文/蘭媽談育兒

和“孩子氣”的人相處是一種怎樣感受呢

蘭媽的公公，今年59歲了，依然是一個“孩子氣”的性格：平時只要和婆婆吵架了，就會情緒暴躁地鬧離婚、鬧離家出走

還記得兩個女兒還小，跟隨老公住在他工作的城市時，某個晚上剛吃完飯，就接到婆婆的電話

電話才剛接通，那邊就傳來急促的聲音：“兒子，你爸要和我離婚，他剛賭氣離家出走了，說是要去xx城市再也不回來了，你趕緊打電話勸勸他”

沒想到，老公了解情況，在電話掛斷后居然悠閑地繼續玩起了手機游戲

我催他趕緊給公公打電話，好勸勸公公不要意氣用事，丈夫卻告訴我：“不用管他們，他們一吵架就會鬧離婚、鬧離家出走，這事早已經見怪不怪了，沒人理他們，不出2天又和好如初了”

但擔心公公真的會離婚，我還是不放心地打電話把他勸回去了

本以為，那次過后他們夫妻二人和好如初就不會動不動鬧離婚

可接下來，帶女兒回老家讀書和他們住在一起后，我才發現這兩人根本就是歡喜冤家，見面不出三天要吵架、離開不到一個星期又想念得不行

就在春節期間，兩個人就因為一件小事吵得不可開交

公公慪氣到客房睡覺，不再理會婆婆了，婆婆只好當著我和老公的面抱怨訴苦

可等到第二天清早，天還沒有大亮，就聽到婆婆激動的講話聲

原來—公公又要鬧離家出走了

打開門就看到婆婆拉著公公的行李不放，公公說什么也要鬧著離開這個家的態度

最后，還是老公站出來說：

“你看看你們，干的什么事，一個個都快60歲了，整天還跟個孩子一樣，動不動就離家出走，丟不丟人呀？”
“我們都是成年人了，成年人的處事方式，不是有問題坐下來就事論事地處理問題嗎？”
“像你們這樣孩子氣，動不動就一年一小鬧、三年一大鬧，有意思嗎？最后只不過是讓外人看了更笑話我們”

除此之外，身邊那些和公公相處一段時間的人，都覺得他這個人“孩子氣”嚴重：

.比如，敏感多疑

（如果走在街上，你沒看到他，也沒有打招呼 ，他回家就說這個人瞧不起他，有什么好牛的）

.又或者，內心戲太多

（明明很簡單的一件事，非要浮想聯翩地假設出很多問題，并且還都是給自己添堵的負面影響）

再后來，還是聊天間得知，公公是十幾歲的時候就被婆婆父親帶到家里

因為婆婆家全是閨女，老爺子為了給家里留下根，只能找個家庭條件不好的男人當入贅女婿

這種感覺聽上去，是不是有種古代的“童養婿”感覺呢

特別是婆婆的幾個姐妹們聊天時，談吐之間都是對公公的同情，婆婆脾氣太大、老爺子又極為苛刻，公公整日過著連多吃一碗飯都不敢的壓抑苦日子

再后來，還是老爺子過世，公公掌握了家里的經濟大權后才變得“硬氣”起來，也就有了后面的“孩子氣”

事實上，這些前后變化在蘭媽看來，不過是童年創傷帶來的情緒反彈罷了

就像你小時候看到別人吃糖只有羨慕流口水的份，等到長大有能力了，就會瘋狂買很多糖來彌補小時候的缺陷一樣

所謂的“瘋狂”、“孩子氣”、甚至“威脅嚇唬”等等，這些都不過是被傷害過后的自我修復和彌補罷了

也被稱為童年修復

那么，站在育兒角度，我們該如何避免、或者修復孩子身上的“孩子氣”呢

為此，蘭媽特意總結了以下三種情緒療愈，希望可以幫助每一個敏感多疑、內心戲又多的孩子，重拾陽光與自信：

01

傾聽是低配

蹲下身子，多聽聽孩子怎么說

經常聽很多家長發出質疑聲：以前挺乖的孩子，為什么長大后就叛逆頂嘴，現在想跟他好好說句話都那么困難呢

事實上，當親子關系出現了問題，大家首先需要反思的就是我們跟孩子的講話方式了

有一位媽媽，每次和女兒說話時都批評說：

“你聲音能不能大點，我聽不見”
“你在學校講話就是這么一點聲音嗎，我要是老師，肯定懶得搭理你”
“過來說話，你聲音太小了”
“給我記住了，以后說話要是再那么小聲，就不要來浪費我的時間了”

終于，女兒變得沉默寡言，不管什么事都不再拿出來跟媽媽分享了

不了解情況的媽媽，還拿著這件事四處訴苦水，甚至覺得就是養了一個白眼狼

直至遇到蘭媽，我告訴她“有沒有聽聽孩子怎么說呢”

媽媽詫異了片刻，然后問旁邊的女兒：“你為什么不想跟我說話”

女兒低著的頭突然抬起來，然后又低頭不說話，直到再次問她原因時，才緩緩抬起頭說：

“你看看你現在的樣子，肯定很嫌棄我吧，以前覺得我說話聲音太小，不愿意理我，現在又因為我不跟你說話生氣”
“可是，媽媽，我只想你對我多一些耐心，我說話聲音小的時候，你能溫柔地喊我多靠近你一點就能聽清楚講話，我表達不明白的時候，你還能耐心地等我，等我完整地把一句話說完”

是呀，這就是孩子內心的真實想法

他們只不過是說話聲音小點，又或者表達不清，給你的感覺沒有那么口齒伶俐

而這些又怎樣呢，孩子始終是我們的孩子，也是我們的寶貝呀

難道，就因為有那些缺點就能改變這個事實嗎

所以，傾聽是我們療愈孩子的低配，也是我們接受孩子缺點、尊重孩子成長，并建立愛的聯系必經之路

有了愛，教育才會變得更簡單，我們的孩子也會成長得更積極樂觀

02

陪伴是高配

放下手機，陪孩子做喜歡的事

家，是孩子成長的土壤，而高質量的陪伴，是家庭教育里最好的營養劑，更是教育孩子最直接有效的捷徑

如果你在孩子最需要安全感的時候，并沒有花時間和心思去好好陪孩子，那等孩子長大后說再多，也是無用的

而錯過的童年陪伴，也是花多少金錢都無法彌補的情感空缺

朋友小麗，是一個辦公室文員，每天都需要對著電腦、和手機處理很多的文件，有時候加班到深夜，有時候還會把沒有完成的工作帶回家慢慢完成

可她的女兒，卻是一個特別黏人的小丫頭性格，只要是看到媽媽就無事哭三場，只要媽媽能抱著的情況下，絕對不坐著

有好幾次，就因為纏著媽媽抱著她工作的原因，桌面上的文件和稿紙全部都被撒上了牛奶

情急之下，小麗把女兒批評了一頓

雖然孩子當時并沒有哭得停不下來，但從那天后，她就發現女兒不再黏她、也不再總找她求抱抱了

某天晚上，她找到女兒輕言細語地問：“為什么不來找媽媽了”

女兒的回答是：“我怕你討厭我，我一定很討厭吧”

原來，自從帶回家的文件被女兒撒上牛奶之后，小麗為了更好地工作，就時常在公司加班、直到所有工作完成才回家

目的也是為了工作的時候好好工作，在家里就安心地好好陪孩子，不會被影響

可沒想到，小姑娘卻因此敏感地覺得媽媽是討厭她了，平時才會乖乖地躲到一邊，不再纏著求抱抱了

而我們從這一點就可以看得出，小朋友心思是比較敏感脆弱的，像很多家長在電腦前工作忙、拿著手機不放的，很有可能就因為你一句“等會”、“自己玩去”的打發，就讓孩子備受傷害了

這不是玻璃心，是孩子熱情親近你被拒的失落

他們會覺得自己是個麻煩、累贅，也會沮喪、負面地認為自己不夠受重視，爸爸媽媽也不再喜歡他了

所以，用心和高質量的陪伴，是我們能教育好孩子的高配，也是我們能療愈孩子的重要一點

特別是平時和孩子講話的時候，不管多忙多累，都要放下手上的事情去看著孩子講話

如果實在是手上的事情必須要做，也要和孩子講清楚緣由，然后讓孩子在旁邊乖乖地陪著，等到工作完成后就去xx地方玩兒

如此，孩子有了承諾之后，他們自然就會乖乖地等待著、期待著

這是爸爸媽媽先承諾孩子的陪伴，孩子才后有陪伴在側的等待，因為任何感情也都是需要維護和經營的

03

信任是頂配

戒掉猜忌，守護好孩子的隱私

一個孩子有沒有安全感，就看他身后的家長夠不夠信任自己的孩子

家長信任孩子，孩子沒有防備和壓力，自然就愿意親近、也愿意毫無保留地跟家長分享了，否則就是逃也似的，有多遠就躲多遠

有一個讀高中的女孩，分享說：

她的媽媽在她的房間安裝上了監控，只為了實時了解她的情況

有一次，就因為放學回家多看了五分鐘手機，媽媽憤怒的聲音就從監控里傳來：“你在干什么？又在偷玩手機了吧，我告訴你，你每天干什么我都了如指掌，別想著在我面前耍小聰明，如果我回家看到你的作業還沒有寫完，看我怎么收拾你”

女孩生氣地到隔壁屋拿了一個氣球，先是對著氣球口吹氣，等到氣球變大后打結，然后又用雙面膠粘住氣球和監控

當發現還能聽到媽媽的聲音后，又氣憤地跑去拔掉了監控的電源

瞬間，整個房間安靜多了...

可到了晚上，母女倆因為這個問題發生爭吵

女兒指責媽媽不應該監視她，一點隱私感都沒有

媽媽卻說：

“什么隱私，真可笑，那不過是你為了可以玩手機找的借口罷了”
“再說了，你一個十幾歲小孩，有什么隱私 ，我是你的媽媽，有什么隱私是我不能看的”

沒辦法，女兒只好氣呼呼地把手機扔給媽媽，然后賭氣說：“不相信我是吧，那好，從今天開始，我把手機還給你，沒有手機就不用聽你的嘮叨，我還巴不得呢”

后來，為了聯系方便，媽媽把手機硬塞給女兒，女兒也不接了，為的就是證明她的反抗是需要隱私空間,并不是因為想要多玩一會手機

看吧，教育孩子從來就沒有統一范本，也沒有什么唯一的標準

但傾聽、陪伴和信任這三點，適用于任何孩子，也是孩子們成長里最需要、最渴望的東西

如果家長們都能把這三點做好，那您的教育就會成功一大半，您的孩子一定也很幸福、幸運...

那么，關于“孩子氣”的敏感多疑性格，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！