在關系里變成現實呢？

因為這些恐懼代表著我們的初始關系模式，我們所恐懼和關注的，就是最匱乏的需要。

因為不曾得到滿足，在關系里會習慣抑制自己提需要的可能，最終這些部分就永遠不會被滿足。

留意這些我們在關系里的體驗，進而解開這些舊習慣對自己的捆綁，就是療愈自己的最好入口。

在關系中自我療愈，會經歷以下幾個階段：

01

封印階段：

對關系失望，也對自己失望

無論怎樣的關系，在關系初期，我們常常會帶著美好的期待進入。

我們希望對方能夠理解我們、包容我們，甚至治愈我們內心的傷痛。然而，隨著時間的推移，我們開始發現，對方不僅不完美，關系還可能充滿了矛盾和沖突，甚至連一些基本需求都無法滿足。

封印階段的核心任務：是到體驗到關系的幻滅。

不僅對關系失望，也對自己失望；不僅是對一段關系失望，對很多關系都無比失望。

這種失望感往往會讓我們陷入一種“封印”狀態——我們開始封閉自己的情感，不再愿意敞開心扉，甚至對關系產生逃避的心理，也可能會轉而進入下一段關系。

同時，我們可能也會懷疑自己是否值得被愛，是否能夠找到真正理解自己的人。

這種“封印”狀態，實際上是一種自我保護。關系里的失望已經讓我們依稀看見過去成長中的傷口，我們非常害怕再次受傷，就會選擇用冷漠或疏離來保護自己。

小雅和阿杰是一對結婚十年的夫妻。他們曾經是朋友眼中的模范情侶，但隨著時間的推移，他們的關系逐漸變得緊張。

小雅覺得阿杰越來越冷漠，不關心她的感受；而阿杰則認為小雅總是無理取鬧，對他要求太高，讓他感到很窒息。兩人經常因為一些小事爭吵，甚至冷戰數天。

在后來的很多次爭吵中，小雅每次都提到離婚，阿杰的態度從最開始的認錯，到后來無動于衷。

這時候，小雅感到更加痛苦，本不是真的想要離婚，只是不滿意關系，希望通過提離婚來讓阿杰改變。直到提離婚也沒人理會時，她感到對關系巨大的失望，也對自己失望。

阿杰的感受也并不好受，他過去一直在盡可能忍讓小雅的情緒，在很多現實的需要上照顧小雅，卻發現仍然無法讓小雅滿意時，他也不知所措，就像不知道如何面對媽媽的嘮叨一樣，他開始關閉自己的情感。

當阿杰開始不回應時，小雅也陷入自我矛盾：他為什么要這么對我，我是真的對他來說一點都不重要嗎？如果我要是更厲害的話，我們的關系是不是就不會變成今天這樣？

小雅的內心撕扯，跟很多人面對親密關系問題時一樣，進退兩難，既有著深深的失望，又有著不甘心放棄的無力。

而伴隨著深深無力的失望，恰是真正進入一段關系的開始。

其實，每一段深度關系，都會某一個階段觸發我們過去保護機制，我們幾乎會采用跟以前一模一樣的方式來應對。

直到應對模式失效，我們被拋回過去的傷痛里，才獲得了重新來理解自己的機會。

02

在關系中歷練：

丟掉盔甲，穿過自己的傷口

當我們意識到自己處于關系的“封印”狀態時，就進入了關系的第二個階段——歷練階段。這個階段的核心任務是：丟掉盔甲，穿過自己的傷口。

看字面意思，都有點觸目驚心，但也是關系帶給我們最大的獲益所在。

對于小雅來說，恰是在關系給到她最深的傷痛之時，她才意識到自己如此需要這個人，需要這一段關系，這是她過去不會承認的。

過去在關系里，她總是讓自己展現出可以隨時離開的狀態，有不滿意時就冷暴力和切斷關系，是因為她很害怕依賴，很怕如果表現出對他人的在意，對方就會輕易拿捏或者是離開她。

看到了自己的真實需要和在關系里的不安時，她反而對希望阿杰理解自己的需要變得不那么強烈了。

那個總是要藏在堅強背后的柔軟需要，可以自己走出來，并發出自己的聲音，而不再是只等待著他來主動識別。

很多人之所以無法穿越關系里的傷痛，是因為他們不接受自己可以需要別人，就好像這是一種脆弱的體現。

而真正的成長，恰恰來自于我們敢于直面自己的需要，而非費盡千辛萬苦通過隱藏來保護自己。

小雅說了一句話讓我很感動：“過去我一直把自己的傷口藏起來，很怕別人會碰到它，現在我愿意把自己的傷放在陽光底下，不再掩藏，我感到前所未有的踏實。我想好好照顧它，我也想邀請阿杰跟我一起來照顧它。”

在關系最痛苦的歷煉階段，也是我們收獲成長最多的階段。我們需要學會在關系中表達自己的真實感受，而不是一再壓抑、逃避或遠離。

這個過程并不容易，它需要我們小心地試探，一點一點放下多年建立的防御，重新學習新的關系互動方式。

我們需要承認自己不是銅墻鐵壁，更不是無所不能，我們也會受傷，也會感到無助，也需要被理解和被愛。

只有當我們敢于展現真實的自己，才能真正與對方建立深度的連接。

03

破繭重生：

走過關系的千山萬水，才能看見真實的自己

當我們經歷了封印階段的失望和歷煉階段的掙扎后，就會進入關系的第三個階段——破繭重生。這個階段的標志是：我們終于能夠勇敢地做自己，不再被過去的傷痛所束縛。

在這個階段，我們開始意識到，關系的意義并不在于找到一個完美的人，而在于通過關系看到自己、成長自己，在關系里做出與過去不同的選擇。

我們不再總是優先考慮對方的需要，并把所有的期待都寄托在對方身上，而是學會獨立為自己的幸福負責。

當我們看到自己那些隱隱作痛的傷口，就不會再憤怒關系里的另一個人做得不夠，而是可以肩負起照顧自己和保護自己的責任。

經歷一次在關系中破繭重生的小雅，開始主動提出自己的需要，也開始表達在關系里的受傷。

與過去不同的是，她意識到受傷不是誰的錯，而是她有一個從過去延續至今的挑戰。主動表達需要并不是一種委屈，而是她更敢于直接展現完整而又真實的自己，不需要把自己覺得不好的部分隱藏起來。

她愿意告訴阿杰她的感受是什么，她的真實想法是什么，并且對一些事情有了她的底線和原則，而不再坐以待斃地等著對方做出很多令他生氣的事情。

她說，結婚十多年了，現在才真正感覺有了關系。他們都有自己的脆弱和無力，也都愿意為對方做一些努力，這就是真實的關系。

阿雅知道關系仍然還會遇到問題，同時也相信真實可以為關系帶來轉機。

經過這個艱難的過程，她對關系和自己都有了更多滿意，就像從一個曾經在水里害怕會被淹死的人，終于相信自己可以在水中自由伸展自己，也相信水也可以把她帶到更遠的地方。

破繭重生的過程，往往伴隨著深刻的自我接納。我們開始接納自己的不完美，接納關系中的矛盾和沖突，也接納生活中的不確定性。

這種接納，如此真實，如此踏實，讓我們變得更加從容和自信。

我們不再害怕受傷，因為我們已經學會了如何從傷痛中汲取力量，然后繼續前行。

無論是怎樣的關系，其實都為我們提供了一個自我覺察的機會，映照出我們內心深處的渴望、恐懼和傷痛，然后一一就接納這些不被允許的自己。

所以，關系最大的意義，就是通過關系開啟一次深度自我探索之旅。先穿過自己的真實，才能遇見關系的真實。

我們常常抱怨關系，為關系而痛苦，是因為忽略了：關系存在的本質，就是為了成長和治愈。

愿我們都能在關系中勇敢地面對自己的傷痛，并在歷煉中實現破繭重生。

走過千山萬水，我們終將能夠勇敢地做自己。

作者簡介：羅近月，資深心理咨詢師，女性專欄作家，致力于系統解決女性原生家庭、親密關系與自我發展等關聯議題，陪伴迷茫中的女性重新活出自己的人生。

已出版《頓悟的女性》《生活需要幸福力》《不迎不拒，向喜而生》等多本女性暢銷書籍。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。

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