每次跟女性朋友出去玩，我都會默默被沖擊到，“原來其他女人是這樣的！”

今天飛北海道，在機場，朋友喊渴，我說剛才不是路過自動販賣機嗎，她說：“那里面的飲料沒有我想喝的。”
我：……

過了會，我們路過hello kitty新千歲機場店，里頭擺著庫洛米的手辦。
朋友說這可太難搶了。
我不理解，但相信，畢竟她是有一面墻的玲娜貝兒的人。

我們出關(guān)已經(jīng)是下午4點，從機場再去Kiroro度假村要開車兩小時，一整天沒怎么吃東西，朋友提議我們買一盒巧克力餅干墊饑，出于人道主義我同意了——不然按照我的性格，我會很欣然甚至有點享受那種輕微的饑餓感的。

有點悲傷且難堪地承認，我就是一個，不太舍得對自己好的女人。
這個“好”，跟消費無關(guān)——是我很擅長盤剝自己。
副作用是我這人同理心也不太強。
說句實話，很長一段時間里我不太能理解為什么有人會減肥不成功——不就餓嗎？能有多難。不用看別人臉色、也不用仰仗天時地利，這種可以純靠個人意志力完成的事情，簡直是天底下第一容易了。

轉(zhuǎn)折點是在25年1月份，有天傍晚我去健身房練下肢，其實路上就感覺不太舒服，隱隱想吐，但我完全沒在意。訓(xùn)練過程中我難受到出了一身虛汗，而我居然只顧著想，哎，為什么最近動作老做不好。訓(xùn)練狀態(tài)太差了。
回家，洗澡的時候，我突然翻江倒海地吐了。
事后跟教練溝通，她反倒嚇到了：她說我們的訓(xùn)練強度這么大，你一定要誠實地跟我分享你的感受，不然我會一直以為你可以承受更多。
那天我坐在馬桶上默默想了很久。

我不知道是做題家的慣性，還是20來歲的時候，我一次次致力于撥開惡意，證明殺不死我的都讓我更強大……總之，我變成了一個對自己異常簡單粗暴的人，我沒什么愛喝的或者不愛喝的飲料，事實上我是那種，請所有人喝奶茶我在一旁啜飲白開水的人；我當然沒有喜歡的卡通人物，準確說我沒啥喜歡的東西……或許，我只喜歡贏。
我很懷疑在一次次的戰(zhàn)斗和療傷里，那些小情緒小癖好，被我當作無用的結(jié)締組織一起切掉了。

我對自己感到愧疚。

所以整個2月份，我放任自己游手好閑（好吧，其實搞定了兩間很牛逼的工廠，3月份會有一些震撼的上新）
但至少，我以前不能接受自己一整天什么事都沒做，現(xiàn)在會勸解自己：你有目睹一片很美麗的云經(jīng)過。

我以前喜歡搶在外部世界陰陽怪氣我之前，搶先對自己下狠手。
一種新時代的懸梁刺股。
現(xiàn)在決定不了。

我先赦免我自己了。