?說起爸爸帶娃這個話題，各個年齡段的老母親可以聚在一起吐槽幾百個回合。

媽媽帶孩子磕了一下，就責怪媽媽不小心。自己帶娃出去，不是頭上領個大包回來，就是身上劃拉個口子。

然后大言不慚地說，這點傷沒關系。

媽媽做飯，要求有葷有素，因為孩子需要營養，不能吃外賣，油不好。

自己帶的時候，一天三餐吃外賣。

還美其名曰，我給他選的都是有營養的，我注重陪伴的質量。孩子在一旁不敢怒不敢言，爸爸，你手機都沖了兩回電了。

孩子學習上出現問題，脾氣不好，都是因為像媽媽，或者是媽媽帶得不好。

孩子一旦獲得榮譽，成績好，那都是爸爸的理念好。

有些媽媽抗議，為什么現在很多育兒的文章都在寫媽媽，養娃這么復雜，這么難的事情憑啥都是媽媽的事，為什么那么多文章都在教育媽媽？爸爸們為啥就像集體消失了一樣？

其原因當然是媽媽重要。

更重要的原因是，爸爸們不看啊。

一旦涉及到讓爸爸們改變的做法和課程，爸爸們都以一擋之：都是騙錢的，沒用。

我很少在家長課上遇到孩子爸爸，如果遇到了，我心里就會想，我敬你是條漢子。

去上課，去重新學習應該怎么教育孩子，去接受自己的做法可能無效，甚至對孩子有害。這對有些男人來說，是難事。

保持權威，持責怪別人，是容易的。

經常有女性抱怨自己的丈夫，守著一套古老的模式，不能改變，不能溝通，同時也覺得這些不需要學習，學了也沒用。

所以你說大部分教育的文章為什么都是寫給媽媽看的？可能因為改變的希望，放在爸爸那里，比較容易打水漂，放在媽媽這里，才更有可能。

而有些媽媽們吐槽，自家男人寧愿花一整天了解，國家又制造了什么炮，也不愿意花十分鐘了解一下妻子的情緒可以怎么去安撫，孩子胡鬧的時候除了發火，還可以怎么辦？

他不會，他也不覺得自己需要會。他如果裝睡，你對他有什么辦法呢？

一位家長說，真搞不懂有些男人為什么總是一副自己做什么都很對的樣子，要么就是一副自己做的什么都很重要的樣子，要么就是一副正準備做什么大事，不要打擾我的樣子。

但是卻不會洗衣服，做飯，不會收拾房間，不知道怎么照顧人。連做一個普通人的“基本自理能力”都沒有。

這時候也許你會好奇，那女人把兒子養育得什么都不會。是不想便宜了別的女人？還是希望他永遠離不開自己呢？

以至于有些男人都沒有辦法離開女人獨自生活。

一位朋友跟我說過一個故事，她有兩位老師是一對夫妻，結婚幾十年，鶼鰈情深。前兩年，這位女老師患病去世，男老師悲痛不已。結果不到三個月，六十多歲的男老師，再婚了。

原因很簡單，生活不能自理。雇保姆又覺得費用高。

有人說，男人的審美有恒定性，永遠都喜歡24歲的女人。但是他們一生最不可或缺的不是年輕的女人，而是打理瑣碎的老媽子。

矛盾不可調和的原因也在于，生活本來就是瑣碎的，柴米油鹽是瑣碎的，養娃也是瑣碎的。

有些男人怎么就覺得自己應該擁有瑣碎豁免權。畢竟大部分夫妻都是需要相互扶持過生活的普通人。

有些爸爸甚至在養娃的前幾年里，沒有給孩子換過一次尿不濕，沒有給孩子洗過一次小屁屁，沒有帶孩子睡過一夜，沒有體驗過一次，半夜十二點，兩點，四點都起來給孩子喂奶的作息。

陪孩子寫作業嫌煩，周末送孩子去上課嫌煩，自己每天都可以出去推杯換盞，媽媽有事耽誤一天，讓他帶一天，都好像欠了他好大的人情。

帶孩子很多時候依然被默認是女人的事情，甚至很容易因為帶孩子被家人指責。

如果爸爸這樣對待媽媽，孩子就真的帶不好。

如果男人長期讓女人在婚姻中感覺被忽視，委屈，孤立無援，沒有尊嚴，那么女人會不自覺的邊緣化這個人。

她對這個男人不滿，可能因為孩子小，經濟等因素而選擇了忍氣吞聲。但是無聲對抗卻永遠不會少。

比如說出軌，比如說，我和孩子結成同盟，讓你變得沒有用。

所以有些時候，爸爸帶孩子，媽媽會覺得怎么帶都不順眼，各種挑刺，逐漸就不讓爸爸插手。

一方面有些爸爸確實太缺乏鍛煉，很多事情做不好，但是如果機會合適，這些能力還是可以鍛煉出來的，畢竟那些上得廳堂，下得廚房的男人，現在也不少。

很多男人也能配合妻子的需要，一起照顧寶寶，無論是喂奶，換尿不濕，洗屁屁，樣樣都嫻熟。陪娃玩各種游戲，也樂在其中。

但是很多婚姻不幸的女人，她們本能的會抓住孩子。

她們在孩子面前數落丈夫的種種惡習，在孩子面前抱怨這個男人自私、虛偽、缺乏能力、冷漠無情，自己在婚姻中忍氣吞聲。甚至常常掛在嘴邊的都是，以后你不要成為你爸那樣的人。

這樣的情況下孩子怎么會好呢？

孩子和爸爸的關系，會變得很復雜。

比如說即使他內心認可你，但是他和媽媽是盟友，他不能對不起媽媽。所以父母的沖突就會變成孩子的沖突。

比如說，他內心對爸爸充滿憎恨，覺得爸爸配不上媽媽，自己這樣的才可以給媽媽帶來幸福和安慰。那他可能會有非常嚴重的閹割焦慮，不敢成功，不敢把事情做得太好。

當然，這其中可以發展出很多種可能，但是大概率是每一種可能都對孩子不利。

八年前，我有位學生，他14歲，矮矮小小的個子，話很少，成績很差，寫很悲傷的小說。

他把他寫的小說拿給我看，我說你寫的人物好悲傷啊，為什么那么悲傷？

他說，因為我很悲觀啊，我爸要是不在就好了。他要是不在，我能過得好一點。

進入初中之后，被學霸爸爸逼著背英語，學數學，要么打罵，要么出言侮辱，不堪重負。媽媽說孩子是順毛驢，不能硬來，爸爸就斥責媽媽，慈母多敗兒。

為此夫妻總是爭吵，矛盾不斷升級。

最后孩子跳樓了。從24樓跳下去，死在媽媽快要回家的時間。

半年后，這對夫婦來找過我。

這對失去孩子的父母，被傷痛和后悔折磨得沒有人形。母親哭得直不起身來，父親說，兒子走后，我一直失眠，他連我一句對不起都沒有聽到。每每想到我過去說的話，做的事，就心如刀絞。

我默默聽了很久，心里五味雜陳。

可教育的悲劇又何止如此。

爸爸對媽媽好，是最省力的教育方式。這個道理可能已經被很多人熟知。

但只是說對了一半。

媽媽對孩子當然重要，尤其在孩子成長的前三年，爸爸媽媽，能彼此協助度過最初艱難的養育過程，讓媽媽能有比較好的狀態，能給孩子比較好的照顧和回應。這對孩子人格的奠定，起到了決定性的作用。

但同時，爸爸也很重要，爸爸是孩子通往社會的橋梁。爸爸是社會法則的縮影。

孩子需要在爸爸的帶領下，去發展他還很虛弱的能力，會變得和爸爸一樣強大的，是牽引孩子適應社會規則，獲取現實成就的基本動力。

更直接一點說，爸爸是孩子理想和目標的出發點。

這些事情媽媽為什么不能做。

媽媽去做，意味著爸爸不可用，這就是最大的影響。

爸爸不可用，原本應該強大的那個人，無論是虛弱，還是雖然強大但是指望不上，這都使得孩子虛弱的能力可能沒有機會真正發展出來。或者他在需要依靠的時候，不得不逞強。

爸爸可能躲開了養育的麻煩。而這些麻煩，卻是把孩子送向更廣大世界的階梯。

爸爸帶著孩子，亦步亦趨，走向遠方，始終是很多人心中最美的圖景。